В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса. - Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало. - Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея. На свой ред минава блондинката: - Хм, мисля… - и огледалото я глътнало.

Американците най-после са открили в Ирак оръжие за масово унищожение: 12 кашона водка, оставени от руски специалисти през 2000 година...

Левски се качва на машината на времето и се появява на пресконференцията. - Абе какво сте направили с републиката бе комити?Нито ви е чиста, нито ви е свята. Изградили сте 15 Бълг.Центр. Револ. Комитети, а нямате мераклии-революционери,които да отидат поне да гласуват. Връща се обратно в 1873 и сам си слага примката на врата.

В един автобус влиза един пиян. Той се оглежда с поглед тип "вий мене уважавате ли ма, а? " и най-накрая погледът му се спрял на една жена. Пияният се провикнал: - Вие сте грозна! Никаква реакция от страна на жената.. - Вие сте много грозна! ! Пак нищо. - Вие сте умопомрачително грозна! ! ! - Пък вие сте пиян - извикала жената. - Е да, ма аз ш’ изтрезнея пък вие....

Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва: - Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец. - Що, бе? Всичко ли ти е чисто? - Не, бе! На всеки час се будя и плача. . .

- Пари не може да се заработят, пари може само да се откраднат! - Да, бе, аз си заработвам парите. - Това дето заработваш, това не са пари!

Новодошъл в хотел: - Какво е това на ценовата ви листа? - Бълха господине. - Аз лично нямам нищо против, че имате бълхи в хотела. Но когато излизат да видят в коя стая ме настанявате - това вече на нищо не прилича!

Чапай и Петка бягат от белите. Препускат с конете, но белите са близо. Тогава се качват на едно дърво. Белите са отдолу, а те са затаили дъх на дървото. Петка шепне: - Не издържам, ще се изпусна! - Трай, бе! Че и мен ще видят! - Не издържам вече! Ще се изпусна! - Дръж се бе! - А поне може ли да пусна коня!

Пиян мъж вървял по осевата линия на улица до ЖП Гара и спрял едно такси точно на входа до жп гарата, качил се в него и хвърлил сто лева на шофьора и му казал: - Карай на ЖП гарата! При което, шофьорът отговорил: - Пристигнахме! А пияницата отвърнал: - Другият път карай по бавно да не ни убиеш някаде!

Каква е разликата между мъжа и Супермен? Мъжа ако има червено долно бельо, си го обува под панталона/дънките

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години 10. Нещо му се иска, но какво - не разбира. 12. Иска да си поиграе с... 14. Иска каквото и да е момиче. 16. Иска точно тази, защото тя дава на всички. 18. Иска всички... да опита по веднъж! 20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой. 25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички! 30. Иска онази жена, защото е чужда. 35. Иска всички жени, освен своята. 40. Иска ето това 16 годишно глупаче. 45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже. 50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва! 55. Иска някоя да си поиграе с...? 60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може. 65. Дава си вид, че все още нещо му се иска. 70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид. 75. Помни, как му се е искала онази жена... 80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

Един мъж не се чувствал добре и отъшъл на лекар да си прави пълни изследвания. Връща се лякарят след известно време с резултатите и казва: - За съжаление, имаме лоши новини. Вие умирате и не ви е останало много време. - О, но това е ужасно! И колко ми остава? - Десет - отговаря лекарят. -Какво десет? - не разбрал мъжът - Месеци? Години? Какво? - Девет...

Двама студенти, съквартиранти си приказват: - Човече, няма к’во да са яде бе, дай да измислим нещо. - Ми искаш ли да си вземем прасе? Ще го гледаме на тересата. - Е, прасе ли бе, то много мръсно. - Нищо бе, то ще свикне.

Върви си по улицата един студент и си подритва една баничка. По едно време до него дошло едно цигане и казало: - Бате, батееее! Недей я рита, бе! Дай да я изям. Студента му казал да се разкара и продължил да си подритва баничката, а цигането пак: - Бате, батеее! Недей, бе . . . Гладен съм. Дай да я изям, бе моля те! Тогава студента се навел и му прошепнал на ухото: - Изчакай да я заритам до ъгъла и там ще си я разделим.

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил. - Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо? - Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна. - Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца. - Как успяхте? - попитала жената. - Смених петлите - пояснил той. - Какво съвпадение...

Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче: - Мамо, вземи ме оттук! - Дъще, какво се е случило? - В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне започва да ми казва тези три ужасни думи… - Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва? - Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!

Арнолд Шварцнегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита: - Извинете, ще слизате ли на следващата спирка? - Да – изръмжава Шварцнегер. - А тези пред вас? – пита отново бабичката. - И те, ама още не го знаят!

Закуската на първи януари - таблетка аспирин и активен въглен;-)

Оженил се един човек. Прибрал се с новата си жена вкъщи, а тя започнала да се съблича. Съблякла първа фуста, след това втора, трета... Сваля блузата, после сутиена, някакви подплънки... и човекът вижда едно мършаво, несъразмерно, много гърчаво тяло: - И ти можеш да ходиш с тия крака?! – пита той с недоумение - Мога! - Бегай от тука тогава!

- Извинете, вие ли сте Ибрахимкараду румодрихалилбегович? - Не, аз съм Коен. - По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!