Политически виц от комунистическо време: Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат. Единия отива оттатък и вика: - Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва? - Айде бе, не може да бъде. - Ей сега ще ви покажа. Навежда е към контакта и вика: - Две чайчета в тази стая, моля. Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва. На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва: - Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.

Позната история - по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили: - Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев! Човекът се шашнал: - Чакай бе, какво ти става, защо говориш така? - Два часа Сибир ми стигат…

1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: - Още ли не са ви заточили, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два - никой не идва… 1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: - Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака… 1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: - Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака… 1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва: - И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков?

По време на комунизма в СССР. Някакъв баровец си купува вносен телевизор и веднага се захваща с дистанционното. Щрак - и на екрана се появява XXV конгрес на КПСС. Щрак - друга програма, пак XXV конгрес на КПСС. Щрак - и на третата програма XXV конгрес на КПСС. Човека започва бясно да сменя каналите, но все попада на конгреса. Накрая започва да сменя честотите, за да намери друг канал. И по някое време му изниква нова програма, която до този момент не е виждал. Навъсен говорител с квадратна челюст се навежда към екрана и казва: - Сменяй каналите, Сидоров, сменяй… Съответните органи вече са на път към вас.

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил. Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила. Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата. Тошо с недоумение попитал: - Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън? - Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

Учителка се запознава с първокласници: - Ти как се казваш? - Тошко. - А какъв е твоят татко? - Ами той работи в месокомбината, като директор. - Седни Тошко на първия чин! - Ти как се казваш? - пита тя следващото дете. - Васко. - А какъв е баща ти? - Шеф е на Винпрома. - Сядай и ти на първия чин! - А ти как се казваш? - обръща се към трето дете. - Сашко. - А твоят баща къде е? - В Държавна сигурност. - ?!!…Така!… Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност? - Не знам, едва вчера го прибраха.

По времето на Сталин ще вдигат паметник на Пушкин в Москва. Носят проекта на Сталин за одобрение: стои Пушкин, чете томче съчинения на Сталин. Генералисимусът коментира: - Политически е правилно, но исторически - неправилно! Не може. Носят му нов проект - стои Сталин и чете томче на Пушкин. - Исторически е правилно, но политически - неправилно! Не може. Носят му трети проект - стои Сталин, и чете томче съчинения на Сталин. - Ето това е! И политически правилно, и исторически правилно! Приема се!

- Кое е най-мощното оръжие? - Крайцерът \"Аврора\": един изстрел и 80 години разруха!

Лягат си Раиса и Михаил Горбачови да спят. - Ех, Миша, Мишаа… ти някога сигурно не си си и мечтал да спиш с жената на председателя на СССР!…

Сталин свиква съвещание и пита най-учените хора в страната: - Защо изоставаме толкова? - Ами, другарю Сталин… 90% от населението са мързеливци и мърлячи. - А ако ги разстреляме, ще се оправи ли положението? - И да ги разстреляме, все тая… пропорцията ще се запази.

По време на студената война американците се готвят да изпитват нова балистична ракета. Развръщат установката на тайно място в гората, подготвят се за старт. На близкото дърво стоят две гарги и си говорят: - Ще излети. - Няма да излети. - Ще излети бе! - Няма да излети. Изстрелват я, ракетата се издига на стотина метра във въздуха и се взривява. Едната гарга казва: - Ей, вярно бе, не излетя. Другата застава мирно и козирува: - Служа на Съветския Съюз!

На политзанятие в бившия СССР лекторът патетично заявява: - Другари, през последните 30 години градихме социализма. В следващите 30 години ще изградим за нашите деца комунизма! Глас от залата: - Браво! Така им се пада на тези хулигани!

Свидетел пред съда: - Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.

Питат радио Ереван: - Какво е порочен кръг? - Това е, когато Тодор Живков дава на Владимир Живков орден \"Людмила Живкова\"…

По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре. Спре на "Р" - поскъпне ряпата, спре на "Т" - телевизорите… Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на "Ф"… Тодор Живков се замисля много, и казва: - Фсичко!

Анонимен глас попитал радио Ереван: - Може ли един щастлив народ да живее цяла година без да яде? - Не може, г-н Кастро! - отговорило радиото.

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове. Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали: - Какво стана, защо си оклюмал? - Да им… Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен". Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко: - Да им… и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал връзки с чужбина. След това влиза Бобът и той излиза в същия вид: - Да им… Не ме приеха, казаха, че съм "издавал тайна". Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали: - Какво стана, да не би да те приеха? - Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по-малко - все тая и ме приеха.

Делегат се завръща у дома от конкрес на БКП. Сяда на масата и мълчи. Жена му го пита: - Да ти сложа ли да ядеш? Мълчи, вдига ръка - гласува "за". - Да ти сложа ли и салатка? Пак мълчи, гласува "за". - Ракийка да ти сипя? Ръкопляска.

През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва: - Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет! Тълпата реве: - Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет… Брежнев продължава: - Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил! Тълпата: - Ураааа, автомобиииил, автомобииииил… - Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет! Тълпата изпада в луд екстаз: - Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолеееееееет… Една бабичка обаче пита: - Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет? - Ех, колко си проста, бабо! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш…

Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори: - Аз съм стар… аз съм много стар… аз съм суперстар…