Четвъртък, 27 август 2026 | Хасково Слънчево 26°
Хасково България Светът Спорт Обяви Видео eTV
Кинофестивал. Прожектира се премиера. По средата филмът спира! Бойко Борисов срязал лентата!
Професионални 3,228 прегледа
Следващ →

Още вицове

Три приятелки си говорят на тема секс. Първата: -Аз много обичам грубият секс, да ме мачка, да ме тръшка, аз крещя, деря, хапя, много се кефя така! Втората: -Аз си падам по нежните изпълнения, романтична вечеря на свещи, фин секс на копринени чаршафи и тихи стонове на ушенцето! Третата: -Само в родеото е истината! -Какво е това твойто родео, скъпа? -Ами, слагам го да легне на гръб, оковавам му с белезници ръцете и краката, разпънат като Христос, надървям го яко с една свирка, скачам му отгоре и се набучвам, като на кол! Яко нагоре, надолу и след 5 минути му казвам на ухото,скъпи, болна съм от СПИН! Това е родео, засичам колко минути ще се задържа върху него! След като прочел книга за индианците, синът пита баща си: - Защо, когато са сключвали мир, индианците са пушили лулата на мира? - Защото след две-три дръпвания не са им оставали сили да воюват. Говорят си двама ергени: - Миещите се тапети безпорно са супер нещо! Но толкова трудно се отлепят и вкарват в пералнята! Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на Опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва: - Ама ти май не си тукашен,а? - Да, защо? - Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона. Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал: - Ей,ама ти май не си оттука,а? - Да,как разбрахте? - Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите. Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си: - Извинете, къде е тоалетната? - Ей, ама ти май не си оттука,а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите. Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик: - Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко! Младеж се обажда в радиото:Моето гадже искаше да й подаря коте, намерих едно хубаво и пухкаво, а тя премисли и не го иска. Какво да правя с животното? Водещият Митко Павлов: Мисля, че трябва да върнете животното на родителите, а котето да оставите.
Реклама — Зона 3 (728x90)