Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените: - Внимавайте днес, че ще ви взимат интервю. А те: - А какво е интервю? А той отговаря: - Абе незнам какво е, ама се подмийте за всеки случей.

- Днес Бойко Борисов каза, че ще преследва Станишев и Доган до затвора. Какво ли означава това? - Заедно ще влезнат...

- Свинското прясно ли е? - Да, вчера още кашляше...

Две приятелки седнали на кафе да се оплакват.Първата рекла: -Абе, мъжа ми смятай от 6 години брак, една вечер не е пропуснал секса, поне 4 пъти на нощ. А втората казала: -Блазе ти, моя пък, не мога да го накарам да стане от леглото,само спи. Решили те да си сменят съпрузите. Дошла въпросната нощ на смяната и тази, която не беше спала с мъж от както е женена,легнала с потентния мъж. Лежали те голи, а той четял книга.По едно време й бръкнал между краката и тя си помислила: -Ох най-сетне! Да, ама не.Продължил той да чете.На сутринта, звъни тя на приятелката си бясна. -Абе, ти за кво ми предложи мъжът си, стоях цяла вечер гола, гледайки тавана? И другата прекъсва: -Чакай малко сега, вие легнахте ли голи на леглото? -Да!-отговорила незадоволената. -Той, започна ли да си чете книгата? -Да. -А,бръкна ли ти отдолу? -Да. -Еми, какво не си доволна, цяла нощ си е мокрил пръстите, за да сменя страницата.

Срещат се Костов и Клинтън в България. Клинтън: - Абе много готини гаджета имате тука в България бе, прати ми една-две за стажантки! Костов: - Ш-ш-шт, сакън, трай че тука и теменужките имат уши!

Windows Vista се появи на пазара, за да заобичат всички Windows XP....

Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа. В Америка в 90% от случаите, последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите, последните думи на шофьора са били: "Пичове, скибайте к"во мо"а да напраа с тоя джип!"

Исус, Моисей и един възрастен дядо играят голф. Обаче между тях и дупката имало езерце. Първо ред да удря имал Моисей. Прицелил се той, ударил топката, водата в езерцето се отдръпнала, топката минала посредата и хоп съвсем близо до дупката. Втори удрял Исус. Ударил той топката цап цап цап цап цап по езерцето без да потъва и хоп и тя близо до дупката. Накрая стария дядо без много много да се цели удар топката и тя цоп право в езерцето. Обаче една рибка я захапала и тръгнала да плува. Като наближила повърхността един сокол я хванал и отлетял с нея. За късмет я изпуснал и тя хоп право в дупката. Моисей захвърлил стика и се троснал на Исус: - Аз повече с баща ти голф няма да играя!

Мъж и жена дълго спорят. Накрая мъжа, изморен от доводите на жена си, казва: - Добре, съгласен съм с теб. Само се успокой. - Късно е! Закъсня, скъпи мой. Аз вече съм на друго мнение.

- How do you do? - All right! Превод: - Как го правиш? - Всичко вдясно. Субтитри на филм

Урок по история: - Иванчо, кога приключва средновековието? - С появата на Интернет, госпожо.

- Миче, защо ми гладиш джинсите? Аз никога не съм ги гладил! - Точно затова. Вие, мъжете, никога не ги гладите. Затова ние така ви маркираме: виждате друга женска с изгладени джинси и веднага разбира - този мъжкар вече е зает, циците далеч от него!

- Дядо ти имаш ли зъби? - Не чадо мое нямам. - Тогава продръж ми моля те сандвича да отида да си взема майонеза!

Между футболисти: - Вчера ме приеха в националния отбор. - Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!

Изгубена е голяма и много злобна каракачанка в квартал Надежда... Моля, който я намери... нека ми прости!

Промоция в магазин: "При покупка на две бутилки "Лют първак", получавате нож безплатно!"

Мъж казва на жена си: - Новата ти шапка не ми е по вкуса. - Е, какво да направя?! Не мога да си сложа на главата бутилка бира!

Бележка в кутия бонбони: "Четири бонбони изядох аз. Опаковчик 3."

Как е валяк на руски - путитъпкател.

Как е презерватив на шведски? Пипи дългото чорапче!