Компромис между науката и религията: Човек е произлязъл от маймуната, която Бог е създал по свой образ и подобие.

Иракските партизани силно съкратиха числеността на американските войски...

- Колко е голям вашият пакостник? На десет години? Дааа... късно е за аборт.

Един 85-годишен старец се оженил за 18-годишна девойка. След празненствата се оттеглили в спалнята, съблекли се и легнали. Дядката вдигнал ръка и й показал три пръста. - Какво, искаш да кажеш че ще го направим три пъти ли? - изненадала се тя. - Не. - отговорил дядото. - Давам ти да си избереш…

По татово време милиционер спира жена, която кара с привишена скорост: -Ще трябва да пишем акт, другарко. -а тя се моли: - Моля ви, не ми пишете акт, мъжа ми не знае, че съм взела колата и ако се пребера с акт ще ме спука от бой. Милиционера се смилил и казал: - Хайде от мен да мине, дай 10 лева и си отивай. -тя ровила, ровила в чантата и : -Ами нямам 10 лева.... Милиционера се намръщил но казал: -Добре, от мен да мине, дай 5 лева и бягай. - тя пак се заровила в чантата и след малко тъжно казала: - И 5 лева нямам. -А така ... и какво правим сега? -вече ядосан попитал милиционера. -Ами освен да свалям гащите и..... Тоя я огледал и рекъл: -А, че те няма да станат на жената!

- Докторе, лекарството което ми предписахте го вземах все три пъти по едно и до вечерта го свърших. Сега какво ще ми предпишете? - С духове не разговарям.

Камикадзе - Българин, живеещ в България. Мазохизъм - Българин, живял в чужбина и се върнал да живее в България.

В рейса: - Моля, дефлорирайте ми билета!

Задължително дайте детето на детска градина, поне за няколко седмици. После ще може спокойно да обяснявате на гостите, къде е научил тези думи.

Селянин карал каруцата си по пътя. Срещнал го съсед и го попитал: - Какво караш? - Овес - прошепнал той тихичко на ухото на съседа си. - Ама защо така тихичко говориш? - Да не чуе конят...

Нощ в прерията. Пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. От там се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мълчаливо при огъня. След малко отново нещо изшумолява в храстите. Вторият трапер вади пистолета и се шмугва в тях. Отново се чува "Тряяяс". Вторият трапер се връща с огромна синина под окото и също сяда мълчаливо до огъня. Трети път се чува шум в храстите. Третият трапер става, вади пистолетите и тръгва. Чува се "Тряяяс", последвано от два изстрела и отново "Тряяяяс". Първият трапер тихо прошепва на втория: - Абе, тоя два пъти настъпи мотиката май?

Иванчо и Марийка отишли заедно на плажа и Марийка "случайно" поглежда в гащите не Иванчо и го пита: - Кво е тва бе Иванчо? - Щъркелче. Прибират се и майката на Марийка я пита какво са правили, а тя отговаря: - Играхме си с щъркелчето на Иванчо. То ме ухапа, ама аз му строших яйцата!

Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва при него и го пита: - Какво търсиш? - Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф. - Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти? - Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби стария напоследък.

По случай визита на Буш, полицията била разкарала джебчийките от центъра на София... А през другото време толкова много полицаи къде ли се крият?!

Ако са уцелили сградата, в която сте се укрили и всичко се срутва около вас, направете си свирка за успокоение, докато чакате да ви спасят!

- За пореден път нашите национали зарадваха милионите футболни запалянковци. Този път това бяха феновете на чешкия национален отбор.

Съобщение: \"Вчера в известна болница бе приет пациент с болен крак. След дълга операция хирурзите успяха да спасят крака. За жалост пациента не успяха…\"

- Защо искате да се развеждате с жена си? - Като се скараме, започва да ме замерва с тенджери и тигани. - И откога така? - Откакто сме женени - вече петнайсет години. - А защо чак сега искате развод? - По-рано не ме уцелваше.

При разглеждане в Народното събрание на законопроекта на Българската православна църква "Не кради...", депутати внесоха 138 поправки...

Аз никога не задавам никакви въпроси. Интересно, защо ли?