Старост, когато при вида на гола жена ти се качва само кръвното.

Интелигентните хора не надничат през ключалките, те ползват скрити камери.

Образец за проспериращо семейство Дядо - Депутат Баба - Доцент Баща - Съдия Майка - Лекар Син - Митничар Снаха - Икономист(данъчна служба) Дъщеря - Инспектор(ДВСК) Зет - Катаджия

Питат радио Ереван. - Как се нарича красиво момиче в София? - Студентка от Пловдив.

- Господин ефрейтор! Жена ти е дошла при тебе! - Не "при тебе", а "при вас"! - При нас беше вчера.

Много по-добре е отделителната ти система да те излъже, че ти се ходи, а реално да не ти се ходи, от колкото да те излъже, че не ти се ходи, а то да се окаже, че ти се ходи.

Учителката: - Иванчо, днес домашната ти работа е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?

След като му занесли цветя и бонбони в болницата, ББ възкликна; - Аз цветя и бонбони не режа.

Не обичам да се напивам в присъствието на тъща ми. Неприятно ми става да я виждам двойна...

- Какво късметче изтегли от новогодишната баница? - Да измия чиниите.

- Докторе, страхувам се, че умирам! - Глупости. Това е последното нещо, което ще направите.

Дава се под наем гърмяща змия със заглушител Дочуто из разговор

Учителите по математика бият тревога. В точка А са свършили автобусите, а в точка Б - велосипедите.

В телекинезата или способността да се движат предмети с поглед най-искрено вярват запалените спортни фенове.

Възхищавам се от върховния професионализъм. Досадни ми са авторите, които могат да пишат само когато вали дъжд.Ноел Кауърд

Ако в даден момент към вас нямат никакви претенции, значи в даденият момент вие не сте женен.

Каква е разликата между еротика и порнография? Еротиката е като да те галят с перце, а порнографията с цяло пиле.

Пиете прекалено много кафе ако: * Бягате насън. * Отваряте вратата преди да ви позвънят. * Не сте мигвали от последното лунно затъмнение. * Домашният ви компютър е включен всяка нощ. * Спите обикновено с отворени очи. * Гледате видеокасети на ускорено превъртане. * При някои бързи завои понякога си виждате гърба. * Да спре вашето Брауново движение може само някое силно земетресение. * Вече сте изтъркали три чифта чехли само за този месец * Облизвате празната кафеварка. * Всяко лято си мечатете за пътуване до Африка - за да може собственоръчно да изберете наистина най-хубавите зърна кафе. * Кихате с отворени очи * На доктора ви му трябва калкулатор, за да изчисли пулса ви. * Вие сте толкова нервен, че вашето семейство е решило да икономисва от покупката на миксер. * Лесно запалвате двигателя на колата си даже без акумулатор.

Две блодндинки си говорили: - Абе муцка много хубава походка. - Да нали, минах през кръчмата!

Обява: Млад мъж - алкохолик търси жена, която носи на бой. Може и с дете.