Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт

Хасково България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Любими Герои

Чък Норис хвърли книга по телевизора и изобрети компютъра.

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Два крокодила летели. Единият завил на ляво а другия бил кафяв, колко табуретки има в стаята? Отговор: Който няма цветен телевизор няма да яде халва.

Оценка 0 от 0 гласа

Александър Божков решил да приватизира влаковите композиции, които не са в движение. Двамата с Вилхелм Краус си взели по един вагон за лична употреба и се изнесли да живеят със семействата си в тях. Една вечер Краус излязъл да изпуши една цигара и видял на Божков жена му да клати вагона. Попитал: - Комшу, защо го клатиш? А тя му отговаря: - Ти защо си вънка? - Ами защото съм взел вагон за непушачи. - Е аз пък клатя вагона понеже Божков влезе в тоалетната по голяма нужда и по време на престоя не може да се ползва та за това.

Оценка 3 от 1 гласа

Стар евреин диктува завещанието си: - На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим - 200 000, на внуците - по 50 000. Спира за малко, поглежда към небето и мърмори: - И откъде, Господи, ще взема толкова пари?

Оценка 0 от 0 гласа

Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата - Тъмната, Светлата и Чък Норис.

Оценка 0 от 0 гласа

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ: “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борци решили да отидат за риба. Накупили си вносни въдици,джип,скутер и два коша ядене и пиене. Отишли на язовира и цяла седмица яли и пили. Накрая хванали една малка рибка има - няма пет сантиметра. Единия се замислил и рекъл: - Брато, да ти кажа тая рибка ни се върза към три бона в зелено. А другия се замислил още повече и рекъл : - Ей брато, то добре че не хванахме и още една бе!

Оценка 5 от 1 гласа

Директор на голям магазин вижда, че продавач се кара с клиент. Отива при него и го дръпва настрана с думите: - Вие какво? Нима не знаете, че клиентът винаги е прав?! Какво ви каза клиента? - Че тук всички сме крадци.

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам".

Оценка 0 от 0 гласа

- Търся човек на име Ник, малкото му име е Зад. - Някой виждал ли е скоро ЗадНик?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борци решават кръстословици. Единият пита: - Абе,как е спортно равенство с две букви, с "О" започва? - Нула на нула бе тъпак.

Оценка 0 от 0 гласа

Поручик Ржевски седи на раздумка с останалите офицери, в очакване на започването на поредния офицерски бал. Внезапно вратата на залата се отваря и вътре влита видимо развълнувана младата и апетитна красавица Наташа Ростова. - Поручик Ржевски, моля Ви да ме придружите до съседното помещение! - Разбира се, Наташа! - Поручик Ржевски! Притиснете ме до силното си офицерско тяло! - Дадено, Наташа - Поручик Ржевски! Целунете ме страстно! - Нищо по-лесно и прятно! - Поручик Ржевски! Хвърлете ме на масата! Искам да ме обладаете тук и сега! - С удоволствие, мамка му! - Поручик Ржевски! Затворете вратата! Не искам останалите офицери да ни гледат! - Ама моля Ви, Наташа!? Колегите ще помислят, че пием!

Оценка 0 от 0 гласа

Я Япония е имало силно земетресение. Паднал е даже шампиона по сумо.

Оценка 5 от 1 гласа

Нане казал на Вуте: - Вуте, шапката ти е на обратно! Вуте му отвърнал: - Я трай! Ти откъде знаеш на дека отваам...

Оценка 0 от 0 гласа

Търсете скрития смисъл в произношението: The tea gonna chew come. Do high 2 pac!

Оценка 3 от 2 гласа

Ще изляза след като разходя леглото и оправя кучето.

Оценка 0 от 0 гласа

В израз на своето човеколюбие като главен секретар на МВР, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

Оценка 0 от 0 гласа

- Чу ли, пуснали са нов телевзионен канал - ББ? - Биг брадър по цял ден ли? - Не, Бойко Борисов!

Оценка 0 от 0 гласа

В една сцена от "Свежия принц от Бел Еър" Чък Норис заменил Уил Смит и никой не забелязал.

Оценка 0 от 0 гласа

Сър Джон и лейди Мери се женят. Предстои първата брачна нощ. Сър Джон чука на вратата на спалнята на милейди и влиза, облечен в прекрасна копринена пижама. Милейди, леко притеснена: - Сър, изглеждате зашеметяващо! Но, с риск да Ви разочаровам, ще трябва до Ви призная нещо. С голямо неудобство трябва да Ви уведомя, че Вие няма да сте първият ми мъж, синът на коняра се възползва от мен преди време. Сър Джон, невъзмутимо: - В такъв случай, момент... - и си излязъл. След минути се върнал облечен в развлечена и пожълтяла фланелена пижама. - Но, сър, предишната беше толкова хубава, защо я сменихте? - изненадано попитала милейди. - Смокинг слагам само на премиера - пояснил сър Джон.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.