Вицове — Хасково

Всички категории

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се руската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми ше го чекаме, деба маа му..."

Оценка 0 от 0 гласа

Да пушиш е вредно.Да пиеш е лошо, но да умреш здав е гадно!

Оценка 0 от 0 гласа

Бай Ганьо,американеца и французина били в един хеликоптер.Французина паднал в склад за прах за пране. Американеца паднал в склад за сапуни.Бай Гань паднал в склад за каратешници.Жените им си говорели,жената на французина казала: -Моят мъж когато пръдне мирише на прах за пране. Жената на американеца казала: -Това не е нищо,моят мъж когато пръдне мирише на сапун. Жената на бай Ганьо казала: -Това не е нищо,моят мъж като пръдне убива котката под леглото.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо бос на много богата фирма. При него идва жената на заместника му, много ценен специалист, и се оплаква: -Моят кръшка много! Явно чука някоя от фирмата-или ще се разведа с него или трябва да напусне фирмата! -От къде разбра! -Завчера му намерих тези луксозни бикини в джоба на сакото! Прибрал Иванчо бикините, ситуацията е деликатна, не му се иска да изпуска този ценен специалист, пъхнал ги в дипломатическото куфарче с цел на другия ден да си направят мъжки разговор със виновника. Прибира се в къщи. Синът му: -Тате, дай 20 лева за дискотека! -Марийке, отвори куфарчето, в джобчетата на капака има дребни банкноти! Мимито отваря куфарчето: -Иванчо, два дена си ги търся тези бутикови бикини, кво правят в твоето куфарче? ...

Оценка 5 от 1 гласа

Фокусник показва много сложен фокус. Един зрител моли да каже тайната на фокуса. Фокусникът се пошегувал, че ако му каже тайната, то тогава ще трябва да го убие. Тогава се чува вик от залата: - Разкажете тайната на тъща ми!

Оценка 0 от 0 гласа

Пристига един полицай на работа гол. Питат го: - Какво става, Васко, защо идваш гол!? - Ами… вчера отидох на нощен клуб… - Е и? - Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално… - И? - И изведнъж диджеят спира музиката и казва: «Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!» - !!!??? - Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко! - А после? - Диджеят пак се обажда: «Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!» - !!! - Включват светлината и всички дами са голи!!! - Невероятно!!! А след това? - После диджеят каза: «Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!» - И ти… - И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Идеалният мъж - този който се прибира навреме вкъщи, пазарува, готви, мие чиниите, занимава се с децата. Оттук следва извода - идеалният мъж е жена.

Оценка 0 от 0 гласа

Бабо какво е рай? - Ами в рая има круши, ябълки, грозде... - Разбрах, раят е компот.

Оценка 0 от 0 гласа

- Иванчо, да не си болен нещо? Защо си толков блед? - Нищо ми няма, мама ме изкъпа сутринта.

Оценка 5 от 1 гласа

Месецът на любовта се пада най-краткия месец от годината...

Оценка 0 от 0 гласа

Благо Георгиев се залюбил с непълнолетно момиче, но за нещастие то забременяло. За да предотврати скандала, Благо и дал голяма сума пари и я пратил в Италия. - Но как ще разбереш, че съм родила? - попитало момичето. - Изпрати ми картичка с надпис "спагети". Така никой няма да зоподозре. След девет месеца в дома му се получила картичка от Италия. На гърба и пишело: "Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, не мога да заспивам вечер. - Опитахте ли да броите овце? - Опитах, не помага. - Тогава нека всяка овца да ви разказва биографията си.

Оценка 2 от 1 гласа

Двама приятели си говорят за жени: - Вчера с каква мадама се запознах! Ей-такива големи цици! - Абе ти с тия твоите очила десет диоптъра

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се пияница вкъщи пиян като кирка. Влиза в спалнята, а там тъмно. Стоял, стоял и казал: - Жена, я почни да псуваш, че иначе не мога да си стигна до леглото...

Оценка 0 от 0 гласа

Дъждът е подходящ само за две неща - хубав сън и дълга война. Само не ги смесвайте.

Оценка 0 от 0 гласа

Събрали се американецът, руснакът и Бай Ганьо да изразят с карикатури глада на бедния човек. Американецът на рисувал слаб, само кожа и кости човек. Руснакът нарисувал грохнал, изпит човек, протягаш ръка за хляб, а Бай Ганьо нарисувал едно кръгче с драскотини по средата. Американецът и руснакът учудени попитали: - Бай Ганьо, какво означава твоето мрежесто колело? Бай Ганьо отговорил. - Това означава, че беднякът не е ходил толкова време в клозета, че от глад задникът му е хванал паяжина.

Оценка 0 от 0 гласа

Мечтая си един ден да съм като Бербатов - да получавам огромна заплата и да работя само, когато всички в моя отдел са болни или в отпуска.

Оценка 0 от 0 гласа

Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита: - Спички есть? Продавачката: - Не, само с футболисти останаха.

Оценка 0 от 0 гласа

Защо да се учи теория на вероятностите, ако съществува "Закона на Мърфи"?

Оценка 0 от 0 гласа

Срещнали се мъж и жена и работата стигнала до онзи момент, когато и двамата много се искали... Жената казала: - Искам да знаеш, че от кръста нагоре съм като новородено. Мъжът отвърнал: - Чудесно, аз пък от кръста надолу съм така. Съблякла се жената и се видяло, че няма никакви гърди - като новородено, абсолютно плоска. Мъжът също се съблякъл и жената ококорила невярващо очи. - Нали ти казах - рекъл мъжът, - като новородено съм: 50 см, 3кг и 200 г.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: