Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за секс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още. - Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът. Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататъкна улицата. Мъжът отишъл при него и казал: - Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четирипъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа. Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли? Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче. - Какво правите? - попитал той. - Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът. - Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи? - Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!

Жена разправя на мъжа си: - В живот си съм имала само двама истински мъже... - Кой е бил първият? - Абе, и двамата не ги познаваш...

Бог дал на мъжете мозък и пенис, но кръвта е само толкова, че по едно и също време може да се използва само единият орган.

Между приятелки: - Как изкара Нова година? - Като подарък... - ??? - Цялата нощ лежах под елхата...

- Защо на твоя му викаш шаран, толкова ли е глупав? - Как иначе да му викам? Върне се от работа, нахрани се, изпие 1-2 бири, легне да гледа тв и отнася плувката.

Реклама на френския парфюм Chat noir, което значи черна котка, един от хубавите и скъпи парфюми. Рекламата е на сръбски: "Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"

Звъня й и казвам: - Скъпа, моя бизнес фалира... Прибирам се вкъщи, няма и следа от нея, всички парцали си взела. Голяма работа! За какво ми е жена без чувство за хумор?

- Тате - казва тийнейджър на баща си - абе как да ти кажа ... може ли да ми дадеш 50 лева за свирка? -Зависи - казва таткото - добър ли си ?

Жена се жалва на приятелката си: - Не знам вече какво да подаря на мъжа си за рождения му ден. Та той след като се ожени за мен вече има всичко, което му е нужно...

Един мъж имал шест деца и бил много горд със способностите си. Гордостта му стигнала дотам, че започнал да нарича съпругата си Майко на шестима, въпреки нейните възражения. Една вечер те отишли на гости у приятели. В един момент мъжът решил, че е време да си тръгват и се зачудил как да намери съпругата си в тълпата. Накрая просто извикал с всички сили: - Хайде да си ходим, майко на шестима. Съпругата му се ядосала на липсата на такт и извикала в отговор: - Веднага щом кажеш, баща на четирима.

Кое е най-чистото и просто нещо на света? Полицай след баня.

Дядо лови риба. И изведнъж хваща златната рибка. - Пусни ме, старче! - казва му тя. - Ще ти изпълня три желания! - За какво са ми твоите три желания? Аз още след първото заспивам.

- Това е прекалено! - крясва Мая, след като се връща с бебето от родилния дом. - Кое, скъпа? - Ами, моето бебе прилича на твоята секретарка!

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници. " Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници! " Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници! " Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници! "

Тя: - И ти си забавен! Какво ще правиш довечера? Може да отидем някъде? - Звучи интересно... Само мама да няма нищо против.- казал той. - Мама? Ти на колко години си? Той, въздишайки: - Майката на сина ми...

Една баба намерила на плажа презерватив. Взела го тя, огледала го и попитала едно момиче: - Какво е това ма , моме? - Ми, това бабо е на мъжете. - Какво на мъжете? - Ами, там долу на онази работа. -Кое там на онази работа? - Абе, бабо на мъжете там долу е това, дето, ъъъ,таковат с него... - Абе, момиче я съм по-проста, я ми обясни по-добре. Момичето се ядосало и казало: - Бабо, вий едно време любов не сте ли правили? Бабата възмутено: - Ний сме правили,ама не сме ги драли!

Трима си мерят членовете: -Моя е петнадесет. -А пък моя е двадесет. -Моя е тридесет и седем. -Е-е с кво го измери? -С термометър! ! !

Един поп взел та оправил едно младо пиче. Като свършили, девойчето взело да му се извинява: - Дядо Попе, аз май те измъчих с тая мойта тясна пичица? ! - Спокойно Душо, дядо Поп за мъки е роден! На него поля и нива да са му широки!

Адвокат праща телеграма на клента си: “Тази вечер почина вашата тъща. Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?” Клиентът отговаря: “Поръчайте и трите, не мога да рискувам”

Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, но ако изпълни три условия. -Купи й мерцедес! -казала майката. -Аз обича нея, аз купи кола! И купил мерцедес. -Построй й хотел с пет звезди! -Аз обича нея, аз построи хотел! И построил негърът хотел. -Ще ти дам дъщеря си, ако имаш 40-сантиметров член! -Аз обича нея, аз отреже десет сантиметра...