На Азис, Руши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени. Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…

Картоф и домат се разхождат. Минава един валяк и ги смазва. Двамата стават и доматът казва: - Хайде ставай, че ще закъснеем за концерта. - Млъквай! Не ми трябват съвети от лютеница!

Чукчи купува кремълския часовник Стои чукча на Червения площад и гледа часовника на Кремъл. Гледа и се мае. По някое време към него се доближава Остап Бендер и го пита: - Чукча, искаш ли да купиш часовника? Твой е за 100 рубли! Броил чукча 100 рубли. А Остап му вика: - Отивам за стълба, ей сега се връщам. Стои чукча на Червения площад, мае се, а Остап Бендер все го няма... На другия ден, чукча пак се мота из Червения площад, мота се, приближава го друг шарлатанин: - Чукча, ще купиш ли кремълския часовник за 150 рубли? Броил чукча 150 рубли, а оня му разправя: - Ей сега ще изтичам за стълбата... - А, чукча не дурак, ти стой тук, а чукча ходи за стълба!

Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал: - Искаш ли да ти лапна оная работа? Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото. - Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана - Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца.

- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Марийка! - На събличане ли? - Виждал ли си я? С нея само на пари!

Юпи отваря вратата на своето ВМW, но изведнъж преминава кола с бясна скорост, и отнася вратата на ВМW-то. Когата полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило. Един от полицаите казал: - Вие, юпитата, сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например, толкова си се разтревожил за безценното си ВМW, че въобще не си забелязал, че и ръката ти я няма! - О, Боже! - изпищяло изтерично юпито - И ролексът ми го няма!

Двама македонци: - Абе, ти ебал ли си педер? - Не съм ебал педер, ама съм ебал еден, който е ебал педер.

Самоубийството е начин да кажеш на Бог - "не можеш да ме уволниш, аз напускам"

Червената шапчица, Реймон Кьоно … - …към 5 часа все малки коли пускат… - …тоя, готиничкия, му давам около трийсетак, ама сигурно това червеникаво кепе го състарява. И това тъпо шнурче отзад… - …ами! Я има 25, я не… - …като ти обърша един по дългия врат, още на два пъти ще ти го разтегна… - Момку, ша слазяте ли? - Не, уважаемо мрънкало! Ако ще ми се блъскате така на всяка спирка… - …я си затваряй блеещото устройство, бе! На дъртия вълк тъпи номера ще пробутва! - …виж го, бе! Млад бил, ама уморен! Я как се настани, а ние, бабите с багажа, да висим… … - Уважаеми радиослушатели, следват новините в 7 часа. Днес, по време на лов във… - Следваща спирка - Римски площад. Който е за гара Сен Лазар, да се приготви за… - …ей, го пак готиничкия - ей там, май има среща с някакъв приятел. Ох, горкия - паднало му е едно копче на сакото… ама май му го намериха… Сладур - иде ми да го схрускам!

Защо българските деца са толкова красиви? Защото са единственото нещо, което българинът не прави с ръцете си!

Вървели двама гологлави. Скарали се и започнали да си скубят косите.

Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис!

- На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.

- Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да мигне.

Бай Ганьо закъснял за работа и шефът му го смъмрил. Бай Ганьо се заоправдал: - Не съм виновен. Един човек изпусна на улицата 50 лева и докато не се разпъсна тълпата, не можах да мръдна. - Защо да не си можел? - Ами, защото банкнотата беше под краката ми! - обяснил Бай Ганьо.

Старец влиза при лекар: - Докторе не съм добре! - Ясно, имате склероза и диабет! - Докторе, как познахте? - Дюкяна на панталона Ви е откопчан и около него лети пчела!

Писмо до генерал-щаба на една армия: "Уважаеми господин генерал, аз закъснях с представянето си пред донаборната комисия по ред причини от правен и интимен характер. В момента съм на 24 години и съм женен за вдовица на 44 години, която има дъщеря на 25 години. Баща ми се ожени за това момиче, по такъв начин, ставайки мой зет. От своя страна този акт направи доведената ми дъщеря моя мащеха. Роди ми се син, който стана брат на мащехата ми и по този начин мой чичо. От своя страна мащехата ми също роди момче, което бидейки син на доведената ми дъщеря, стана мой внук, но бидейки син на баща ми, се оказа мой брат, по който начин аз станах свой собствен дядо. Моля ви да ме изключите от армията, тъй като по закон не е позволено да се повикват на служба едновременно син, баща и дядо."

Седят си Исак и Моше и обсъждат филма "Титаник". - И колко пъти го гледах, толкова пъти се просълзявах... - реди Исак. - И аз! Много жалко за брилянтите, наистина!!!

Ако Чък Норис ти удари шамар, ще паднеш по гръб и ще се изправиш с охлузени колена!

Една много красива но много глупава дама казала на Марк Твен: - Ние трябва да се оженим. - Че защо? - Защото нашите деца ще са красиви като мен и умни като вас. - Ами ако са красиви като мен и умни като вас?