Мравката и слона решили да минат границата незаконно. Тъкмо пресекли и се разпискали някакви сирени за тревога и т.н. Тогава мравката се провикнала: - Бягай, слоне, мене ме видяха!!!

Разхождат се две кучета. По едно време едното казва: -Чакай малко. След това изтичва от другата страна на улицата, минута две души едно дърво. После се връща обратно. - Какво става? - Нищо особено. Просто си проверявах пощата.

Стои си заека с едно пакетче семки до едно дърво и си чака...Минава вълка по едно време и го пита: -А бе,Зайо кво правиш тука бре? А Зайо: -Бе ям семки и чакам лъвицата. Вълкът го погледнал и матиран си продължил.Минава мечока: -А бе Зайо как е,кво правиш?! Зайо пак супер непокист: -Ям семки и чакам лъвицата... Мечока направо не повярвал на ушите си и си продължил. Минава лъвът гледа заека и му вика: -Как е бе келеш как си шо си кво правиш?!! А заека замръзнал за момент и после пак отговаря като непукист; -А,чоплим семки и говорим глупости!!!

Едно таралежче си вървяло с наведена глава и си мрънкало под носа: - Няма да пръцна. Няма да пръцна. Няма да пръцна. - Уви след няколко метра се чуло пръц Таралежчето се огледало виновно и продължило да си ходи мрънкайки си - Не съм аз. Не съм аз. Не съм аз ....

Животните решили също да се интегрират. - Какво значи това?-попитало прасето - Ами това е все едно с теб да се обединим и да направим шницел. - казала кокошката - От тебе месото,от мене яйцата. - Но тогава мен трябва да ме заколят - казало прасето. - Е така е, но при интеграцията трябва да има и един заклан!

Една стоножка била поканена на тържество. Забавата започва, а нея я няма. Тържеството наближава своя край и стоножката влиза запъхтяна. Всички я питат какво става. Тя отговаря: - Ами на вратата пишеше "Преди да влезеш вътре си изтрий краката"

При сексопатологът влизат кученце и котенце и казват: - Докторе, ние много се обичаме, вече две години живеем заедно, а си нямаме дечица. Може би това е защото сме котенце и кученце? - Вижте, основният проблем не е в това, че сте котенце и кученце, а че и двамата сте момченца.

Два коня си пасят на една ливада и единият по едно време казал: - Айде да ходим малко по-нагоре, защото мисля, че там тревата е по-сочна. Другия се обадил и казал: - Млъкни, бе идиот, конете не говорят.

Едно малко котенце си седи на пътя. Покрай него минава една крава и му казва: - Я какво си малко, пък с мустаци! Котето погледало, почудило се и отвърнало: -Я каква си голяма пък без сутиен!

- Татко, вярно ли е, че щраусът си крие главата в пясъка, когато се уплаши? - Вярно е, синко. - А как помни мястото, където я е скрил?

Два червея влезли в сладкарница и единия казал: - Гледай, гледай, групов секс!?! - Какъв групов секс бе, простак, това е кадаиф!

Вълкът предложил на кучето: - Хайде да си поиграем? Кучето се разтреперило: - Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш! - Спокойно, ще си сложа наморник - предложил Вълчо. Сложил си наморник, а кучето пак трепери. - Добре, ще си вържа и краката - навил се вълкът. Кучето пак трепери. - А сега защо трепериш? - От вълнение. За първи път ще ям вълче месо...

Играели футбол слонове и мишки.Един от слоновете настъпил по крака една мишка и започнал да и се извинява.Тя му казала: -Нищо,нищо,-то може да се случи и обратното!

Научен вариант на поговорката "гладна мечка хоро не играе": "Кулинарно незадоволена биологична единица отказва да изпълни фолклорен елемент."

Събрал лъва животните в гората: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн. Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала: - Уррраааа... Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил: - Този басейн ще се ползва само в събота и неделя. Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала: - Уррраааа! Лъва ядосано я погледнал и казал: - В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти. Жабата весело отвърнала: - Хе-хе-хе... Пак прецакаха крокодила.

Разхождат се мравката и слонът, и минават по един мост. Тъкмо стигнали средата на моста и той се срутил. Става мравката и вика на слона: - Абе, слоне, трябваше един по един да минаваме!

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден, а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал: - Ще те ям. А механика му казал: - Ако се развали самолета, няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота: - Ще те ям. - Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу... Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал: - Охо, поне теб мога да изям. А тя му отговорила: - Ако искаш теб да те ебат тия двамата до София яж ме.

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната: - Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? - Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе. - А ако умре от глад? - Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

Професор пита студент: - Кажете ми, защо животните си облизват половите органи? Студентът: - Защото могат, професоре!

В зоопарка един от служителите тича обезумял към посетител: - Тъща ви падна в езерото с крокодилите... - А, не, това са си Ваши крокодили, няма аз да ви ги спасявам.