Вицове — Хасково

Всички категории

- Ще пиете ли нещо? - Не, благодаря. - Може би чай? - Не пия чай. - Кафе? - Не пия кафе. - Уиски със сода? - Не пия сода.

Оценка 0 от 0 гласа

- Извинете, тук ли ще се състои срещата на мъжете, страдащи от преждевременна еякулация? - Да, тук, но тя свърши един час по-рано.

Оценка 0 от 0 гласа

Толкова си грозен, че са те сложили на реклама за противозачатъчни. Майка ти е толкова тъпа, че се спъва в кабела на безжичния телефон... Всеки има право да бъде грозен, ама ти вече прекаляваш!

Оценка 0 от 0 гласа

Днес се очакват почти 40 градуса температура, а в Софийския Районен съд няма да може да влезете ако сте по къси панталони(даже и да сте само за едно свидетелство за съдимост). Трябва да си сложиш дълги панталони, за да заведеш дело да имаш право да си по къси панталони при тези температури. --- Срещат се двама приятели: - Какво става, бе? Защо си с тази пола? - Голяма жега е, а в Районния съд не пускат по къси панталони, та с полата ми е добре... --- Оказва се, че може да влиза мъж с пола, но по къси панталони не можело :-)

Оценка 5 от 1 гласа

Говорят си двама мъже: - Моята жена много обича кучета и особено котки. - А моята е вегетарианка.

Оценка 0 от 0 гласа

Професор изпитва студент и пита. - Според Вас колега, изпит взима ли се или се дава? - Взима се - отвърнал бързо студента. Отговорил на всички въпроси, но накрая професора му се изсмял. - Не можахте да си вземете изпита. Съжалявам. Двойка. На вратата като излизал успял да подшушне на следващия "кажи, че изпит се дава". Ситуацията се повторила с въпроса, но отговора бил, че изпит се дава. Отново верни отговори, но и на този студент изпитващия казал: "Няма да Ви дам изпита. Съжалявам. Двойка". Влязъл третия пореден в групата, като още от вратата извикал: - Професоре, ще си взема изпита, ако ми го дадете! Нали?

Оценка 0 от 0 гласа

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра. - Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? - питат журналистите. - Не, работя на едно стрелбище. - На стреблище!!?? - Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените....

Оценка 0 от 0 гласа

- Ако ми откажеш, - каза той, - ще умра. Тя му отказа. След шестедесет години той умря.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат Радио Ереван: - Кое е общото между фантаста, историка и политика? - Силата на въображението! Фантастът измисля бъдещето, историка - миналото, а политика - настоящето...

Оценка 5 от 1 гласа

Скучно ми е!”- каза Ева на Господ! - Ева, като твой създател те познавам изключително добре и знам от какво имаш нужда – каза Господ на Ева – Трябва ти нещо силно физически и слабо психически, нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено! Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец! - То ще се нарича “мъж”, ще носи името Адам и за да отговаря на описанието, ще му кажем че е създаден първи – каза Господ на Ева

Оценка 0 от 0 гласа

Едно таралежче се загубило в пустинята. Стъмнило се и тарлежчето започнало да плаче за майка си. По едно време както си вървяло видяло един кактус, затичало се към него, прегърнало го и казало: - Мамо, това ти ли си?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Най-умната блондинка? - Тази, кояото се е боядисала като брюнетка!

Оценка 0 от 0 гласа

Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение. Докато чака във фоаейто чува някой да вика “Карноба-а-а-ат” и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути същите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа. От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил : - А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.

Оценка 0 от 0 гласа

Скачат десантчици. Всички скочили. Капитана: - Иванов, ти не скочи ли първи? - Да, господин капитан, но парашутът ми не се отвори и се наложи да се върна!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена непрекъснато купува храна за котки от един и същи магазин. Веднъж продавачът се разприказвал с нея и се оказало, че тя няма котка. С храната за котки, жената хранела съпруга си. - Мъжът ви! Но, какво правите?!? Та той ще умре! - възкликнал продавачът. След известно време жената спряла да посещава магазина. Един ден, разхождайки се по улицата, продавачът я среща. Жената е облечена в черно и на неговият въпрос, отговаря, че съпругът й е починал. - Ами да, аз ви предупредих! Нали ви казах, че ще го отровите с тази храна за котки? - Храната за котки, няма нищо общо със смъртта на съпруга ми! - отговаря жената. Той си счупи врата, докато се опитваше да си оближе гърба...

Оценка 0 от 0 гласа

Вчера полицията е заловила в музея известния взломаджия Н.C. Следствието изяснява, какво е правела полицията в музея.

Оценка 0 от 0 гласа

- Колко наркомана са нужни, за да завинтят една крушка? - 15 - един да я държи и 14 да пафкат, докато се завърти стаята.

Оценка 0 от 0 гласа

Диета - това звучи гладно!

Оценка 0 от 0 гласа

- Свидетелката, вие сте длъжна да казвате на съда истината и само истината. Разкажете, какво се случи? - Ваша чест, нищичко не знам. - Не знаете?! Но сами преди няколко минути вие твърдяхте, че знаете всичко с най-малки подробности. - Твъдях. Но не мислих, че ще поставите такива жестоки условия!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако даден проблем може да се реши с пари, то това не е проблем, това са разходи. Еврейска мъдрост.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: