Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Черен хумор

Детенце към майка си: - Мамо, татко се обеси на тавана!! Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето: - Не бе, ебавам се. В мазето виси.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама ЕСЕСОВЦИ се разхождат из гората и единият вика на другият. - Ейй скивай каква готина еврейка, айде да я свалим!? - казва единият. - Е мързи ме бе, нека си виси там. - отвръща другият.

Оценка 0 от 0 гласа

Колко карикатури са необходими, за да си признае Иран, че има атомна бомба?!?

Оценка 0 от 0 гласа

За борба с мародерството и кражбите в Ню Орлиънс е решено периодично да се възстановява подаването на ток в целия град. --- В Ню Орлиънс са завършили снимането на новия филм "Воден свят-2"

Оценка 0 от 0 гласа

- Как ще разберете, че вече сте много стар? - Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали да го опакова като подарък.

Оценка 5 от 1 гласа

Защо всеки път когато киха шефа, машинално си казвам наум :"Да пукнеш дано!" (Шефе, майтапя се само!")

Оценка 0 от 0 гласа

Крупен чиновник блъска двама човека на пешеходна пътека, пита съдията: - Какви ще са последствията? - Този, който с глава е разбил предното стъкло, пет години за нападение и опит за грабеж, а този, който е излетял в храстите може общо осем години - и за опит да избяга от местопрозшествието.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо пита баща си: Тате,можеш ли да се подписваш със затворени очи? Да,мога-отговаря баща му. Тогава ми подпиши бележника-казва Иванчо.

Оценка 0 от 0 гласа

Старши командир казва на войниците: - Кой каза на командира, че има дървена глава? Войниците отговарят: - Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: Управата Ви информира, че на изхода на гробището работи фонтан. Желаещите могат да хвърлят монета.

Оценка 0 от 0 гласа

Ловецът Иван Иванов след лов на мечки е записан в Червената книга. Много малко е останало от него.

Оценка 0 от 0 гласа

ЦРУ подарило ядрена бомба на чеченците, а те я продали на Бен Ладен, така завършва учебника по история на Америка.

Оценка 0 от 0 гласа

Rammstein в Ориент 33. Трябва ли да е смешно !?

Оценка 0 от 0 гласа

Пациента: - Ходих и на няколко други доктори и нито един не се съгласи с вашата диагноза. Доктора: - Ще изчакаме аутопсията значи.

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятели. - Ожених се. - Еее, браво! - Не е браво, жената е много грозна. - Еее, язък! - Не e язък, има апартамент! - Еее, браво - Не е браво. Той изгоря. - Еее, язък! - Не e язък, тя беше вътре!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама евреи в концлагера си говорят: - Мирише ми на карамел. Май за десерт ще има крем карамел. - Не бе! Горят диабетиците!

Оценка 2 от 1 гласа

Мутра е на операционната маса, вика на хирурга: - Докторе! Спасете ме! Ще ви дам много пари! Само ми помогнете! Хирурга: - Не! Първо парите! Работим с предплата. Иначе помогнеш му и никаква благодарност! Лежи си в гроба и се прави, че не те познава!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, докторе, синът ми глътна ножче за бръснене. - Не изпадайте в паника, веднага идвам. Направихте ли нещо? - Да, избръснах се с електрическа самобръсначка.

Оценка 0 от 0 гласа

Турист бяга от канибал и с последни сили му вика: - Остави ме! Трябва да храня жена и две деца! - Аха, а моите гладни ли да стоят?!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели си говорят: - Абе, от толкова години те познавам, и все се чудя за едно нещо... - Какво? - Твойте ризи кой ги носи когато са чисти?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: