Сряда, 7 октомври 2026 | Хасково Предимно облачно 18°
Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тая логика, имам чувството, че адски много хора са били нагризани от овца...
Други 3,072 прегледа
Следващ →

Още вицове

Трима наркомани решили да обират банка. Единият бил на марихуана, вторият бил на кокаин, а третият - на хероин. Събрали се да обсъдят плана. Хероинистът бавно казал: - Значи, копелета, довечера чакаме да се стъмни, намираме прозорчето на мазето, много тихо пропълзяваме и обираме банката. Този на кокаим вика разпалено: - Не бе! Какви са тия тихи работи! Влизаме посред бял ден с картечници и пистолети! Всички на земята! Стрелба в тавана и... обираме банката! Обажда се пушача на марихуана: - Абе, братоци, не може ли да го оставим за друг път, а? Възрастна и строга учителка пита децата: - Какво дава кокошката? - Яйца - отговорила Марийка. - Точно така. А какво дава кравата? - Мляко отговорила Стефка. - Правилно казала учителката. А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: - Дава уроци и гадни задачи за домашно. Христо Стоичков отива на откриване на една галерия. Застанал той пред една картина и почнал да я зяпа, минал един час и един от собствениците го попитал: - Господине, кажете ако мога да ви помогна с нещо? - Абе, ако може да ми кажете тая картина "Циганин чопли семки" от кой век е? - За тая картина незнам, ама огледалото, в което се оглеждате, е от четвърти век!!! Телефонен разговор: -Иван? -Да -Мария е. -Кажи! -Бременна съм! -Ооо, имате грешка! Дядо Иван на 80 години, седи пред телевизора и гледа. - Марийо, Марийо, ела да видиш тези сегашните какви мърсотии дават по телевизията! Баба Марийка идва от кухнята, гледа и гълчи: - Мръснико, все простотии в изкуфялата ти глава! Пак не си си сложил очилата. Хората показват как Фидел Кастро яде банан в болницата!