Вицове — Хасково

Всички категории

Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос: - От коя авиолиния сте? Пилота учуден пита: - Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък! От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията. - И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той. - Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е 14:40:23, ако сте от Air France, то точното време е 14:40, но ако сте от Балкан, то днес е вторник.

Оценка 0 от 0 гласа

Японски учени успяха да разберат повече за живота на кучетата с помощта на видеокамера, която се прикерпя към главата на животното и записва всички негови действия. Оказва се, че 90 процента от времето кучетата се опитват да си махнат видеокамерата от главата. Останалите 10 процента бягат от учените, които ги ловят за да сменят видеокасетата.

Оценка 5 от 2 гласа

Човек не е ревнив, когато обича, а когато иска да бъде обичан.

Оценка 0 от 0 гласа

Събота вечерта на 03.12.2011 нямаше градски транспорт в София. Всички шофьори и ватмани бяха на концерта на Лепа Брена.

Оценка 0 от 0 гласа

Има нещо гнило в Дания - казал Мохамед, докато четял сутрешния си вестник.

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама страци: - Абе, ти, как си със жената? - Божее, по три пъти на ден я оправям. - Хайде стига де! Аз веднъж в месеца не мога да събера а ти...? - Ми ко ти пречи поне да говориш?!

Оценка 0 от 0 гласа

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара. Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди.

Оценка 0 от 0 гласа

Закон за Отрицание на отрицанието: Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете. Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам от чашата. Колкото повече разливам - толкова по-малко пия. От това следва, че: - Колкото повече пия - толкова по-малко пия.

Оценка 0 от 0 гласа

Сред офис приложенията на Windows лидер е програмата Uninstaller....

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво става, когато някой взриви автобус, пълен с блек-метъли? - Автобус, пълен с дет-метъли.

Оценка 0 от 1 гласа

Киркор веднъж минавал покрай блока на Гарабед и видял него и жена му на терасата на апартамента.Решил да си направи шега с тях и подвикнал: - Здрасти,Гарабеде! - Здрасти,Киркоре! - Какво правите вие с жена ти на терасата? - Нищо.Седим си и гледаме навън. - Сигурен ли си? - Да. - А аз като ви гледам така,май се чукате,а? - Ааааааа!Няма такова нещо,Киркоре!Бъркаш се! - Ама оттук ми прилича,че се чукате!Ела долу да видиш! Докато Гарабед слизал пред блока,Киркор се качил в апартамента и изчукал жената на Гарабед.Пристигнал долу Гарабед и вика: - Брей,Киркоре,ма то наистина прилича все едно се чукаме!

Оценка 5 от 1 гласа

На света има само ЕДНА жена, която е предопределила съдбата за теб, и ако не я срещнеш - си спасен.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама познати. - Какво работиш? - Ами в цирка съм - гледал ли си, има един номер "сам срещу лъва"? - А не те ли е страх? - Не, от какво да ме е страх? Аз играя лъва.

Оценка 0 от 0 гласа

Марийка отива при Иванчо, и (поглаждайки се многозначително по корема) му казва: - Честито, ще ставаш татко! - Така ли? И коя ще е майката?

Оценка 0 от 0 гласа

В Несебър през лятото - Какво работи новият ти приятел ? - Путканвач ! - Моля ! - Кани минувачите да влязат в ресторанта.

Оценка 0 от 0 гласа

Студент отива при доктора и се оплаква: - Вече четири дена не съм ходил в тоалетна, сигурно имам запек. Помогнете, докторе! Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите: - Ходи да хапнеш нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Секретарката внася кафето и сутрешните вестници в кабинета на кмета. - Нещо много сме намръщени днес - опитва се да се пошегува той, оглеждайки сексапилния й тоалет. - Не бих искала да го сметнете за заплаха, Г-н Кмете, но... - Какво? - Ако не ми повишите заплатата, ще бъда принудена да напиша мемоарите си...

Оценка 0 от 0 гласа

Вече се израдвахме по повод днешната дата: 01:02:03 04-05-06, сега да се подготвим за сутринта на 6-ти юни, когато ще бъде: 06:06:06 06-06-06 :)

Оценка 0 от 0 гласа

Купих си таблетки за повишаване на интелекта. Не успях да отворя опаковката.

Оценка 0 от 0 гласа

На дясната буза на дупето си, мацката имаше татос със следният надпис: "Главният вход е от другата страна!"

Оценка 0 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: