Вицове — Хасково

Любими Герои

Първата сцена от “Спасяването на редник Райън” представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

Оценка 0 от 0 гласа

Пинокио повярвал, че е дьрвено момче едва след пьрвата си чекия.

Оценка 0 от 0 гласа

След мача Марек: ЦСКА, в който Стойко Сакалиев игра с ръка при единия гол за ЦСКА е получил оферти от няколко... хандбални отбора.

Оценка 0 от 0 гласа

Императорският дворец. Великолепна зала. Висше общество. Свири музика. Изведнъж се раздава страшен грохот и в залата се втурва, както обикновено пиян, поручик Ржевски, влачейки след себе си тоалетна чиния. Оставяйки чинията по средата на залата, поручикът си сваля гащите, сяда върху нея и казва учтиво: - Надявам се, че дамите няма да възразят ако запаля?

Оценка 0 от 0 гласа

Интервю с Дженифър Лопес: - Какви грижи полагате за секси задника си? - Той е достатъчно голям, за да се грижи сам за себе си!

Оценка 0 от 0 гласа

Урок по анатомия. Иванчо пита учителката: - Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените? - Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи? - 44. - А майка ти? - 38. - Ето това е - разликата е между краката.

Оценка 0 от 0 гласа

В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя: - Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин? - О,той не е кръстен на А.С.Пушкин а на А.С.Малинович! - Не съм чувал за този писател,какво е написал? - Той написа чекът...

Оценка 5 от 1 гласа

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Оценка 0 от 0 гласа

Бог искал да създаде света за 10 дни, но Чък Норис му дал 7!

Оценка 5 от 1 гласа

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия: "Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Обшо взето - ужас". Праща втора телеграма от България: "Тук хората пият, работят и се ебат. Общо взето - умряла работа." Праща от Западна Европа: "Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка" Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели. Видяла го Мария и се провикнала: - Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

Оценка 0 от 0 гласа

Борец взел нов джип и го докарал до гаража. Но гаража бил нисък и джипа не влизал, взел чука и почнал да чупи тавана. По това време по пътя минавал друг, спрял и попитал: - Що чупиш тавана бе? - Нисък е и джипа не влиза. - Па спусни гмите и ше влезе. - Абе идеот такъв, джипа опира отгоре не отдолу!

Оценка 0 от 0 гласа

Питат англичанин къде най-добре може да прекара времето си с една жена. - У тях. Лека музика, отличен коктейл, чисто бельо… Французин му отговаря така: - Разбира се, че сред природата - възбуждаща птича песен, шепот на трева, плаж, море… Руснак пък обяснил: - На стълбището. Ниската ще стане с едно стъпало по-висока, високата ще слезе по-надолу. А ако нещо не можеш, винаги можеш да кажеш: "Май че някой идва!"

Оценка 5 от 1 гласа

Българска и американска фирма си организират състезание по гребане. Американците печелят с преднина от 1 км. Българите наемат хора, които да анализират случилото се и да го обяснят. Анализът сочи, че американците имат един управляващ и 7 гребци, докато българите - 7 управляващи и един гребец. Българите незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе. Във втората гонка американците печелят с преднина 2 км. Българите уволняват гребеца.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат поручик Ржевски: - Защо застреляхте младия хусар Черкезов и Наташа Ростова? - Защото се подиграха с мен! - Е как така? - Ами седя си във всекидневната и си пия чай и влиза Черкезов и ме пита "Искате ли вафла към чая?" и аз казах "Да", и той си завря х#я си в устата ми, и го застрелях! - А Наташа защо? - Е продържавам да си пия чая и влиза Наташа и пита "Искате ли кифличка към чая?", е аз какво сега, да чакам да ми нахлузи п#####а си на главата ми ли?

Оценка 1 от 1 гласа

Какво казва Лили Иванова на партнъора си след секс? - Кажи баба, thank you...

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек се изгубил по средата на Сахара ... вървял,вървял и гледа една палатка.Влиза вътре и що види - Хитлер и Химлер стоят и говорят нещо. Човекът ги пита: -Абе вие не сте ли умряли?! Химлер: - Не , ще правим 3-та световна.Намислили сме да избием 3 милиона евреи и 9 камили. Човека: - Е, защо 9 камили бе? Хитлер на Химлер: - Е , аз казах ли ти , че никой няма да пита за евреите

Оценка 5 от 3 гласа

НЕМСКА ШОКОЛАДОВА ТОРТА Необходими продукти: Торта, Шоколад и Немци

Оценка 0 от 0 гласа

Поручик Ржевски закъснява за бала, изведнъж влиза ординареца му и съобщава: - Г-н поручикът, каза да предам, че ако успее ще дойде до един час, а ако не успее след 10 минути.

Оценка 0 от 0 гласа

Табелка в зоологическата градина: "Моля не плашете щраусите подът е циментиран!"

Оценка 0 от 0 гласа

Защо перем хавлиите си за баня... та нали от банята излизаме чисти!?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: