Шофьорът се опитва да спори с катаджията:
- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой!
- Ляв завой има. Обаче е платен...
Разни
2,142 прегледа
Следващ →
Още вицове
Семейство бълхи излизат от театъра. Съпругът пита:
- Скъпа, пеша ли ще се прибираме или предпочиташ да си хванем куче?
Дъжд. Кал. Айше и Манго седят в каруцата. Зад тях седи най-голямото цигане, по-малкото му браче, зад тях - двете по малки сестричета, и така - до 12. На ритлата на каруцата, седи най малкото цигане, и се поклаща. Друснала каруцата, най-малкото цигане паднало и се разревало.
Манго се обръща към Айше, и пита:
- Айше, ша го мийм ли, или ново ша прайм?
Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи…
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?
Нейната целувка напомняше глътка топла водка, с която са изплакнали пепелника.
Един режисьор пита друг:
— Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
— Защото всички се изпожениха…
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.