Вицове — Хасково

Всички категории

Върнал се на село завършил следването си студент. Както е редно родителите организирали празненство. - Това е, сине, от ракията, която правихме, когато отиваше да учиш. - О-о тате! Аз ракия не пия. Само безалкохолно,сокчета... - А това е, сине, суджук от телето, което се роди,когато... - О-о тате! Аз месо не ям. Само тортички, пастички ... След известно време синчето тръгнало към тоалетната. Бащата взел пушката и тръгнал след него. - Какво си решил да правиш? - пита майката. - Само да го видя, да пикае клекнал, ще го застрелям!!! - отговорил бащата.

Оценка 5 от 1 гласа

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час". Водачът спира и стои в колата. Полицаят му казва: - Я излез... - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят. - Какво? Излизай веднага! - Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне... - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя... - Излизай или стрелям! - ...

Оценка 1 от 1 гласа

Бай Славчо отсяда в хотел. Зима си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки: - Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича! Мениджърът го посреща: - Господине, какво се е случило? - Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка или ще ти размажа мозъка по тавана!". - И какво се случи? - КАК КАКВО БЕ, ТЪПАНАР ТАКЪВ! ИЗСТРЕЛ ЧУ ЛИ?

Оценка 0 от 0 гласа

- Дайте някой лев,моля! Господ да ви благославя! - Как не ви е срам! Млад, здрав, прав! Отиди да работиш! - Аз сега съм след работа!

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се един наркоман вкъщи и вика от вратата: - Жено! Имам една добра новина за теб, и една лоша! Добрата е, че оставих дрогата. Лошата е, че не помня къде.

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек отива на психиатър и му казва: - Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа! - Наистина звучи страшно! - Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.

Оценка 3 от 2 гласа

Фризиор към блондинка: - Госпожице преди да се пребоядисате в брюнетка добре ли помислихте? - Ммм... Как става това? - замислена питя блондинката.

Оценка 0 от 0 гласа

Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата!

Оценка 0 от 0 гласа

Снощи е било осквернено гробище за ядрени отпадъци. Неизвестни са нарисували на гробището знака "Внимание, радиация!"

Оценка 0 от 0 гласа

Купон. Тъмнина. Женски шепот: - Ама Ваньо... Днес съвсем не се държиш акто миналия път... По-напорист си, нахален направо. И ръцете ти като че ли са по-силни. И по-космати. И устните ти са по-топли. Ох... И... оная работа като че ли ти е по-голяма... - А и не съм Ваньо...

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо казал на баща си: - Тате днес ми бе първия полов акт. - Добре синко а кога ще ти бъде втория? - Ами батковците казаха, че като ме отболи дупето да ги викна пак.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама луди решили да скачат в празен басейн от една кула. Единият се качил на върхът на кулата, а другият сложил леген , пълен с вода в басейна. Онзи на кулата скочил, обаче в последната секунда онзи долу дръпнал легена. Естествено онзи се размазал. Дошъл един психиатър и питал лудия: -Защо дръпна легена? -Еми забравих да го питам дали може да плува... -отговорил лудият.

Оценка 5 от 1 гласа

Заведение. Влиза един пич вътре, поръчва. Гледа на бара до бармана се мъдри някакъв мандрил. - За какво е тая маймуна? - Чакай. Барманът се засилва и плясва с всичка сила маймуната. Мандрила се навежда, разкопчава му панталона и му извърта най-невероятната свирка, която клиентът е виждал. - Е, ти искаш ли да опиташ,безплатно е! - Добре, ама не ме пляскай много силно.

Оценка 0 от 0 гласа

Младо момиче отива на гинеколог: - Докторе, имам известни проблеми… - Сега ще ви прегледам. Докторът слага ръкавиците: - Седнете на този стол. …тук боли ли ви? - Не. - А по-навътре? - Не. - Ами още по-навътре? - Не. - А тук? - Тук малко да. - Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

Оценка 0 от 0 гласа

След като напердашва момчето си, бащата казва: - Вярвай ми, от мъка сега мен ме боли повече, отколкото теб. - Възможно е - цупи се синчето. - Обаче теб не те боли на същото място.

Оценка 0 от 0 гласа

Училище е мястото, където се шлифоват паветата и се унищожават диамантите. Робърт Ингерсол

Оценка 0 от 0 гласа

-Какво прави щъркелът,когато донесе бебето? -Прибира се обратно в гащите.

Оценка 0 от 0 гласа

- Повечето момичета напразно ходят на училище - разсъждава мъж в бара. - Жените и без това знаят всичко!

Оценка 2 от 1 гласа

След войната се срещат сърбин и американец. Сърбинът пита: - Абе, колко струва една ракета, от тия дето ги изстрелвахте срещу нас? - Не знам точно, но около милион. - Как може да сте толкова прости!!?? Трябваше само да ни дадете парите, ние сами щяхме да се изпотрепем...

Оценка 5 от 1 гласа

Имаме много коварен началник! Уволнява служителите, когато са най-беззащитни - по време на сън...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: