Мъж се прибира по рано от командировка и заварва жена си с друг. Рогатият съпруг пита: - Онова палто дето каза, че си го намерила? - Ами той ми го купи. - Аха. А апартамента дето го взехме за детето? - Ами той помогна с парите. - Аха. А почивката, на която отидохме? - Ами хотела беше негов и затова не плащахме. - Аха. А колата, която взехме? - Ами с негови връзки ни направиха отстъпка. - Аха. Ами дай на човека нещо да облече, че ще вземе да настине.

- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата! - Какво са ви взели? - Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите! - Добре, пращаме патрул. След десет минути: - Ало, полиция! - Какво? - Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.

Прибирам се в къщи и заварвам жената с любовник. И на двамата очите им едни хитри... Влизам в кухнята - всичкия компот изпили гадовете!

Винаги съм бил назад спрямо връстниците си: когато всички деца имаха тамагочи - аз нямах, в училище - всички имаха тетрис, а аз имах тамагочи; купиха ми тетрис - всички имаха компютри, купиха ми компютър - всички имаха лаптопи, започнах да излизам с момиче - всички вече бяха женени. Няма да се учудя ако на 21.12 всички умрат, а аз изляза на улицата и да се разкрещя: "Ей, къде сте всички?!"

Две блондинки се срещат. - Казваш, че вчера си ходила на театър с любовника? Как беше? - Трагикомедия. - Интересно, разкажи. - Засякохме се с мъжа ми, а той с любовница.

Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение. Пишете на: necrofil_sadist@hell.com

Нямам търпение да дойде Свети Валентин! С други думи - май съм мазохист.

- Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал. - Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: "А на вас в колко ще ви е удобно?"

В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. Разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. Оня замахва и с един удар разбива мивката. Един чичко припада. Негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. Всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне. Негърът го поглежда в очите и изревава: - Ша та ебааааа! Човекът изтрива потта от челото си и отговаря: - Ох, олекна ми! Мислех си, че ще ме удариш!

Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът-стария индианец казва на жена си: - Вождът е жаден! Жено, марш за вода! - Къде да я търся сега тая вода във влака? - попитала жена му. - Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква: - Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи: - Защо ти жено не носиш вода на вожда? - Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца.

Влиза мъж в един бар с голям пакет в ръката . Сяда и веднага подвиква: - Дай една голяма водка! Бързо му сервира бармана, а мъжът я изпива на екс и пак вика : - Дай още една! Пак я изпива така . И пак подвиква : - Още една! Бармана : - Някакви проблеми ли? Мъжът : - Аха ... излезнаха от тотото числата, които пускам от двадесет години, и се оказа, че жена ми не била пуснала фиша! - Ужас ! Аз бих и отрязъл главата направо! - Ти какво мислиш, че има в пакета !?

Двама чукчи убили морж. Хванали го за опашката и го дърпат към селото. След известно време срещат бял ловец. Той ги изгледал и казал: - Момчета защо дърпате моржа за опашката? Не виждате ли, че бивните му са заорали в земята и ви е трудно. Дърпайте го за бивните. По-лесно ще ви бъде. Хванали чукчите моржа за бивните и пак задърпали. След малко единят споделил: - Белият беше прав. По-лесно се дърпа. А другия чукча: - По-лесно, но я виж. Пак се върнахме при морето!

Мъж, наблюдаващ жена си докато тя се гримира, решава да разбере кое за какво се използва. Жената: - Виж сега: първо се измивам с тази пяна за лице, следва тоник за лице, след него нанасям основата за крема, върху нея - самия крем, след крема - основа за грим, и най - накрая се слагат тониращият крем и пудрата. - Добре, защо е всичко това? - недоумява той. - Как защо?! За да се получи естествен тен на лицето, разбира се!!!

Гарабед и Киркор се срещнали след много години. Оказва се, че Гарабед е лекар, а Киркор - шофьор на камион. Киркор се оплаква: - Знаеш ли, днес возих едно маце. Довечера ще ми дойде на гости, но аз незнам дали ще мога. - Нали ти казвам, че съм лекар. Ще ти изпратя по Агопчо лекарство. Гарабед се прибрал у тях и казва на Агопчо: - Занеси това флаконче на чичо си Киркор и му кажи сега да вземе едно хапче и при подобна ситуация пак по едно. Агопчо се заиграл. По едно време се сетил за лекарството на Киркор, затичал се и от улицата му хвърлил флакончето през прозореца: - Ей, чичо Киркор! Татко ти изпраща това. На сутринта Гарабед се обажда по телефона на Киркор за да провери резултата. - Е, Киркор. Как беше? Отатък се чува тих, измурен, шепнеш гласец: - Мани, мани! - Ти да не си изпил всичките хапчета от флакончето? - Да, да. - Е, и? Колко? Колко пъти? - Седемнадесет. - А тя? Тя оживя ли? - Ами! Тя не дойде.

В психиатрията: - Докторе, болния от трета стая се обяви за Цезар и заплашва че ще разруши Картаген. - Сложете му усмирителна риза! - А болния от осма стая се обяви за Дон Жуан. - На него му сложете усмирителни гащи!

Мъж към жена си : - В тази тенджера готвиш сано буламачи! - Разбира се, нали е подарък от майка ти.

Събрал лъвът всички животни и им казал: - Който скочи от онази висооооооока планина, той може да изчука моята лъвица. Животните се качили на планината, а лъвът застанал под нея и зачакал. Чакал, чакал, внезапно една точка полетяла надолу, увеличила се, БУМ - Мечокът паднал, и веднага се засилил обратно нагоре. Лъвът му казал: - Хайде, Мечо, отивай да чукаш лъвицата. А Мечокът си се катери нагоре! Лъвът: - Ей, Мечо, къде отиваш? - Първо ще изчукам този, който ме бутна...

Изпит по икономика. Блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита: - Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит? Блондинката се затруднява. - Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж… - опитва се да я подсети професорът. Блондинката се изчервява и тихо отговаря: - Ами, Пешо!

- Бихте ли ми казали, как да стигна до библиотеката? - Сега ще ти кажа аз на теб едно хубаво как, а после и как да стигнеш до болницата, нещастник! Кризата е още в разгара си, хората няма какво да ядат, а виж го него само, книжки ще ми чете!

Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив. Приятелят:" Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари " Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него. Аптекаря също го вади, трясва го и той: "Моя е по-голям !" и прибира парите