Вицове — Хасково

Всички категории

Турист в едно село пита: - А някакви атракции имате ли? - Имаше, но се омъжи наскоро.

Оценка 0 от 0 гласа

Немец, италианец и американц седят в бара. Немцът с гордост казва: - Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100. - Как така? - пита италианцът. - Купил съм й "Порше". - Ааа, това е нещи, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди, - Как успява? - Ами купил съм й "Ферари" Тогава се обадил и американца: - А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди. - Невероятно! Какво си й купил? - Кантар.

Оценка 5 от 1 гласа

Богаташки коктейл. Един от гостите нагъва като луд, а неговият приятел пие само тоник. - Що не ядеш, бе? Искаш ли малко свинско филе? Или от черния хайвер? - Не, не съм гладен! - Вземи си тогава от тортата. Страшна е! - Не, не ми се яде. - Плюскай бе, това е аванта! Яж, докато ти дават! - Виждаш ли, аз ям само когато ми се яде. - Ей, ама ти си съвсем като животните!

Оценка 0 от 0 гласа

Един казва на приятел: - Какво й е на Мими? Има мозък за двама! - Ето, че най-после се намери и момиче, което да ти подхожда!

Оценка 0 от 0 гласа

Пътуват националния отбор по футбол и националния отбор по борба в двутежен автобус. Долу футболистите купонясват! Ядене, пиене, танци... Горе борците загасили лампите и се свили на седалките. Отива при тях Емо Костадинов: - Хайде бе, момчета, отпуснете се! И вие се повеселете малко! Я вижте какво става долу, на първия етаж! - Да! На вас ви е лесно! Имате си шофьор! А ние като си нямаме?!

Оценка 0 от 0 гласа

Не ме правете на идиот, аз сам ще се справя!

Оценка 0 от 0 гласа

Подсъдимият се обръща към адвоката си: -Каква присъда мога да очаквам? -Аз ще настоявам прес съда за справедлива присъда! -О,тогава ще бъда принуден да си търся друг защитник!

Оценка 0 от 0 гласа

- Ухапа ме вашето куче! Искам компенсация! - Господи! Добре..аз ще го държа, а вие хапете!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама грузинци: - Гоги, защо си такъв омърлушен? - Ами как защо - все същото, няма пари... - Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш? - В един завод за уран. - Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото... Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой. - Въх, Гоги, какво стана? - Какво, какво... послушах те. - И за какво е тази полиция? - Ами случайно пръднах и взривих половината цех. - И сега къде те водят? - На полигона да се изсера.

Оценка 0 от 0 гласа

На една поляна си пасе стадо крави, обаче естествено поляната била оградена с ограда от бодлива тел, че да не излизат хайванчетата. От външната страна на оградата обаче пасял як плодовит бик. Той съзрял красива кравичка с голямо виме и влажен поглед и след като си мучали известно време той се засилил, прескочил оградата, отишъл при нея и попитал: - Мууу, как се казваш, сладурче? - Амиии...аз съм Сивушка Недостъпната. Ама за тебе съм само Сивушка. А ти кой си? - Ами, аз съм Белчо Надарения, ама за тебе съм само Белчо, щото дарът ми остана да виси на оградата.

Оценка 0 от 0 гласа

- Грешно ли е мъжете да спят с чужди жени, когато вече са женени? - Не е грешно...обаче те не спят...

Оценка 0 от 0 гласа

Ако Кристиано Роналдо си счупи крака в задника на Дженифър Лопез, то сумата на застраховките ще превиши бюджета на Туркменистан!

Оценка 0 от 0 гласа

Тревата винаги е по-зелена от другата страна на оградата, освен ако Чък Норис не е бил там. В този случай тревата е напоена с кръв и сълзи...

Оценка 0 от 0 гласа

Ако се съди по съдържанието на телешкия салам, то излиза, че кравата не е животно, а растение.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как мога да ти благодая за твоите отговори? - Спри да задаваш въпроси.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката разказва на децата за наклоненията на глаголите. - Иванчо, как ще е повелителното наклонение на глагола \"мълча\"? - Шшшш!

Оценка 5 от 1 гласа

Доктор към пациент: - Пушите ли? - Да. - Пиете ли? - Да. - Е, какво искате тогава? - Ами и жени...

Оценка 0 от 0 гласа

Биология за програмисти: "Жълъд - това е архивиран дъб."

Оценка 0 от 0 гласа

В час по литература едно от момиченцата пита: - Госпожо, как се пише \"забременея\"? - Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се мишката и лоса. Мишката на бегом отива зад лоса и въздъхва: - Хм добреее. После пак набегом се връща поглежда го в главата и отново с въздишка. - Хм не е добре това! и така няколко пъти. Лоса ядосано; - К’во си ме заоглеждала и к’во е добре и к’во не нищо не разбирам ? - Абе просто ми е интересно как е възможно да имаш такива големи топки, а в същото време и такива големи рога ?

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: