Момче седи с блондинка в колата: Той: — Да пусна ли климатика? Тя: — Пусни, аз слушам всичко!

Разговор между цветенца: — Маргаритке, много те обичам! — И аз те обичам, Карамфиле! — Ох, дано по-скоро дойдат пчеличките!

- Откъде имаш такъв хубав часовник? — Подарък е от сестра ми. — Но ти нямаш сестра?! — Нямам, но така пише на часовника.

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи? — Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже… — Ама не ти ли харесва как готвя? — Ооо, много ми харесва! — Не ти ли харесва как чистя? — Напротив страхотно чистиш, перфектна си… при теб е чисто като в операционна. — Не ти ли харесва как посрещам гости? — Превъзходна си. — Да не би да не ти е добре в леглото? — Какво говориш, с теб съм на седмото небе. — Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

Съдията пита шофьора: — Как стана така, че автобусът се блъсна? — Нямам представа! През това време продавах билети.

Червената шапчица пита баба си: — Бабо, защо са ти толкова големи очите? — Не ме ли виждаш, че акам!

- Две блондинки се возели на моторна лодка в едно езеро. Изведнъж мотора се развалил и те се удавили. — Защо са се удавили?! — Защото слезнали да бутат!

Защо, когато на блондинката и е студено, отива в ъгъла на стаята? — Защото е чувала,че там е 90 градуса!

- Много пари искате да ви платим Докторе! – казва майката. — Но, госпожо аз посетих болния ви син цели 10 пъти! — Това е така но не забравяйте,че моя син ви направи голяма услуга като зарази целия клас!!!

Журналист взема интервю от столетник: — Как успяхте да доживеете до такава дълбока старост? — Никога с нищо не съм прекалявал – малко секс, малко водка, тютюн също малко и, разбира се, закъснях за Титаник.

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква: — А-а-а-а! Крокодил! Жената до него: — Ама снощи бях „миличко“… — А-а-а-а! И говори!

Лепенка на кола: „Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш… “

Мутра „изпрал“ парите си и станал бизнесмен. Построил си скромен замък в полите на Витоша и си назначил обслужващ персонал и охрана от дебеловрати левенти. Поканил свой приятел, също бивша мутра да разгледа имението. — Разкошно си се устроил – казал приятелят, – с плувен басейн, оранжерия, тенис корт и гараж с пет автомобила. Само едно не мога да схвана – защо вместо тоалетна хартия използваш нарязани вестници? — Носталгия, брато, носталгия…

Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите. — Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна! — Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали. — Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!

Народно поверие: ако набираш телефонен номер на калкулатора – значи днес е петък.

Една блондинка пита друга: — Колко даде за това кожено палто? — Ами два пъти.

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала: — Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне? Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала: — Стадото ти има 56 овце. Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне. — Ей, това, черничкото, игривичкото – казала тя. Хванала го и го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал: — Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита: — Колко дължа? — Нищо.. Бяхте страхотен! — Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо? — Нищо. Даже това е за вас! – и му подава 500 лева. Човекът се шашнал – не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита: — Колко дължа? — Нищо, бяхте страхотен! – и му дава 100 лева. — Благодаря – казал човека, – Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500? — Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика: — Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам. — А, не не мога, уморена съм. — Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500. — А не,… е добре хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5. Дошъл неиния ред: — Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три? Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500. Дошъл негов ред: — Добре де, какво е? — Ами, и аз не знам – казала тя и му дала $5.

Арабски студент пише на баща си: „Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук. Единственото което ме притеснява е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB, докато всички мои учители и колеги пътуват с влак. Твой син, Насер“ Бащата отговаря: „Скъпи мой обичан сине, 80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те спри да ни излагаш. Отиди и ти си купи влак. С обич, баща ти… “