Един кечист спрял с BMW-то си на една бензиностанция за да зареди. В това време едно циганче се опитало да му открадне касетофона от колата, но алармата се включила и циганчето се скрило в близките храсти. Кечиста се обърнал и попитал: - Кой е там? Циганчето отговорило: - Жан Клод Ван Дам! Кечиста казал: - Не ме интересува, ще ви бия и четеримата.

Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цената на килограм живо тегло. Избрал си една свиня и попитал: - Колко тежи тази? Фермерът хваща свинята, захапва й опашката със зъби, повдига я и казва: - 74 килограма! - Потресаващо! - визкликва купувачът. И вие можете да определите точното тегло по този метод? - Естествено! Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад - казва фермерът, след което поставя свинята на кантара и той показва точно 74 килограма. - И синът ми също може така - продължава да се хвали той. Идва синът му, хваща друга свиня, захапва я за опашката, вдига я и казва: - 83 килограма! Качват я на кантара и той показва точно 83 килограма. - И жена ми може така, - продължава фермерът. - Сине, я доведи майка си ! Синът отива до къщата и след малко се връща сам. - Тя сега не може да дойде, тате... В момента мери пощаджията...

Блодинка, брюнетка и червенокоса отиват в пустинята. Когато стигнали брюнетката казала: - Аз нося вода, да пием, ако сме жадни. Червенокосата казала: - Аз нося храна, ако сме гладни да хапнем. А блондинката казала: - Аз нося прозорец, ако ни стане горещо да отворим...

Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал: - Иванчо, какво искаш – братче или сестриче? - Хипопотамче! – отвърнал Иванчо. - Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде? - Хипопотамче! – настоял Иванчо. - Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас: - Ако искаш да опитам аз...

- Айше, ща ми извъртиш ли един кавал? - У бре, ни ща, гнус ма! Ама, ако си го намажеш с мед, мож и да ти духна! - Ха, той ако е с мед, аз сам ще си го направя, ма!

Една съседка разказва: "Бях за няколко дни на вилата с децата, а мъжът ми остана в София, понеже не можеше да си вземе почивни дни. Един път решил да свари супа. В инструкцията пишело: кипнете един литър вода. Всичко ясно, ама как да измери литър? Помогнала му логиката на програмист. Отишъл до магазина и купил две Загорки от 0.5л. А после ги погледнал и казал: Абе за какво ми е супа?"

Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал: - Ватман, маймуна може вози на трамвай. Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая. Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал: - Виж кво бе, щом си се качил, остани !

Един борец имал рожден ден. Събрали се приятелите му да мислят какво да му подарят. - Да му купим кола. - Абе ти луд ли си? Той има три. - Ами тогава да му вземем книжка. Останалите го изгледали учудено. - Шофьорска книжка - пояснил той. Харесала им идеята, но понеже нямали негова снимка решили на нейно място да сложат огледалце. Подарили му я за рождения ден, той много се зарадвал и казал: - Еееей супер! И снимката е с новия ми анцунг. Супер! След празника на път за вкъщи го спира полицай. - От сто метра те гледам как караш на зиг-заг. Колко си пил? Я си дай документите! Бореца му подал книжката си. - Е защо не каза веднага, че си колега? - попитал полицая.

Дядо отива на преглед при доктора. –Събличай се да те прегледам, дядо! –Ама всичко ли? -Всичко! Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка. По цялото тяло на дядото татуировки. -Какво е това, бе дядо? ! -Ами много съм обикалял света и имам татуйровка с името на всеки град, който съм посетил, "Париж", "Виена", "Рим". -Ами какво е това Ам-ам на оная ти работа? Старецът въздъхнал тъжно: –Като бях млад пишеше Амстердам.

18-годишната Катя, която изучаваше психология от 5-ти клас, мечтаеше не за принц, а за глупак. И омъжвайки се, за разлика от приятелките си, не получи морално-психологическа травма.

- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

В детската градина едно момиче се хвали на друго: - А пък аз имам нов баща. - Как се казва? - пита другото. - Иван Иванов. - Иван Петров Иванов? - Да!? - А, той е добър - беше ми нов баща миналата година.

Screen saver за телевизора: изгася се екрана, ако в продължение на 5 минути не е натиснат бутон на дистанционното...

Две полуглухи баби си говорят: - Ма да наеш Гицке, отювам на пазара на Римската стина и глйедам ени моркови ма те такива дребни, спичулиясани(показва с ръце), ша знаиш на нищо не приличат. - Нищо Пйено нищо, може да е добър по душа.

Преподавател към студентите: - Скоро ще направим един тест по целия материал от семестъра. Който изкара - автоматично оценка за сесията. Съветвам ви добре да се подготвите. Вече съм дал теста на секретарката - имате една седмица. Някакви въпроси, ако нещо не е ясно?! - Колко въпроса ще има? - На коя секретарка?

Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна: - Какво ново при тебе? - пита първият. - Ами вчера жена ми ме напусна. - Ох, не знам какво да ти кажа. Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката. - Няма да стане. - Защо, пари ли нямаш? - Пари има, мъка няма!

14 причини за въвеждане пиенето на алкохол на работното място: 1. Отличен стимул сутрин да се дойде навреме на работа. 2. Стресът намалява. 3. Комуникативността нараства. 4. Оплакванията от размера на заплатата намаляват. 5. Няма нужда се отсъства от работа заради махмурлук. 6. Разходите за отопление се съкращават. 7. На работа се отива заедно с приятели или с обществен транспорт, който прави по-малко спирки по пътя. 8. Удовлетворението от работата нараства. 9. Отпада необходимостта от отпуски, тъй като ходенето на работа става много приятно. 10. Колегите започват да стават приятели. 11. Събранията минават интересно. 12. Извънредната работа се изпълнява с голямо удоволствие, тъй като след работа няма нужда да се бърза за кръчмата. 13. Собствените идеи се изразяват по-лесно и са по-творчески. 14. Резултатите от работата изглеждат толкова по-добре, колкото повече е изпил шефа.

Майка се кара на сина-двойкаджия: - Ти си тъп и ограничен, като баща ти! В това време мъжа й точно бил на вратата и влиза и пита: - Значи съм тъп и ограничен? - Ти мълчи, не става дума за теб.

Срещнами се двама. - Вчера сложих да си легне в креватчето невероятно готино гадже - мечтателно казал единият Вторият тъжно споделил: - Пък на мен не ми върви. Падат ми се само дъртачки. И грипните вируси се понесли по-нататък.

Днес по нашите новини съобщиха, че ББ е дал ценни съвети на колежката си от Хърватско по отношение на реформите им( особено в съдебната система). В Хърватско същото събитие е било отразено от хумористичните предавания само... http://www.dariknews.bg/view_article.php?article_id=512844 ---- - Каква е разликата между Хърватско и Хасково? - За ББ няма разлика...