- За какво най-много съжаляваш? - За това, че се омъжих, и затова, че после се разведох.

Вечер. Жената се кипри пред огледалото. До нея мъжът и хитро се подсмива. Тя: - Какво се смееш? Пак ли скри вечерната ми рокля? - Даже не съм и помислял, - отговаря мъжът. - Не ме лъжи! Я разтвори юмручето!

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американеца се хвали:- Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера - камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.- А моята къща е на един висок баир - казал французина.- Като се прибирам пускам дългите и като се прибера шампанското отворено и жената ме чака гола на леглото. Аз пък - казал българина, - живея в една долчинка. Като се прибирам спирам двигателя и надолу по инерция. Като стигна излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред вратата на спалнята - досега само един ми избяга....

Женена споделя с приятелка: -Значи прибирам се аз вкъщи, а моят си пуснал порно, гледа и се самозадоволява!!! -И ти как реагира?????! -Как?!?!? Налапах го! Я, няма да ми цапа новия килим.

Дядо и баба вечерят. Изведнъж дядото удря бабата по главата с лъжицата. - Защо? - пита тя. - Само като се сетя, че като те взех не беше дествена!

Някакъв мъж се задържал при любовницата си и се прибрал у дома много късно. Жена му го посреща с въпрос: - Къде беше досега? - Ами, ъ-ъ-ъ... - Може би на съвещание в работата? - Да, да, на съвещание! - А защо миришеш на женски парфюм? - Ами, ъ-ъ-ъ... - Може би около тебе на съвещанието са стояли жени? - Да, разбира се! Около мене стояха жени! - А защо имаш женски косми по сакото, и червило на ризата? - Ами, ъ-ъ-ъ... - Може би си се връщал с претъпкан рейс и така се е получило в навалицата? - Да! Така си беше! - Е, лягай си да спиш... Мъжът се съблича. - Я чакай малко, а защо си с женски гащи? - Ами, ъ-ъ-ъ... Абе ти си умна жена, измисли нещо!

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър. Свети Петър: Човече, ти не си за Рая! Адвокатът: К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си? Отишъл Свети Петър при ГОСПОД. Свети Петър: Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли? ГОСПОД: Какъв е този? Свети Петър: АДВОКАТ ГОСПОД: Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

- Защо се разведе с мъжа си? - Отнасяше се с мен като с куче. - В какъв смисъл? - Искаше да съм му вярна.

Всеки мъж може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН!!! Намажи я с боб-чорба и люта чушка!

Една жена заминала на почивка. Минали две седмици, срокът на картата, с която заминала, изтекъл, а тя не се върнала в къщи. Тогава мъжът й пратил телеграма: "Жено, прибирай се, че ми става мъчно!" На другия ден получил отговор: "Тебе може да ти става мъчно, ама тук има един, дето му става лесно!"...

- Скъпа, от както се ожених за теб ослепях ! - Защо бе, скъпи !?!? - Ми не мога да се видя в пари..

Тригодишно момиченце реве, та се къса: - Мамо маааа, защо Цензорчо от горния етаж си има чурка, а аз нямам? - Не плачи, мама! Цензорчо си има една чурка и с нея ще си остане, а ти, като пораснеш мнооого чурки ще имаш...

- Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти? - Не. Що? - Ами щото пикаят срещу вятъра бе.

Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва: - Абе-е-е мойто момше, иск`ш ли да ти позная името бе, а? - Айде недей се майтапи, бе тате!

Комар чука слоница, тя се убожда на трън и вика: -Ооооох А комара: -Ох ли, ща скъсам

"Честито съединение", каза той на тъща си, докато пускаше включения сешоар във ваната й.

Един при доктора: - Докторе, имам четири ташака! - Съблечете се! - Мм да.. Нямате основание за безпокойство. Просто бъбреците Ви са по-ниско...

Семейство арменци, жената-млада, хубава...мъжът и той, обаче колкото и да се сдържали по каноните се наебали, щото трябвал наследник. Лошото било, че се родил син - рижав...ужас! И мъжът и жената чернокоси, чернооки, а синът - рижак! Кръстили го Хампарцун, незнайно защо, но барем името му да е като на родата - арменско. Бащата много се съмнявал, че не е негово синчето и отишъл за справка при местния баш ебач на селото. Разказал му как стоят нещата и опитният взел да разпитва: - Абе, ти с жена ти често ли се чукаше? - Ами, не! Даже вобще не съм я чукал преди да направя Хампарцунчо! Ама все-пак, май някой друг я е чукал, щото аз - черен, тя - черна, пък Хампарцунчо - рижак! - Не, бе, никой не я е чукал, ама Хампарцунчо е рижав, щото на излизане е обрал ръждата!

Семейна двойка гледат по кабелната порно филм. След една от сцените мъжа пита: - Интересно, а защо ти никога не правиш, като нея? - Ти в ред ли си? Знаеш ли, колко получава за това тя?!!

Мъж се прибира късно вечерта. Бележка на масата: "Твоята вечеря се намира в стомаха на кучето."