Неделя, 18 октомври 2026 | Хасково Облачно 7°
Един младеж късно вечерта здраво се нашмулил във една дискотека. Вече към 3 часа той бил взел от всяка дрога по много. В един момент чува негова любима песен. Тръгва към дансинга да потанцува, но в следващия момент усеща, че двама го преследват. Тои не обърнал голямо внимание и продължил да върви. Във втория момент вижда как тея двамата се приближават и той решава да бяга. Излязъл от дискотеката и от няма накъде хванал едно такси... онея двамата се качили в една черна кола и тръгнали след него. Въпросният младеж със таксито успял да стигне някаде на високо във планините и шофьора му казал, че не може по напред. Той слязъл и продължил да бяга. След известно време се обръща и вижда, че онея двамата са го изгубили и решава най-сетне да се облекчи по голяма нужда във едни храсти, тъй като той още докато тръгнал от дискотеката устетил как го напира. Тъкмо клекнал и започнал най-хубавия му момент в живота, някой го потупва по рамото и му казал "...Абе шшш мой, не на дансинга моля те..."
Разни 2,871 прегледа
Следващ →

Още вицове

Генко ми разказа: "Купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се карам. Почнах с касиерката, после някакъв мениджър дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Тогава му казвам:"Хубаво, щом са прилични, изяжте ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага, без претенции". Той се съгласи. Изяжда две и вика - това е, толкова е дневната доза. А аз му обяснявам - каква дневна доза, яж ги всичките. Изяде и петте плесенясали мандарини, а се вижда, че му е гадно, но яде! - Юнак! А сега повикай управителя! Идва управителя: - Дайте ми нови мандарини, че вашият служител изяде моите! Трябваше да му видите погледа само, но той си го заслужи!" Двама корабокрушенци се сафирясват на един сал. На сала имало една чиния със спагети. Единият хваща чинията и за отрицателно време свел съдържанието й до нула. Другият казал: - Ха! Имаше косъм... И в този момент първият се изповръщал в... къде се питате?.... в чинията. Другият самодоволно вземал чинията и възкликнал: - Мерси, че ми ги стопли... Ще прави секс за първи път един интернет фен. Лежи в леглото с мацката, гледа я и натиска с пръст из цялото тяло. - Какво правиш? - Гледам къде му е на този сайт входа, къде са му банерите. От оутлет на оутлет парите ми оутлетяха. Мъж, известен с многото си любовни похождения, както при жените, така и при своя пол умира и спира пред райските врати. Свети Петър го спира и както му е редът провежда малка анкета: - Кажи сега, вярна ли е тази слава, която ти се носи? - Ами, вярна е - А, как успяваше при жените? - Ами как, заговорим се и от приказка на приказка, стигнем дотам. - Добре, ами при мъжете? - Ами, че пак така, заговорим се и от приказка на приказка - Хайде, хайде, минавай, че много се заприказвахме!- изкомандвал светията.