- Защо на първи април политиците празнуват? — Защото им е професионален празник.

- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет! — Я покажи! — Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!!!

Вкарват в килията нов затворник – крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя: — За какво са тия решетки на прозореца? — Заради сигурността. — Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита: „Защо плачеш, малкия?“ — „Загубих се… “ – отговаря му то. „Искаш ли да те заведа при майка ти?“ – пита го човекът. — „Не искам!“ — „Защо не искаш? – пита го чичкото. — „Защото ме бие!“ – отговаря детенцето. — „Тогава да те заведа при баща ти?“ — „И при него не искам. И той ме бие!“ — „Е къде тогава да те заведа?“ учудил се човекът. — „Заведи ме във ФК Левски – те не бият!“ казало момченцето.

Двама съседи си говорят: — Ей, много рано са ти пораснали дините! — Това не са дини, а грах. — И сливата ти много рано е окапала. — Това не е слива, а череша. — Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите. — Това не е славейче, а гайгеров брояч.

Един баща имал много глупав син. Рещил да му се скара, дано спре да прави глупости: — Ела тука бе, говедо! Сядай! – викал бащата и нервно почукал с пръсти по масата. — Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука. — Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!

Двама туристи се возят в самолет. Попадат във въздушна яма и самолетът започва да се тресе. Единият: — Ей, как се клати! Ще падне! Другият: — Ами, нека пада, да не е твой.

Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене: — Докторе, какво става с мен? — Пич, мисля, че не се храниш правилно!

Осемдесет и две годишен старец при уролога: — Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая. — Не може да бъде!? — Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!

Семейна двойка заминава на риболовна ваканция. Мъжът обожава риболова, а жената предпочита да си чете, изобщо не е спортен тип. Една сутрин, след няколко часов риболов, той решава да поплува. Жената поема управлението на кораба, но незнаейки много как се управлява, решава да пусне котва на едно тихо местенце. След малко обаче при нея пристига човек от охраната и я пита: — Мога ли да знам какво правите тук? — Ами, чета книга, не виждате ли? — Вие сте в забранена за риболов зона… — Е, да но аз не ловя риба… — Да, обаче имате оборудване, така че ще ви глобя… — Хмм, ами добре, но ако вие направите това, то аз ще ви обвиня в изнасилване.. — Но, аз дори не съм ви докоснал… — Вярно е, но имате оборудване…

Възрастна госпожа нервничи преди полет: — Момче, нали ще ни свалите на земята благополучно? – пита тя пилота. — Естествено, Госпожо, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата. Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват, когато изведнъж слонът паднал в дупка. — О, боже ! Какво ще правим сега. Не мога да се изкача обратно сам. — Не се тревожи. Ще изтичам обратно в града, ще докарам Поршето ми и ще те измъкна от там. Изтичала мишктата до града, докарала Поршето, вързала една верига за бронята и хвърлила другия край на слона. Слонът се изкачил по веригата. — Благодаря ти, благодаря ти, приятелю ! — Удоволствието е мое. Хайде да продължим да се разхождаме. Слонът се съгласил, но когато се обърнал към мишката, хоботът му блъснал мишката в дупката. — О, боже! – пропищял слонът – Какво ще правим сега, аз съм твърде голям, за да се побера в Поршето. — Не се тревожи. Хвърли ми пениса ти и ще се изкача по него. Слонът метнал пениса си в дупката, мишката се изкатерила и те продължили разходката си. Каква е поуката от тази история? „Ако имаш достатъчно голям пенис, не ти трябва Порше“

- Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец. — Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това. — Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

- Как се нарича блондинка в университет? — Посетител.

- Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна… — Ами да… Даже знам, кой е бащата. — Кой?! — Хлебозавода.

- Не разбирам, защо толкова приличен ресторант се казва „Разбойниците“? — Като донесат сметката, ще разберете.

Мъж отишъл при любовницата си, заиграли се, станало късно. Взел да се притеснява: — Какво да излъжа жената, дали ще повярва? — Вземи този молив и го сложи зад ухото си! Като те пита жена ти къде си бил,кажи „бях при една мацка“ – посъветвала го любовницата. Прибрал се мъжа в къщи. — Къде ходиш до сега бе, хаймана? – посрещнала го жена му. — Бях при една мацка – отговорил, както го научила любовницата. — Кого ще лъжеш бе, пак си ходил да играеш белот, я молива още е на ухото ти…

- Как може да оцелееш в самолетна катастрофа? — Като влезеш в черната кутия.

Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ. — Обади ли се в полицията? — Не съм, чакам да я пребоядисат. Тъкмо беше започнала да избива ръжда.

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. — Приемете моите дълбоки извиненя, – казва той, – но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. — Разбира се, че ви прощавам, – отвръща девойката с усмивка, – а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613…