БИСЕРИ - МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие. Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня. Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства. След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред. Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата. ...Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)... Из анамнеза На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно... (рапорт за нощно дежурство в клиника)

Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"

Инж. Ганев спечелил световното първенство за най-късо съединение.

На златна сватба мъжа подпийнал се хвали пред приятели: - Ех, ако знаехте, на колко мъже съм сложил рога! Жената дочува и мърмори: - Хм, а аз само на един...

Уважавай другите, но не подценявай себе си!

Бизнес - изкуството да се измъкнат парите от джоба на другите хора, без да се прибягва до насилие.

Всяка жена трябва да има малка черна рокля. Аз имам такава... и тя наистина ми е малка...

Човек е свободен в момента, в който пожелае да бъде. Волтер

Вашата маса поздравява нашата маса с песента "Платете ни сметката!", a нашата отвръща с песента "Вие не сте хора!"!

- Как спряха министър Румен Петков да извади "кирливите ризи" на митниците? - Казали са му, че ако извади техните, те пък ще извадят неговите.

В едно сръбско семейство си легнали мъжа и жената. Загасили лампата. Мъжът видимо порядъчно пиинал надупил на задна прашка жена си и започнал да я работи. Непрекъснато повтарял: - Ох Лепа Брена, ох Лепа Брена. Жена му по едно време му казала: - Аз не съм Лепа Брена, аз съм твоя жена! А той отговорил: - Сус ма, я си лажем члено.

Пощальон носи препоръчано писмо на адрес. Звъни на вратата. След малко отваря момченце, на около десет години. В едната ръка държи бутилка уиски, а в другата дими хаванска пура. Пощальонът изумен пита: - Ъ-ъ-ъ-ъ, такова, вашите, вкъщи ли са? Момченцето небрежно изтръсква пурата на килима, почесва се по брадата и казва: - Ти как мислиш?

- С тази девойка седяхме на един чин, после се оженихме и ни се родиха деца. - А после какво стана? - После ни сложиха в различни класове...

Какво са котките? 1. Котките правят каквото си поискат и когато си поискат. 2. Те никога не слушат. 3. Те са непредсказуеми. 4. Жалват се, ако от нещо не са доволни. 5. Когато вие поискате с тях да си поиграете, те искат да ги оставите на мира. 6. Когато вие искате да ви оставят на мира, те искат да си поиграят. 7. Те считата, че вие сте длъжни да предугаждате всички техни желания. 8. Те са своенравни, непрекъснато по непонятен начин им се мени настроението. 9. От тях навсякъде остават косми.От них остаются волосы повсюду. 10. Те ви побъркават. Извод: това са малки жени в кожи.

На кръчмаря в едно село мечока му изял телето и кръчмаря се ядосал намерил най-добрия ловец и му казал отиваш в гората убиваш мечока и една година ядеш и пиеш за моя сметка в кръчмата. Ловеца се съгласил заредил пушката отишъл в гората намерил леговището на мечока решил че мечока е вътре гръмнал два пъти обаче след като гръмнал една лапа го потупала по рамото , обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал: -Сега какво да те правя да те изям ама не съм гладен сега изядох телето на кръчмаря най-добре да ми направиш една свирка. Ловеца кво да прай навел се свършил работата и мечока го пуснал. Върви си ловеца към селото и си мисли, сега мечока ще разправя какво направих из селото и ще ми се разнесе славата и решил да се върне и да убие мечока. Заредил пак пушката той върнал се до леговището на мечока пак гръмнал 2 пъти и пак една лапа го потупала по рамото обръща се ловеца и гледа мечока а мечока му казал с доволна усмивка : -Абе аз знаех че ще ти хареса ама .....

Влиза възрастен човек в магазина и пита: - Колко струва кило сирене? - 3.50. - А продавате ли по-малко от кило? - Продаваме. - А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова? - Може. Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи: - Подарък от нас. - Защо? - За да не се размножават такива клиенти като тебе.

Клиент изучава сметката в ресторанта: - Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така? - Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: - Ааааабе, що не си е***е майката?!

Монархия - вид държавно управление, при което висшата длъжност в страната се предава по полов път.

- Вярно ли е, че МБМД и Microsoft са се обединили? - Да, вярно е. Ще се казват Ем Micro, Ем Soft.