Питат кмета: - Играете ли футбол в работно време? - Че в кое друго...

Бюрото по труда приветства всички настоящи абитуриенти! На добър час!

Чужда поп музика не слушам, защото не разбирам за какво пеят, а българска поп музика не слушам, защото разбирам...

- Скъпи, къде беше? - В работата, шефът ме задържа. - А-а-а. А защо миришеш на бира? - С това ме задържа.

Ако искате на вратата в работата ви да чукат и да чакат разрешене да влязат - сложете на вратата си мишена за дартс.

Кашалот-самец обърка подводница със самка. Такава торпедна атака моряците не бяха претърпявали още...

Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа: 1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м. 2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен. 3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа. 4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти. 5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника. 6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено. 7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

- Не съм искал да ме будите в 8 часа! - възмущава се клиент. - Разбирам ви, но от съседната стая вече искат да закусват. - А с мен какво има общи? - Спите на единствената ни покривка.

Шофьорите на маршрутки не лягат да спят, докато в леглото не се съберат 12 човека.

Един самолет си летял спокойно. По едно време пилотите се обаждат по говорителя: - Драги пътници, ако погледнете лявото крило на самолета ще видите, че левият двигател е извън строя. След 5 минути: - Драги пътници, ако погледнете дясното крило на самолета ще видите, че и десният двигател е извън строя. След още 5 минути: - Драги пътници, погледнете надолу!Виждате ли 5 бели точки? Това е екипажа на самолета...Автопилотът ви пожелава приятно пътуване!

- Как се нарича човек, който не ще и да чуе чуждо мнение или проблем и си мисли, че света се върти около него??? - Нашия главен счетоводител.

- Глобявам Ви 200 лева за оскърбление на полицейски служител! - Вземи хиляда и слушай по-нататък...

Ние тук пет минути работихме-работихме...После набързо един час почивахме. После, отново пет минути работихме-работихме...

Хубава жена с мини-поличка отива на интервю за секретарка. На въпроса на шефа, защо си търси нова работа, тя отговаря: - Останах без работа заради престуктуриране на фирмата, но моя предишен шеф ми е дал препоръки. - Позволете да видя. И чете шефът следното : "Препоръчвам ви (..) в качеството на секретарка, Тя набира страшно бавно текст, с много правописни грешки, не може да оформи един документ като хората, но може да прави свирки като никоя друга." След като прочел шефът, почесал се по главата и казал: - Наета сте. Не й давал никакви отговорни задачи, само по добрата част от препоръките... След някое време шефът решил да благодари на предишния шеф за секретарката си, обажда му се: - Искам да ви изкажа благодарност, за препоръките, които сте написал за секретарката си. веднага реших да я взема щом прочетох, какво сте написали за нея. - Какви ги разправяте? Препоръки ли?! Никога не съм й писал.

От маркетингова гледна точка, щом при даден човек се появят пари, той веднага се превръща в мишена.

"Пролетта дойде. Половината офис чете "как да свалим мацка", а другата половина от офиса "как да свалим хубав мъж"." Това добре. Лошото е когато сте само мъже в офиса, но горното важи и за вас...

Те са обикновено семейство от пернишко село: той - обикновен катаджия, тя - доячка. Различни професии, но един и същ е принципа.

"Котараците" се поздравяват след избора за кмет на София: - Честити фъндъци!

Полицията е заловила група мошеници, продаващи фалшиви дипломи. "Наложи се да ги пуснем" - заяви доктора на икономическите науки сержант Иванов.

- Докторе, а вадите ли зъби без болка? - Не винаги. Наскоро едва на си навехнах ръката.