Четвъртък, 8 октомври 2026 | Хасково Облачно 13°
Женски принцип: "Парите на партньора ми са общи. Моите обаче са си само мои" Мъжки принцип: "Картечницата е обща. Прожектирането на лентата е само за партньорката ми" Афоризмът е на неизвестен офицер от СС
Бисери 3,620 прегледа
Следващ →

Още вицове

Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян той почнал да се моли: "Дано долу да има море или поне копа сено!" Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Парашутистът го пита: - Ей, човече! Има ли долу море или сено? - Не знам аз съм от барутния завод - отговаря другият. Разговор между трима мъже: Първия: - Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева... Втория: - А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара... Третия: - А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод... Първия и втория: - А в кой магазин ги намери? Третия: - В какъв магазин.... Под леглото ги намери... Българин, турчин, американец и африканец решили да пътуват със самолет. Излетели, но след 10мин пилота казал: - Ще паднем трябва някой да скочи. Тогава американеца казал: - Дядо ми е бил мил, баща ми е бил мил и аз съм мил - и скочил. Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава африканеца казал: - Дядо ми е бил щедър, баща ми е бил щедър и аз съм щедър - и скочил. Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава българина казал: - Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин - хванал турчина и го хвърлил. Какво казва Лили Иванова след секс? - Кажи баба "thank you"! Семейство шотландци изпращат децата си на кино заедно със стария им дядо: - И да не забравяте да сваляте очилата на дядо си, когато не гледа!