Не си давай много-много зор! Най-хубавите работи се случват, когато най-малко ги очакваш.

Мъж стои пред вратите на училище. От училището излиза една учителка, минава покрай него, забавя крачка и пита: - Извинете, господине! Дете ли чакате? Мъжът се сепва, изчервява се и отговаря: - Не, аз винаги съм си бил дебеличък...

За да мечтаеш, не ти е нужно небе, пълно със звезди. Намери тази, която блести за теб!

Алкохол - това е преобразовател на душевната болка в главоболие.

Малко момченце разглежда с интерес половите си органи: - Мамо, а това моя мозък ли е? - Не, синчето ми, засега още не е...

На един прием Поручик Ржевски много се забавлявал като надничал под полите на дамите, като за целта ползвал огледално лъснатия си ляв ботуш - Наташа Ростова видяла това и решила да му даде урок. Свалила си гащите и когато Поручикът приближил към нея и продължил да прави същото като на останалите дами, се втрещил и отскочил назад - тя го попитала какво се е случило, а той: - Аааа, нищо особено - стори ми се, че ми се е сцепил ботушът!

- Вчера късно вечерта се връщам към къщи, и от някъде точно пред мен изскочи един пиян. - Какъв ужас! - Не можеш да си представиш, той каза абсолютно същото...

Един работен ден има 8 часа, един час 60 минути, 1 минута 60 секунди, значи след като преброиш до 28800 може спокойно да напуснеш работното място.

Съобщение към GSM операторите:- А, бе, вие от Globul ми взимате по-малко пари от ония в B-conect!

Футболната среща между Аскуу и село Сусам никога няма да бъде забравена! Дори и след 10 поколения тази драма ще бъде запомнена! При резултат 3:3 и пряк свободен удар за отбора на Сусам в 93-тата минута на срещата се провежда следния диалог между вратаря на Аскуу (и понастоящем собственик на софтуерна фирма) и трима крайни защитници от същия отбор! - Жа прайм ли дувар уа? - Нимойти уа я ж га фана! Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам! - От ни га фана уа каунь? - К’ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа! Следва сбиване и рев от кълбото с хора : - Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь? Рев от кълбото с хора : - Откънъ ми некътья уаааааааааа серсемь със серсемья! Из публиката хвърчат димки : - Окадихти сичко уа ! Я за са приместя напреш да наглявам калабълъка.

Странно. Днес шефът разказа виц и всички се скъсаха да се смеят. А аз вчера казах същия виц, и даже никой не се усмихна. Може ли пък да нямам чувство за хумор?

Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите: - Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137? А, момчето, я погледнало и отегчено казало: - Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате не ми е ясно.

Има два вида хора на тази планета: хора които са Чък Норис и хора които ще умрат.

В ресторант. Клиент вика сервитьорката: - Една порция пържени картофи,моля. Сервитьорката: - Картофите със сирене ли да бъдат или без картофи?

Изпитват Ангел по физика: - Каква е скоростта на звука? - Не знам, госпожо. Никога не съм го гонил.

- Скъпа, не мълчи, разкажи нещо! - Благодаря, миличък! А преди все ми казваше да млъкна! - Да, но сега пиша вицове за теб!

Завършила Марийка 8-ми клас в родното си село и дошло време да продължи образованието си в града. Понеже нямала никакъв опит с мъжете майка й я посъветвала: - Дъще! Пази се! Мъжете са много опасни! Сега като идеш в града ще се запознаеш с някое момче. Той ще те заведе на разходка, после на кино, заведение и накрая у тях. Ще се хвърли на тебе, ще те изчука и... СРАМ ЗА НАШАТА КЪЩА След седмица Марийка се прибрала и от вратата завикала: - Майче, Майче. Много права излезе. Всичко стана така както го каза, но аз го изпреварих. У тях аз му се хвърлих отгоре, изчуках го и сега .. СРАМЪТ Е ЗА ТЯХНАТА КЪЩА.

отец нафарфории имал джип и се срешнал с селския кмет и го попитал: -Кмете искаш ли да го ева да подкараме тия джипове да го ева? - Оо дядо попе добре.А кои ще ти е навигатора 4е аз имам ? -А господ ми е навигатор да го ева. Та трагнали да се гонят с джиповете и по едно време госпот викнал: -НАФАРФОРИИИИ ЗАВИИИ НА ЛЯВО. попа завил и не се и минало и 2 минути господ пак рекал: -НАФАРФОРИИИИИИИИИ А СЕГА КАРАИ НА ПРАВО. В тоя момент джипа се ударил в едно дарво попа излязал зашеметен и казал: -ЕЕЕЕЕ А СЕГА НА КАДЕ? господ казал: - НА ТАЯ КАРТА ПРЕДИ 500 ГОДИНИ ТОВА ДАРВО ГО НЕМАШЕ ДА ГО ЕВА

Отива малкия Иванчо при баща си: - Тате, затвори очи. - Защо? - Мама каза, че като затвориш очи завинаги ще заживее много по-добре!

Госпожата казва на учениците: -Деца,кой ще разкаже съчинение за зимата? Първа вдигнала ръка Марийка и започнала да разказва. -Зима е. -Добре Марийке продължавай. -Вали пухкав сняг. -Добре Марийке по нататак. -Езерото е замръзнало. -Добре Марийке достатъчно.Някой друг да иска?Попитала госпожата. -Аз искам.Казал Иванчо. -Добре Иеанчо ама без глупости.И тои започнал. -Зима е.Вали пухкав сняг. -Браво Иванчо продалжавай. -Езерото е замръзнало. -Много добре Иванчо продължи нататък.Казала учудена госпожата. -Един вълк и една вълчица се ебат на леда. -Въъх!Иванчо неудобно е! -Неудобно е госпожо хлъзга се!