Вицове — Хасково

Всички категории

- Днес по новините обещаха, че почивните дни ще бъде 40 градуса. — Не може да бъде!! — Може: 20 градуса в събота и 20 градуса в неделя.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена пита мъжа си: — Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена? — Не скъпа, аз бих те дал безплатно!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели – пилот и таксиметров шофьор – взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва: — Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла – ориентираме се по тези прибори… и т.н. След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал: — Не се притеснявай, ориентирам се по прибори! — Как така?! — След 25 стотинки – завой наляво!

Оценка 0 от 0 гласа

- Ученици, защо се карате? – пита учителят. — Намерихме 50 евро и решихме да ги дадем на този, който излъже по-добре. — Как не ви е срам! На вашите години аз не съм и подозирал, че може да се лъже! Дали петдесетте евро на учителя.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра казва на архитекта си: — В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода. — А защо третият без вода? – пита архитектът. — Някои мои приятели не могат да плуват.

Оценка 0 от 0 гласа

Спират един кораб за митническа проверка… Качва се митничаря и пита капитана на кораба: — Наркотици? — Да, ето, два килограма чист кокаин – отговаря капитана и показва пакет … Митничаря (учудено): — А оръжие? — Да – ето два калашника и един „Макаров“ … Митничарят (ядосан): — Ами валута? — Разбира се – отговаря капитана и вади едно куфарче долари. Митничарят (шашнат): — И всичко това е ваше? — Не – казва капитана – това е ваше, моето е в трюма …

Оценка 0 от 0 гласа

Един 102-годишен дядо решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл в църквата да уговори датата с попа. Попът му казал обаче: — Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата, ще ви приема с булката. — Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога. Попът доста се стреснал, но отвърнал: — Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен. — Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми. Попът, вече едвам сдържайки се, го попитал: — Какво е това ваше семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени? — Ми и той не иска, ама техните го карат!

Оценка 0 от 0 гласа

Мацка се обажда по телефона на младеж: — Нашите заминават на вилата, ела у нас. — А какво ще правим? — Ще изпием бутилка вино. — А после? — Ще си пуснем музика и ще изгасим светлината. — А после? — Ще потанцуваме и ще си легнем. — А после какво? — Как какво? Ще се чукаме до сутринта! — Аха, разбрах намека. Тръгвам.

Оценка 4.5 от 2 гласа

Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ поркане. Отваря му жената сънена и казва: — Надвам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш? Мъжът отговаря: — Закуска, скъпа!

Оценка 0 от 0 гласа

Един се прибира у дома мрачен. — Какво има? – пита жена му. — Предсказаха ми, че тази вечер точно в 12 часа смъртта ще дойде да ме вземе от бирарията. — Ти вземи, че се дегизирай – посъветвала го жената. – Облечи други дрехи, обръсни си мустаците, даже за по- сигурно – и косата, тя няма да те познае! Човекът послушал. Обръснал се, Облякъл други дрехи и отишъл в бирарията. По едно време – гледа – влиза смъртта. Огледала се насам-натам, пък си рекла: — Ако тоя чук, дето го търся, не дойде до 12, ще прибера оня, плешивия до бара.

Оценка 0 от 0 гласа

Мечо Пух си вървял сред гората, като влачел Прасчо след себе си. Тигър го срещнал и го попитал: — Защо си убил Прасчо? — Закашля се свинята мръсна – отговорил той.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо няма вицове за брюнетки? — Защото блондинките не могат да ги измислят.

Оценка 0 от 0 гласа

Между пенсионери: — Наборее, животът е като стълба на кокошарник! — Защо бе? — Защото е къс и осран.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как отбелязвате рождените дни в семейството? — Много просто. Рождения ден на жената в ресторант, а моя с червен молив на календара.

Оценка 0 от 0 гласа

- Чу ли? Излезнал е само доклада за напредъка на Румъния? — А за нас? — За нас било доклад за назадъка…

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е Риск? — Да пръднеш, когато имаш диария.

Оценка 0 от 0 гласа

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва: — Господи, дано да е кръв!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена казва на мъжа си: — Знаеш ли че никотина е бавно действаща отрова? — А ти какво искаш, да пуша стрихнин ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Развеждат се родители и питат малкия Иванчо: — Кажи, с кой искаш да живееш? — А при кого ще остане компютъра?

Оценка 0 от 0 гласа

Песимистът вижда само тунел. Оптимистът вижда светлината в края на тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите…

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: