Шефът ме помоли да му намеря програма за обучение по скоростно писане. Без да мисля му инсталирах icq и обясних как се ползва. В края на седмицата резултатът надмина всички очаквания...

Чукчата се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва: - Там има чудни вкусотии! Например - белени домати в буркан. - Ти яде ли? - Не, главата ми не влезе в буркана.

В съда. Двама се развеждат. Мадамата много секси, яка, породиста, пичът един кльощав, гърчав, едва се държи на краката си. Съдията пита първо жената: -Какви Ви са основанията да искате развод? -Въобще не ме задоволява сексуално, господин съдия! -А Вие, господине, какво ще кажете? -Аз, какво да кажа, не съм я бил задоволявал! ! ! Това е пълна лъжа! ! Та тя ме държи все гладен, ще ме умори! Дайте ми сега тук една чорба да хапна и ще ви изпоеба всичките наред... !

По какво си приличат Бойко Борисов и Тити Папазов. При Тити баскетболистите скачат в залите, а при бат Бойко колите подскачат по Цариградско шосе.

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - \"издирват се\", и си мисли: \"Глей колко им е акъла на тия полицаи бе… Що не са ги хванали като са ги снимали?

Младеж решил, че е време да се задомява и гостува на родителите на булката с идеята да я иска. Бащата решил да понаучи туй-онуй за "звездата", та го подпитал: - Ти с какво се занимаваш? - Уча философия - отговаря гордо бъдещия зет. - А как мислиш да я издържаш моята дъщеря? - Смятам да завърша и каквото Господ даде. - А къде ще живеете? - Като завърша ... каквото Господ даде. Беседата продължила в този дух. След като заминали, жената ококорила очи от любопитство: - И? Какво мислиш за момчето? - Ми ... пълен прошляк, ама ме кефи, че ми вика Господ!

Министърът на отбраната се изказа против "дебилизацията на населението с помощта на телевизията". Одобрявам! Армията - естествен монополист в сферата на дебилизацияра!

- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара? - Този, който има пет деца! - Защо? - Защото, този който има пет милиона иска още!

Лекарят: - Снощи броихте ли на ум, за да заспите по-лесно, както ви посъветвах? - Да, докарах го до 28734. - И какво, заспахте ли? - Не, дойде време да ставам.

На пазара. - Колко струва петелът? - Не се продава! - Защо тогава сте го довели? - Кокошките не искат да дойдат без него.

Понеже стана особено модерно да номинираме нашият любим министър-председател за щяло и нещяло, аз, за да съм в крак с модата, ще го номинирам за почетен председател на Федерацията по художествена гимнастика, заради огромния му опит с ленти, а в миналото и с бухалки...

На ирландски сватбен прием някой извикал: - Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му! Барманът бил смазан почти до смърт...

Питат Иванчо: - Какво мислиш за 2000 година? - Че е една двойка с три нули отзад!

Господи, даже е страшно да си представиш, колко ли французи са останали във Франция, като гледаш националния отбор по футбол на Франция!?

Топ 4 на популярните, напоследък, спортни дисциплини у нас: - Теглене на кредит; - Прескачане на вноски; - Плуване в дългове; - Бягане от поръчители;

Мойсей, Христос и няк`во старче отиват да играят голф. Удря Мойсей топчето то се засилва директно към локвата и точно преди да цопне вътре водата се разцепва на две и топчето преминава и стига почти до дупката, но не влиза. Идва реда на Христос. Удря той топчето то пак право към гьола. обаче минава отгоре по водата и аха аха да влезе в дупката ама уви. Застава старчето до своята топка, със сетни сили едвам я удря и тя ... ПЛЬОС ... директно на дъното на локвата....... обаче изведнъж ... една риба изкача захапала топчето ...... прелита орел.... хваща рибата и я вдига високо...... рибата изтърва топчето .......... то пада на едно дърво и катеричките започват да си играят с него..........неволно обаче те го изпускат и топчето пада на земята и се търкулва близо до дупката.....внезапно появил се вятър го търкулва леко и то пада право в дупката. Точка за старчето Моисей: - Бах маа му. Исусе, аз с Бащати повече голф няма да играя!

- Човешко е да се греши... - така командирът на поделението започна издалече разговора със съпругата на сапьора.

Намерих жена, с която да има за какво да поговоря. Търся любовница, с която да има къде да помълча.

Госпожа по Физика на 8 клас в ТУЕС: Електроните се удрят, защото се сблъскват.

Чапай изпраща Петка да докара една цистерна със спирт. При пристигането на Петка се вижда, че не носи нищо. Чапай пита Петка: - Петка, къде е цистерната със спирта? Петка отговаря: - Половината от цистерната я продадох, а половината - изпих! Чапай: - А къде са парите? - Парите ги пропих!