Сряда, 28 октомври 2026 | Хасково Облачно 13°
Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя: — Дами и господа, моля затегнете коланите! Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника! Всичко ще бъде наред. Един от пътниците се разкрещява: — Стюадеса, стюардеса! Там, където ще се приводняваме, има ли акули? — Боя се, че има, господине… Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото. — И какво? Акулите няма да ме ядат ли? — Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение…
Разни 2,555 прегледа
Следващ →

Още вицове

Барабанист и басист направили оркестър. Започнали работа в ресторант. След няколко дена работа, барабаниста казал: - Абе колега, излез отпред и чуй как е общото звучение! Барабаниста ударил здраво барабаните и вдигнал саунда. А басиста замислено се ослушвал пред сцената. - Е, как е, ставаме ли? - попитал барабаниста. - Хм, така си и мислех. Само барабани се чуват! Всички кръщават оная си работа някак. Аз пък му викам "клюка". Защото се носи от уста на уста. Мъж е в заведение и естествено се оглежда за нещо. След няколко минути вижда много красива дама, която стои сама на бара и си казва "това е", отива при нея, заговаря я, след което я черпи питие и 2-ро и 3-то. Тогава нещата стават ясни и отиват у тях, разгорещяват се, но неочаквано дамата изведнъж се отдръпва и мъжът я пита: -Какво става? -Ами, ами боя се, че съм дала сърцето си на друг - казва тя. След което, той казва: -Мен, путчицата ме интересува, путчитцата. Презервативите са ги измислили страхливците! За да притъпят чувството на глад, два студента пушат цигари. Единият души с нос: - М-м-м, колко вкусно замириса... Мисля, че на шишчета! - Тъпак, я махни тая хлебарка от цигарата!