Вицет — Хасково

В медицинския институт професор чете лекция за половите аномалии при мъжете. След това казва на студентите: - Останаха ни още десет минути. Нека проверим как сте усвоили материала. Как се казва този мъж, който иска, но не може? - Импотентен - отговарят хорово студентите. - Правилно. А как се нарича този мъж, който може, но не иска? Всички се замислят. Само от задните редове се чува тънък женски глас: - Мръсник, той е просто мръсник!

Студентски 03.10.2017 4,326 прегледа

Следващ →

Още вицове

Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си: - Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира. - О, моя Супермен! - отвръща жената. - А после ходихме да гледаме футбол. - О, моя Супермен! - А след това ходихме да хапнем. - О, моя Супермен! Мъжът не издържа: - Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен? - Защото само Супермен си обува гащите върху панталона. Един мъж катастрофирал и се наложило да му присаждат уши. Но имало само женски и му ги присадили. След някое време идва в болницата: - Не мога повече! Присадете ми мъжки уши. - А какво е станало? Болят ли ви? - пита доктора - Не, не ме болят. - Сърбят ли? - Не, не сърбят. - Чувате лошо? - Не, чувам нормално. - Тогава, какво ви безпокои? - Чувам, но нишо не разбирам... - Чедо, това калкулатор ли е? - Не бабо, това е iPad - А? - Таблет бабо... - К’во? Психиатър, кабинет. Влиза първият клиент: - Бихте ли ми помогнали, докторе? - Първо платете предварително, че после бягат като ги оправя. Платил 50 евро и психиатърът казал да започва да разказва. - В момента в който заспя ,сънувам че от централна гара в София ме карат да бутам 4 вагона без локомотив за Русе. В 2 часа ми правят почивка на гара Горна Оряховица. Дават ми кафенце, количка. И след това ми лепват още 3 вагона и като се събудя - целият съм вир вода и потен. - Платихте, ще помогна. - казал доктора. - Навийте си часовника в 2ч. докато сте на Горна Оряховица, звънвате ми и аз ще дойда да ги добутвам до Русе. Влезнал втори клиент. - Докторе, до 2 часа спя с две жени, след 2 часа има още две, моля Ви помагайте за втората двойка! - Съжалявам, господине! Мога да помогна само за първата двойка, че от 2 имам да бутам един влак за Русе. Едно теле вдига глава и казва: - Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети! Мaйкaтa продължaвa дa cи пace и бeз дa поглeждa: - Яж, cинe, яж, трeвaтa e направо трeпaч!