- Моят син трета година повтаря първи клас! Кога, най-накрая, ще му пишете тройка по аритметика и ще го пуснете в следващия клас? - Когато успее да каже кой е следващия клас.

Учителката пита Иванчо: - Иванчо можеш ли да ми кажеш 4 буквички? - Разбира се госпожо - ш, т, е, б ! - Иване простак малък, ако не кажеш още 3 ще ти пиша двойка и ще викна баща ти! - в,г,з!

В час по математика:- Госпожо, чели ли сте поезия от Петрарка? - А ти решавал ли си неравенства от втора степен с помоща на графиката на квадратната функция?!?

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва: - Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз? Гробна тишина. Ръка дига Иван. - Кажи момче! - На 40! - смело отговаря Иванчо. - От къде позна бе младеж? - Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...

Табела в студентски стол:Не хвърляте кюфтетата по пода! Вече три кучета се отровиха!

Учителят: - Превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително. Иванчо: - Бяга ли конят? Учителят: - Правилно. А сега го превърни в повелително. - Дий!

- Защо никой не закача циганчето от 1А клас? - Защото баща му е от 7Б.

Млада учителка влезнала за първи път в час и казала на учениците си: - Момчета, ако се държите добре, утре ще дойда с пола. И всички се държали добре. На следващия ден, учителката дошла с пола и казала: - Ако днес се държите добре, утре ще дойда по бикини. Всички се държали по различен начин. На следващия ден, учителката, както обещала, дошла по бикини и казала: - И ако днес сте добри, утре ще дойда покрита с листа. Всички се държали просто перфектно и учителката удържала на думата си. След часа, всички деца си тръгнали, само Иванчо останал. Учителката го попитала: - Какво чакаш, Иванчо? - Чакам да дойде есента, госпожо!

На изпит. Преподавателят: - Мила госпожице, Толкова ли е трудно да разложите квадратен тричлен? Девойката се изчервява: - Извинете... аз, не че не мога да го разложа, но не мога да си го представя.

Иванчо се прибира щастлив: - Мамо, тате, спечелих олимпиадата по билогия! - Браво! А какво те питаха? - Питаха колко крака има щраусът и аз казах - три. - Но щраусът има само два крака!?! - Да, обаче всички останали отговориха "четири"...

Прибира се Иванчо, а баща му го пита: - Е, как мина днес в училище? Иванчо обидено: - Аз с баща-двойкар няма да разговарям.

В час по химия нашата учителка смеси синя течност с червена и се получи зелена. Ние помислихме, че тя е вещица и я изгорихме.

Говори Иванчо с баща си пред училище: - Сине, ти в онази стая ли училиш? - Да. - Преди 20 години, аз също учих там. - Сега вече знам, какво имаше в предвид директорът, когато каза, че такъв идиот като мен не е виждал от 15 години.

Учител обяснява на учениците правила за добро поведение: - По стълбището мъжът винаги върви пред дамата? А някой от вас знае ли защо? Иванчо се обажда: - Защото дамата не знае не знае на кой етаж живее мъжа.

Иванчо изцапал прозореца на класната стая и директорът го наказва: - До обяд да си боядисал всичките птозорци на първия етаж! След като Иванчо бил готов отива при директора и му казва: - Шефе, остана малко боя, да боядисам ли и рамките?

Петък 15-ти септември за учениците е по-лошо от петък тринадесети.

Ученик от 12 клас се явява на матура. Минути преди началото от комисията питат: - Има ли някакви въпроси или неясноти преди да започнем? - Да - по какво е матурата?

В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще отворя прозореца. - Правилно! И какво ще стане със скороста на влака? - Ами, ще се намали - отговаря студентът. - Грешка! Пиша ви двойка! Следващия! Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат. Идва ред на третият: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще си съблека сакото - отговаря студентът. - Продължава да ви е горешо! - Ще си съблека ризата. - Ама много ви е горещо - изнервя се вече професорът. - Абе, аз на стафида да стана, няма да го отворя този прозорец!

Учителят по история се обръща към класа с въпроса: - Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан? - Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.

След училище: - Тате, днес един съученик каза, че приличам на теб! - И ти какво му отговори? - Нищо. Той е най-силния в класа ни.