Искате да отслабнете седем килограма за седмица? Много е просто! Отслабвайте по килограм на ден!

Майката на Иванчо му се кара: - Иванчо, защо по цял ден се търкаляш на леглото и нищо не правиш? - Тренирам. - Какво? - Ами като порасна, нали ще ставам татко?

"Пиянството е най-лошия враг на човека, но Библията ни казва да обичаме враговете си!" Франк Синатра

Катаджия спира кола, проверява документите: - Сега отгворете багажника... Това какво е?!? - Ами, труп... - И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?

Срещат се двама приятели, единият младоженец. Другият го пита: - Как се чувстваш като женен човек? - Чудесно! Вече изобщо не се карам с чужди хора.

Фен на Левски хванал златната рибка и както си му е реда тя предложила да му изпълни 3 желания, за да я пусне.Фена извадил снимка на жена си и казал: - Искам да направиш жена ми по-красива! - Оо, но това е много трудно, даже невъзможно, избери си нещо друго! - Добре, искам Левски да отстрани Жилина и да влезе в групите на Шампионската лига! Рибката се замислила и казала: - Я дай пак да видя онази снимка на жена ти!

Лекарят: - Имате вода, камъни и пясък... Пациентът: - Сега остава да получа и линия за строеж.

- Напуснах жена си. Тя искаше от мен в леглото невъзможното! - Че какво невъзможно е искала? - Да не хъркам!

- Не ти стои добре костюма! - направи забележка тъщата на зетя си в деня на сватбата. - Следващия път ще е по-добре, мамо. - с достойнство отговорил той.

Моля ви, пишете на кирилица. Не е все едно: Пенка отиде на къра. и Penka otide na kura.

Слабите не умеят да прощават.

Две жени си говорят: - Съседке, много ми е неприятно да ти го кажа ама това куче дето го имате е време да махнете. - За какво куче говориш? - За вашето, вече от години като стане 3 сутринта и вие чак до разсъмване. - Ааа това не е куче, това е съпруга ми, който иска да го пусна да се прибере след поредната пиянска нощ.

Мъжът се прибира пиян в къщи и отваря вратата на хладилника: - Ей, бакшиш, хайде до центъра! Жената протестира: - Лягай си по-скоро пияницо! След малко мъжът скача от кревата, отваря пак вратата на хладилника: - Градски, хайде до центъра! Жената пак се обажда: - Казах ти да си лягаш, нещастнико! Така два-три пъти. Накрая жената заспива. На сутринта се събужда и какво да види: ни мъж, ни хладилник. - Ей - мисли си - явно го е кандардисал.

Един човек карал мотора си пиян и си викал. като ме спре ченгето ше му кажа че очите ми са червени от вятъра. И така спряло го ченгето и го попитало дали са му червени очите от вятъра а той казал: - Не виждаш ли че съм пиян бре

Мъж, чийто жена била доста едрогабаритна, се жалва на приятел: - А моята е на ябълкова диета - яде всичко, освен ябълки...

Влязъл един пич в кръчма и казал на бармана: - Барман, дай по едно за мене, за тебе и за всички наоколо. Дошло време да се плаща. Не можал да си плати сметката и бармана го набил. На другия ден пича пак влиза в кръчмата и пак същото... На третия ден влиза, отива към бармана и казва: - Барман, дай по едно на мене и на цялата кръчма. На тебе няма, че като пийнеш едно и почваш да буйстваш.

Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис "Строго секретно" да се самоубие.

Между приятели: - Защо слагаш бомба в мерцедеса си? Кого ще взривяваш? - Тъщата. - Затова ли плачеш? - Не, за колата...

Забележка: ученик храни учител в час по хранене.

В едно село, където нямало никакви престъпления, се случило да изчезне колелото на попа. И понеже тогава в селата най-много се уважавали попа, кмета и даскала, попа извикал даскала и кмета при себе си и се оплакал, че някой му е откраднал колелото. Даскалът много се учудил и рекъл: - Попе, аз съм учил всички хора в туй село и ги познавам, добри хора са, едва ли някой от тях ти е откраднал колелото. Но ако все пак някой го е направил, вземи да прочетеш десетте Божи заповеди на неделната литургия, и който го е взел, ще се разкае и ще ти го върне. Послушал го попа и прочел десетте Божи заповеди на литургията. На следващия ден даскала среща попа да си кара колелото. - Какво става, попе, май са ти върнали колелото? - А, бе не, бе... Докато четях, като стигнах до седмата заповед, която гласи "Не прелюбодействай", и се сетих къде съм си оставил колелото...