Вицове — Хасково

Разни

Студентски дневник: 26.II. - Гладен съм 27.II. - Гладен съм 28.II. - Гладен съм 29.II. - Гладен съм 30.II. - Гладен съм 1.III. - Гладен съм 2.III. - Дадоха стипендията 3.III. - Не помня 4.III. - Не помня 5.III. - Не помня 6.III. - Гладен съм 7.III. - Гладен съм ...

Оценка 4 от 1 гласа

Младеж влиза в църквата да се изповяда: - Грешен съм, отче. - С коя сгреши, сине мой? - Не мога да и кажа името. - С жената на кмета или с жената на градския съдия? - Не, не с тях. - А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки. - Не, и с нея не съм. - Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете. Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили: - Какво стана? - Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.

Оценка 0 от 0 гласа

Студент оглежда квартира. След огледа той с гордост заявява на бъдещата си хазайка: - И да ви кажа... когато напуснах предишната си квартира, хазайката се скъса да плаче.... - О, това не ме притеснява, младежо. При мен наемът се предплаща...

Оценка 0 от 1 гласа

Мислите, че да свалите 5 килограма за два дена не е рално? ТКЗС "Георги Димитров" ви кани да вадите картофи!

Оценка 0 от 0 гласа

Една секретарка казва на шефа си: - Страхувам се, че имам лоши новини за вас! - Защо винаги ми носиш лоши новини? Поне един път не може ли да ми кажеш, че имаш добри новини? - Добре тогава. Имам една добра новина за вас. Не сте стерилен.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама арабски министри обсъждат колко са им глупави слугите. Единият министър вика слугата си и му казва: - Али, отиди вкъщи да видиш дали съм там. И Али тръгва да проверява. - Наистина е много глупав - казва другият министър. - Можеше да провери по телефона.

Оценка 0 от 0 гласа

Откраднато е черно "Ламборджини" Gallardo... Отличен избор!

Оценка 0 от 0 гласа

Пламен Марков решил да купят Роналдо! Отива при Божков и врънка: - Искаме Роналдо и нищо друго! Съгласил се Божков, взели го! Почва шампионата, един, два, три мача, ЦСКА губи, Роналдо не играе! Георги Атанасов интервюира треньора: - Г-н Марков, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва... - Еми аз не се разбирам с него! - Как не се разбираш с него бе, тва е Роналдо! - Е, аз какво съм виновен, че не говори турски...

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво правиш? - Решила съм да поотслабна. Вчера си купих дискове с фитнес. - Е, и как е? - Сега седя, ям шоколад и гледам.

Оценка 0 от 0 гласа

- Представяме ви новата система за бръснене от Жилет. Нейните остриета бръснат толкова дълго, докато не заделите пари за покупката на следващата...

Оценка 0 от 0 гласа

След като дадеш рушвет на Кат-аджия усмихни се и кажи: " Усмихнете се, снима Ви скрита камера!"

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо преяждаш? Имаш излишни килограми! - Това не са излишни, а резервни килограми.

Оценка 5 от 1 гласа

Срещат се двама: - Как мина изпита ти за книжка? - Скъсаха ме. - Мина на червено ли? - Не, даже не потеглих. - Хм, на задната седалка ли седна? - Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана... - И? - После се обърнах към човека от ДАИ и му казах: "Съветвам ви и вие да си сложите колан!"

Оценка 0 от 0 гласа

Събрали се горските животни в гората за да съдят змията. Всеки давал предложение за наказание. Дошъл ред на заека и той казал: - Нека и отрежем главата. Но тогава другите животни се възмутили и му казали: - Зайо, това е много строго. Тогава заекът рекъл: - Добре, нека и отрежем опашката до главата.

Оценка 0 от 0 гласа

По какво си приличат КРИЗАТА и ДИАРИЯТА: кризата, както и диарията идват неочакано. По какво си различават КРИЗАТА и ДИАРИЯТА:за лечението на диарията фармацевтите са разработили десетки лекарства, и мнозинството от тях помагат. За изхода от кризата икономистите предложиха над 100 начина, но нито един от тях не работи.

Оценка 0 от 0 гласа

Обществен договор. Ние, експлоататорите на трудещите се, наричани по долу КРЪВОПИЙЦИ, и трудовия народ, наричан по долу ГЛУПЧОВЦИ се договорихме за следното:...бла-бла...бла и т.н.

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли че... Мечо Пух е християнин. Ако беше мюсюлманин щеше ли да има за приятел една свиня!

Оценка 0 от 0 гласа

На светофар в огромен джип с тъмни стъкла се врязва запорожка. От нея изскача изплашен човечец, отива до шофьорската врата на джипа и започва да се извинява. Три минути никой не отваря. Човечецът започва да почуква леко, после по-силно, още по-силно. Внезапно прозорецът се отваря леко и се разнася тих глас: - Човече, бягай, бягай от тука, че и без това вече ни се смеят...

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки си говорят: - В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво...

Оценка 0 от 0 гласа

- Чедо, това калкулатор ли е? - Не бабо, това е iPad - А? - Таблет бабо... - К’во?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: