Учениците в Иванчовия клас били много послушни и не можели да го понасят, защото постоянно изтърсвал по някоя глупост. Един ден дошъл инспектор и учениците се наговорели, ако Иванчо изтърси някоя глупост всички да напуснат демонстративно стаята. Започнал часа и всички дигали ръка да прочетат домашното. Най-накрая дошъл ред на Иванчо. Той станал и изтърсил: - Зад училище има публичен дом. Всички си взели шапките и напуснали стаята. В същия момент Иванчо извикал: - Чакайте бе той още не е отворен!!!

Иванчо отива в една аптека и пита: - Бихте ли ми дали нещо срещу болка? - Иванчо, какво те боли? - Нищо, ама баща ми като погледне бележникааа......

- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната. - Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.

Иванчо и Марийка отишли заедно на плажа и Марийка "случайно" поглежда в гащите не Иванчо и го пита: - Кво е тва бе Иванчо? - Щъркелче. Прибират се и майката на Марийка я пита какво са правили, а тя отговаря: - Играхме си с щъркелчето на Иванчо. То ме ухапа, ама аз му строших яйцата!

Учителят дава съчинение на учениците: - Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата. Иванчо написал: "В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!"

Малката Марийка се връща вкъщи и се хвали на майка си: - Ние днес с Иванчо за първи път се занимавахме със секс! - Че на теб ти е за първи път съм сигурна, ама откъде знаеш за Иванчо? - Ами на пишлето имаше още целофанче..

Учителката пита: - Кой от вас написа"Госпожата е говедо" на дъската? Всички мълчат. - Пак питам, ако никой не си признае ще ви накажа всичките. Става Иванчо: - Аз, госпожо. - Е добре, мислех да те накажа, но ще ти простя защото каза истината…

Учителката казала на децата да напишат съчинение за лятната ваканция, в което обаче обезателно трябвало да има думата "очевидно". Написали ги те, и дошло време да ги прочетат. Станал Каменчо. - Тази лятна ваканция бях с татко на море. Той плува няколко пъти от брега до шамандурата и обратно. Очевидно е добър плувец. - Бравоооооо Каменчо, 6-тица. Седни си. Станала Ванчето. - Миналата година бях с татко на ски на Витоша. Той пусна "Лалето" поне 6 пъти и нито веднъж не падна. Очевидно е добър скиор." - Браво Ванчеее, 6-тица за старанието. Седни си. Разбира се, дошъл редът на Иванчо. - Миналата лятна ваканция бях на село. Една сутрин се събудих от странен шум в градината. Ставам и какво да видя - дядо ми гони прасето с пушка по двора, а баба ми се разхожда и от джоба и стърчи вестник Times. Но тя не знае английски. Хммм, очевидно беше срала.

- Ммм, Иванчо много хубав тен имаш! - Ами на морето се печах на нудистки плаж и целият съм такъв! - Ами що имаш бели кръгове около очите? - А кръговете ли, те ми са от бинокъла..

След контролно по математика учителката казва на Иванчо: - 2+2=5, 3+3=8, 4+5=12, 7+8=16!! Иванчо, къде ще отидеш с такива знания? Иванчо: - Ето покани от 20 заведения!

Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най-добрият резултат: Марийка: - Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета! - Браво Марийке! Петьо: - Прасе с гъска - ще има пържоли и гъши пух! Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как: Иванчо: - Пучи въшки със светулки! - Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата? - Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате - цял Лас Вегас!!

Решила учителката да покаже на децата вредното влияние на алкохола. Събрала ги в класната стая и взела в една ръка купичка пълна с водка, а в другата един червей. Топнала тя червея във водката, а той се сгърчил и умрял. - Е, какво ви говори това, деца? - попитала тя. Вдига Иванчо ръка: - Епа, който пие водка нема глисти! - отговорил Иванчо. Учителката възмутена, но твърдо решена да покаже на децата колко е вреден алкохола, решила да пробва още веднъж. Завела децата в един обор и сипала на една крава една кофа с водка и една с вода. Кравата разбира се започнала да пие от кофата с водата, а учителката още един път изпълнена с надежда попитала децата: - Е, виждате ли деца, дори кравата неиска да пие алкохол, това не ви ли говори нещо? Отново Иванчо вдига ръка и казва: - Кой не пие водка е говедо!

- Марийке, вярно ли е, че си се омъжила за Иванчо? - Да, защо? - А з мислех, че това е просто обикновен флирт. - О, той и Иванчо така си мислеше.

Госпожата в училище: - И такааааа, деца, какво полезно нещо направихте през лятната ваканция? Всички един през друг почнали да докладват: кой предавал вторични суровини, кой помагал в селското стопанство, кой изчел всички книги по училищния списък... А Иванчо напъва ли, напъва с вдигната ръка. - Кажи, Иванчо? - Аз спасих Марийка от изнасилване! - Как, бре Иванчо? - ПРИДУМАХ Я.

Късна пролет, горещо е. Седи си Иванчо на терасата и си пише домашните. По едно време отдолу минава Марийка, Иванчо й погледнал право в деколтето... не се стърпял, прибрал се в стаята и си бил една злобна чекия. Обаче малко след като се върнал към домашните, Марийка пак минала отдолу. Видял й Иванчо в деколтето, пак го хванало и той се прибрал и пак го излъскал. И тъкмо се върнал на балкона, гледа - Марийка пак минава. Иванчо се провикнал: - Мамка ти, ненаситница!

- Какво става, Иванчо, защо плачеш? - Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста. - Е, и? - Ами аз се засмях…

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита: - А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска? - Знам ли го, сигурно по миризмата. Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита: - Абе ти да не си нещо хремав?

На Иванчо баща му отива в командировка и майка му веднага звъни на своя любовник да идва за да правят секс. Иванчо чул това и веднага се скрил под кревата, за да види какво ще става. Почнал се някакъв луд секс-едни пъшкания, едни охкания. В един момент някой звъннал на вратата. На Иванчо майка му станала да види кой е и след секунди влетяла в саята и набутала любовника си в гардероба, че мъжът и се връщал за нещо и отишла да отвори. През това време Иванчо изпълзял от под кревата отворил гардеробе, втренчил се в чичкото и казал: - Чичко, сега не дишаш, а, а одеве как дишашееее

Учителката пита Иванчо кое е най-хубавото цвете. - Гергината. - защо бе Иванчо. - Е как защо е тъй, щото тати казва на мама отиди да си измиеш Гергината, че мериши.

Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави - бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град. Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал: - Ами, бикът наеба бялата крава. Баща му бесен: - Не те ли е срам да употребяваш такива нецензурни думи?!Можеш да кажеш "изненада" вместо това! Отново заминали. Върнали се след време и го попитали: - Нещо интересно случи ли се? Иванчо: - Да. Бикът изненада много черната крава. - Как така много, бе сине?! - Отново наеба бялата.