Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения но никое не се приемало. Накрая свети Йоан взел думата, изправил се и рекъл: - То, тука ку си требе. Скочил свети Петър и се провикнал: - Златни ти уста Йоане! Оттогава и Йоан станал Йоан Златоустий.

Баба живее със семейството на дъщеря си. Един ден посреща внука си и бабински го пита, какво е научил днес: - Днес учихме за половете, за пениси, вагини, за сношаване и такива работи - отговорил важно 11 годишния й внук. Бабата предала разговора на дъщеря си: - Оф, мамо, не ме занимавай, това е 21 век, всичко е част от обучението. Дошло време за вечеря и бабата отишла да подкани внука си. Когато влязла в стаята му го заварила енергично да онанира: - Като свършиш с домашното ела да ядем...

Срещат се двама гинеколози. Първият казва: - Днес прегледах една девойка и, да не повярваш, клиторът й беше като диня! - Какви ги говориш, как клитор може да е като диня! Първият: - Ела утре сутринта при мен, тя си е записала час, и ще видиш. Идва вторият гинеколог на следващата сутрин, идва и девойката, съблича се и ляга на масата. Вторият гинеколог гледал, гледал и вика: - Какво ми разправяше глупости - клитор като диня, съвсем нормален си е. - А, ти на вкус опитай.

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си: - Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам? - Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти - на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три. - О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя. - Чакай малко, още не съм ги събрал.

Малката русалка питала принца: - Ще се ожениш ли за мен ? - Да бе да , да не съм луд - цял живот да карам само на свирки ! ! !

Жена телефонира на главния лекар в лудницата: - Докторе, мъжът ми се мисли за ездитен кон, пръхти, цвили и иска да го яздя. - Интересен случай, може ли да го доведете тук? - Момент да го оседлая и пристигаме в галоп!

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея: - Ох, отървах се! Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител. - Случило ли Ви се е нещо, господине? - Да. Бях при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден. - В бл. 7 ли бяхте? - Да. - На 3 ет. - Да. - С-во Боневи. - Да. Но Вие откъде знаете? - Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

Съдията към подсъдимия: - Защо удушихте тъща си? - Писна ми от нея! Не можех да я понасям повече! - Нима това е повод да се убие човел? Моята тъща, например, е една долна твар, кучка проклета, пълна глупачка.... значи - една година условно!

Момиче закъснява за среща. - Да знаеш, скъпи - оправдава се тя - някакъв тип през цялото време ме преследваше! - И какво? - развълнувало се момчето. - Ами, направо не можеш да си представиш колко бавно ходеше ...

Две приятелки седнали на кафе да се оплакват.Първата рекла: -Абе, мъжа ми смятай от 6 години брак, една вечер не е пропуснал секса, поне 4 пъти на нощ. А втората казала: -Блазе ти, моя пък, не мога да го накарам да стане от леглото,само спи. Решили те да си сменят съпрузите. Дошла въпросната нощ на смяната и тази, която не беше спала с мъж от както е женена,легнала с потентния мъж. Лежали те голи, а той четял книга.По едно време й бръкнал между краката и тя си помислила: -Ох най-сетне! Да, ама не.Продължил той да чете.На сутринта, звъни тя на приятелката си бясна. -Абе, ти за кво ми предложи мъжът си, стоях цяла вечер гола, гледайки тавана? И другата прекъсва: -Чакай малко сега, вие легнахте ли голи на леглото? -Да!-отговорила незадоволената. -Той, започна ли да си чете книгата? -Да. -А,бръкна ли ти отдолу? -Да. -Еми, какво не си доволна, цяла нощ си е мокрил пръстите, за да сменя страницата.

Между съпрузи: - Помниш ли, скъпи, когато ме изпращаше една вечер и кучето ми те ухапа?! - Помня... по-добре да ме беше изяло...

Момченце отива при баща си и пита: - Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"? Бащата пояснява: - Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майкати слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст...Ето това е нещастие. А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде...

Две млади родопчанки изпуснали последния автобус от Пловдив за Смолян. Решили за по-безопасно да пренощуват на пейките в чакалнята. Двама младежи обаче ги прикоткали да пият по едно питие. Пък и преспали с тях. На сутринта двете отново се срещнали на гарата. Следният разговор се провел помежду им: - Тебе чукаха ли та? - Ъ-хъ, в устата! - И оти в устата? - Оти му е ейтолку културата?

- Извинявайте, вие роднини ли сте с Петя? - Роднини сме, но много далечни. - Но на мен ми казаха, че сте брат и сестра. - Вярно е, но аз съм първото дете в семейството, а тя е последното - шестото.

Джентълмен седи пред камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата му. Първият продължава спокойно да ровичка огъня в камината с ръжена. След половин час вторият излиза от спалнята и казва: - Сър, съпругата ви бе необичайно хладна към мен? Първият джентълмен ровейки си в камината и също толкова спокойно отбелязва: - Е, тя и приживе не беше особено страстна...

Отива една жена при доктора: - Докторе, моят мъж е направо непоносим. Иска ме постоянно. Не издържам вече...Какво да правя? - Давайте му бром, ще се кротне. Ето ви рецепта. Идва след седмица жената, една се крепи на краката си: - Какво? Не подейства ли? - Че действа- действа! Само, че вие сте посъвествали мъжа ми да ми сипва в чая възбуждащо. А в аптеката са ни разменили рецептите.

Един полицай на друг: - Еййй! Знаеш ли че тия французи са измислили нова любов! Викат и френска! - Така ли бе? И к’ва е тя? - Ами целуват се там дето пикаят... ... ?? - Бреййй... Замислено, след кратък размисъл: - ’ми дъската ’дигат ли?!?

Мъж в аптеката: -Извинете, може ли един презерватив ? -Кой номер ? - Не знам... даже незнам, че имат номера ? -А имат, имат . Ето вземете - аптекарката му подава една дъсчица с различни по размер дупки - ето там отзат е пробната ,премерете и ми кажете на кой размер сте и ще ви дам презерватив. Човекът отива отзад, а аптекарката чака. Минават 5 мин., 10 мин. него го няма. След повече от половин час мъжът излиза...... -Какво стана, бе човек ? Кой номер да давам ? - пита аптекарката. -Ти остави тези номера, а ми кажи колко струва летвата.....

В ритуалната зала влизат запъхтени младоженец и младоженка, които са закъсняли с половин час за церемонията. Двамата са ухилени до ушите. Кумът леко побутва младоженеца и пита: - К`во си се ухилил, бе? Закъснявате, всички седят и ви чакат тука, а вие се хилите като тикви... - Братче, тя ми направи такава свирка. Леле, най-доброто нещо в живота ми. В същото време кумата пита младоженката: - Къде се затрихте, ма? И кво се хилиш такава, ясно е, че се радваш, че се омъжваш, ама пък чак толкова да ти е кеф... - Не, бе муцка. Разбираш ли, преди малко направих последната свирка в живота си...

Готин мерцедес вътре мутра с русото му гадже с бясна скорост преминават през едно село.Минаваики пред колата им застава попа на селото.Мутрата вбесено излиза от колата и смила попа от бои.Връща се обратно и вика на гаджето. -А казват, че батман бил непобедим