Вторник, 8 септември 2026
|
Хасково
27°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Хасково
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
Прочети още подобни вицове
07.09.2026
07.09.2026
07.09.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
Лъвът организирал състезание по бягане в гората. Заекът финиширал първи. След това пристигнали и другите животни, а заека го няма. Само един скелет в храстите. - А къде е заека? - попитали животните - Не мина допинг-контрола и бе дисквалициран доживот - казал лъва и се облизал.
Оценка 0 от 0 гласа
Как ме мъчи всеки ден тоз’ въпрос трагичен: ем да бъда откровен, ем да бъда симпатичен?...
Оценка 0 от 0 гласа
Тече изпит. Преподавателят казва: - Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението? Тишина. - Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: А) волтметър, Б) амперметър, В)ом метър. Отново тишина. - Въпрос за тройка: Напрежението не се ли измерва с волтметър?
Оценка 0 от 1 гласа
Археологът е най-добрият съпруг за една жена: колкото повече остарява тя, толкова повече интерес възбужда у него.
Оценка 0 от 0 гласа
Един студент обичал да играе бридж с един професор.Отишъл на изпит при професора. Изтеглил въпрос, но не знаел. Тогава професорът му казал: -Говори бе ! Имаш партньор отсреща.
Оценка 0 от 0 гласа
"Именно труда на маймуните ме направи човек!" Олигарх от първобитно общинския строй.
Оценка 0 от 0 гласа
Върхът на тероризма: Чеченски терорист отвлича автобус с чеченски терористи.
Оценка 0 от 0 гласа
Мисълта, че понасяме непоносимото, ни дава сили да продължим напред.
Оценка 0 от 0 гласа
Мишка питала една котка: - Как се казваш? - тя отговорила: - От къде да знам! Стопанина ме кръщава!
Оценка 0 от 0 гласа
- Опасен ли е въздухът под налягане? - Нали казахме, че няма да говорим за политика? - Но аз дори не съм споменал вота...
Оценка 0 от 0 гласа
На 20 години ти се иска опитна жена, на 30 години. На 40 години ти се иска младичка жена, на 20 години. А на 60 години ти се иска и млада и опитна, на 40 години...
Оценка 0 от 0 гласа
Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното: - Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?!
Оценка 0 от 0 гласа
Господ обича атеистите. Те не го занимават със своите проблеми.
Оценка 0 от 0 гласа
Ако искате децата ви да посрещнат Нова година вкъщи - отидете на гости.
Оценка 0 от 0 гласа
Габровец показва апартамента си на своите гости и казва: - Това е стаята ни за музика. - Но тук няма никакъв музикален инструмент? - Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.
Оценка 0 от 0 гласа
Всички модератори след смъртта си Господ ги прибира в Рая и те денонощно му модерират пощата.
Оценка 0 от 0 гласа
Когато Чък Норис влезе в магазин за обувки и го попитат за размер, той отговаря "Италия".
Оценка 0 от 0 гласа
Пред умната жена си сваляй шапката, пред красивата гащите...
Оценка 0 от 0 гласа
- Иванчо, зашо си хвърли бележника в ъгъла? - Наказвам го за двойката!
Оценка 0 от 0 гласа
Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника: - Какво искахте да кажете с тази картина? Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря: - След смъртта ми критиците ще обяснят...
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
1717
1718
1719
1720
1721
1722
1723
...
2777
2778