Четвъртък, 17 септември 2026
Хасково
13°
13°
Момиче отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола и си разтваря краката.
Лекарят:
- По-високо!
Момичето вдигнало краката.
Лекарят:
- Още по-високо!
Тя вдигнала краката си още по-високо.
Лекарят:
- Още!
Момичето:
- Докторе, защо по-високо, наистина не мога повече.
Лекарят:
- Кабинетът на гинеколога е на горния етаж, тук е фризьорски салон.
Професионални
3,641 прегледа
Следващ →
Още вицове
Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец
Чапай и Петка в Испания. Петка се прави на тореадор, а Чапай го гледа от трибуните.
Пуснали първия бик, ама толкова страшен бил, че Петка се втурнал да бяга. Бяга той, бяга, а бикът след него. Обиколили няколко пъти арената - бикът а-ха да настигне нашия човек, но той се подхлъзнал и паднал, а бикът от инерцията го прескочил и също паднал. Петка скочил и с един удар на шпагата го убил.
След това Чапай го хвали:
- Ей, Петка, ти си бил голям храбрец, бе! Аз да бях, веднага да съм напълнил гащите…
- А ти на какво мислиш, че се подхлъзнах?!
Вуте хванал златната рибка. Имал три желания:
- Да умре на комшията кравата.
- Добре...
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Добре...
- Да умре и мойта крава.
- Е, що и твойта, бе - попитала рибката.
- Да нема от къде да си купат млеко!!!
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.