Четвъртък, 27 август 2026 | Хасково 22°
Лъвът се разхожда в гората. Среща жирафа: - Ей, дълговратият! Кой е най-готин в гората? - Разбира се, че ти, господарю! Лъвът продължава напред. Среща зебрата: - Ей, раираната! Кой е най-красивият в гората? - Разбира се, че ти, господарю! Лъвът продължава гордо напред. Среща слона: - Ей, клепоухи! Кой е най-умният в гората? Слонът невъзмутимо хваща лъва с хобота си и го мята в блатото. Лъвът изпълзява, изтръсква се от тинята и казва: - Е, защо така нервничиш? Можеше просто да кажеш "Не знам!"
Животни 3,364 прегледа
Следващ →

Още вицове

Летци минават годишна медицинска комисия. Влиза един летец в кабинета. съблича се, а целия му гръб в мазоли. - Какво ви е? - пита докторът. - На гърба ли...Аз съм в транспортната авиация. Налага се да помагаме при товаренето и разтоварването на самолета. - Добре...годен. Влиза друг летец, съблича се, а на задника му голям мазол. - Какво ви е? - Аз съм в гражданската авиация. Постоянно съм в креслото, не ставам, и затова. - Добре...годен. Влиза трети, военен летец изтребител, съблича се, а на гърдите му голяма синина. - Какво ви е? - пита докторът. Не разбирам. Преди вас имаше летци от транспортната и гражданската авиация, те имаха... Пилотът прекъсва доктора: - Те ли са летци??! Аз съм летец!!!( и се удря с юмрук по гърдите) - Какво прави онанист, когато се замисли за брак? - Отива да му гледат на ръка... Фермер застрахова хамбара си. - А ако тази нощ изгори хамабара ми, колко ще получа? - Около десет години, - отговорил застрахователния агент. Индиец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат: - Виждате ли какво пише тук? - Естествено - казва индиеца. - Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми! - Ало, ресторанта ли е? - Да, кажете! - Бихме искали за запазим маса за седем часа... - Добре! А столове ще запазвате ли?
Реклама — Зона 3 (728x90)