Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

- Защо мутрите, когато си взимат куче, то непременно е питбул? — Защото не искат кучето да е по-умно от собственика.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама индианци се загубили в гората и единия предложил: — Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе. Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал: — Защо спря бе? — Е па свършиха ми стрелите.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена чака мъжа си – пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва: — Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна: — Казвай, бързо! А, той: — Утре, давай сега да си лягаме. На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала: — Казвай, бързо сега какво намери? Той: — Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих… .

Оценка 0 от 0 гласа

- От какво се страхуват и жабите, и момичетата? — От щъркели.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива при психиатър. — Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя? — Махнете килима от пода.

Оценка 0 от 0 гласа

Гид развежда туристи по палубата на боен кораб в пристанището. Той им посочва бронзова табелка на палубата. На табелката пише: „Тук падна нашият храбър капитан“. — Нищо чудно – мърмори нервна стара дама. – И аз се спънах на това проклето нещо…

Оценка 5 от 2 гласа

- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен? — И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

Оценка 0 от 0 гласа

Българин и американец са в тоалетната по малка работа. Българинът приключил, закопчал си ципа и тръгнал да излиза. Американецът се обадил след него: — У нас след тоалетната се мият ръцете. — У нас не си пикаме по ръцете.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпругата на един гангстер е озадачена: — Защо слагаш заглушител на пистолета си? — Днес ще работя в една библиотека.

Оценка 0 от 0 гласа

Водят двама на разстрел. Единия казва: — Хайде да избягаме! — Да не стане по-лошо само?

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана. — Какво правиш? – попитал докторът първия пациент. — Не виждате ли? Режа тая дъска. — А какво прави той? – посочил другия пациент психиатърът. — А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка. Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява. — Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал. — Какво, и да режа дъската на тъмно?!

Оценка 0 от 0 гласа

Майка към двнадесетгодишната си дъщеря: — Стига си се гримирала. По-добре прочети някоя книга. Коя книга да ти дам? — Дай „Правата на детето“.

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена влязла в магазин за дрехи. — Мога ли да пробвам тази рокля на витрината? – попитала тя. — Съжалявам, мадам – отвърнал продавачът, – но като всички останали ще трябва да използвате пробната.

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар. — Абе момиче.. Така и така си решила да мреш.. Все тая ти е… Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години! — Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се! — Добре… Добреее… Отивам си… Ще те чакам под моста…

Оценка 0 от 0 гласа

Габровец отива на бензиностанцията и пита: — Колко струва една капка бензин? Продавача отговаря: — Ами нищо! — Тогава, накапете ми, ако обичате, 20 литра!

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос към радио Ереван: – Защо не може да се направи снежен човек – блондинка? – Защото не може да се направи куха снежна топка!

Оценка 0 от 0 гласа

- Що си толкова омърлушен? — Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил… — И? — Само ме погледна без да каже нищо…

Оценка 0 от 0 гласа

Мъжа: — Говориш ми като на идиот. Жената: — Говоря така, за да ме разбереш…

Оценка 0 от 0 гласа

В един блок на първия етаж живял професор по математика, а на втория, точно над него негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час от долу се чува глас: — Хвърли и другата, че да заспя спокйно!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, моя мъж винаги когато си пие кафето изяжда чашката. Само дръжката оставя. — Хм, странно. Че то това е най-вкусното!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.