Майката наказа сина-хулиган, недосварявайки супата от коприва.

Разголени жени могат да рекламират, какво си поискат.

В новогодишната нощ тест за трезвеност не са минали 5 шофьора, а 125 са минали, но много скъпо.

Айшето духа на легналия по гръб Хасан. По някое време Хасан и казва: - Аише, смукни малко ма. След още 5 мин. - Айше, духай пак, че чаршафа влезе в задника.

- Извинявай, просто се бях заслушал, как мълчиш. Продължавай.

Марсилски безработни разговарят: - Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от "Рено, карбуратор от "Пежо", резервоар от "Фиат", амортисьори от "Ситроен"... - И какво получи накрая? - Пет години строг затвор.

В бардак: - Ей, аз си платих за блондинка, а ти си ме прецакал с брюнетка. - Ааа, чекай малко да взема метлата и да разгоня мухите.

Въпрос: Как се чувства мозъчна клетка в главата на блондинка? Отговор: Самотна!

- Татко, вярно ли е, че бащите винаги са по-умни от синовете? - Вярно е, синко. - Кой е открил парната машина? - Джеймс Уат. - А защо не я е открил бащата на този Джеймс Уат?

Ако обичаш някого напиши името му в кръг, вместо в сърце, защото сърцата биват разбити, но кръговете се въртят вечно

На една баба в маршрутката нещо й изпада от чантата. Шофьорът се майтапи: - Всичко, което падне е мое. А бабата му казват: - Ти карай внимателно, че сега ще падна и цялата ще бъда твоя...

Чапай и Петка вървяли през пустинята. Нямали ни храна ни вода. По едно време Петка забелязал Чапай да дъвче нещо и започнал да се моли: - Чапай, дай ми малко и на мен. Чапаев мълчи. - Айде бе Чапай, дай ми малко бе? Чапай изплюл каквото дъвчел и му се скарал: - Колко пъти съм ти казвал, като си пера чорапите да не ме закачаш бе?

Питат студентка: -Каква е разликата между преподавател, асистент и трамвай? - Между преподавателят и асистентът няма разлика, а под трамвай още не съм лягала.

Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал: - Кво носиш, бе? - Ми едно виолончело тука… - Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе? - Не съм го откраднал, бе! - Как да не си? Нали те видях. - Не съм,бе! Ако искаш да знаеш това нещо си го гледам от една малка цигулчица!

Firefox: "Вашата последна сесия завърши аварийно работа. Вие можете да възстановите или започнете нова сесия..." Ех, така да беше и януари в университета.

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие? Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека: - Иване, ще ми продупчиш ли билета ? А той: - Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилотът дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара - казва фотографа на пилота - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилотът прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктора по летене?

- Чу ли че най-после са се срещнали Стефан Софиянски и Любомир Павлов, за да си поговорят за Общинската банка? - Да, срещнали са ги в следствието...

Един просяк получавал от един човек всяка седмица по 1000 лева. Минало се време и човекът започнал да оставя на просяка по 750лв, малко по-късно почнал да му оставя по 500лв, а в последствие - по 250лв. Просякът бил благодарен на човекът, защото живеел благодарение на него, но любопитството му било голямо защо от 1000лв започнал да му дава по 250. Веднъж просякът го попитал: - Извинявай, много съм ти благодарен, че от толкова години ми даваш пари, благодарение на теб живея, ама ми кажи защо от 1000лв се стигна да ми даваш по 250? - Ами така се случиха нещата....В началото бях ерген имах повече пари, после се ожених и почнах да ти давам по 750лв, после ми се роди дете още повече разходи имах и почнах да ти давам по 500, а сега и второ се роди и ти давам по 250. Просякът го погледнал и казъл: - И кво са? Аз ли да ти издържам семейството?

След успешно проведената евро-психотерапия, този път гладния луд не си даде зелника на преялия.