Вицове — Хасково

Всички категории

Архитект Георги Янев се извини на Нихат Кабил,за думите си, относно корупцията в министерството на земеделието: - Не е чак кошмарна, само е леко ужасяваща!

Оценка 0 от 0 гласа

Седи един на брега на езерото и замислено гледа във водата. Минават рибари и решават да се пошегуват: - Какво се любуваш,бе Нарцис? Мъжът се обърнал и тъжно казал: - Не виждате ли, че аз не съм Нарцис. Аз съм Бойко(името не е случайно избрано;-)

Оценка 0 от 0 гласа

Изпит по химия при професор, известен с острия си език. Явява се студент с много слаби познания. Професора: - Нищо де. Не притеснявайте! Един човек може и да не знае нищо от химия и пак да е добър човек. - И обратното! - казал студентът.

Оценка 0 от 0 гласа

- Колко човека работите в тази канцелария? - Четири човека с началника. - А без началника? - Без началника нито един.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама заседнали в асансьора, в очакване да дойде авариен техник да ги извади се заговорили, време да минава. - Прастави си само, тези частни съдебни изпълнители са станали съвсем нагли! Миналата седмица не ме пуснаха за чужбина да замина, тази седмица ми блокираха дебитната карта. Но не са познали, няма да им платя! Глас от уредбата на асансьора: - Платете, ако искате да излезете от асансьора!

Оценка 0 от 0 гласа

Бъзрастна баба отива при личния си лекар: - Докторе, не ми се живее повече! Кажете ми къде се намира сърцето, за да знам, че смъртта ми е сигурна. - Сърцето е два пръста под лявото зърно. - Благодаря Ви много! На следващия ден бабичката постъпила в реанимация с простреляно коляно.

Оценка 5 от 1 гласа

На предишните избори Татяна Дончева се кандидатирала за кмет на София, понеже чула, че покрай града, върви и сексa. На тези избори пък Юлияна Дончева се кандидатирала, понеже си мислела, че покрай секса, дават и града.

Оценка 0 от 0 гласа

Оптимизъм - това е когато не миеш вечерта чиниите, надявайки се, че на сутринта ще имаш повече желание за това.

Оценка 0 от 0 гласа

Фризьор към клиента: - Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали? - Да, ако обичате! - Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка мери пижама в магазин. Гледа се в огледалото, сумти и се ядосва. Продавачката я пита: - Какво има госпожо?! Нещо не е наред?! - Абе мани! Искам да се видя как изглеждам като спя с пижамата, но като си затворя очите, нищо не виждам.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза Волен Сидеров в магазин за миеще препарати. Посочва лавицата със съпуни и казва на продавачката: - Два евреина и един циганин... Моля!

Оценка 0 от 0 гласа

Един влиза в работата си, но целия е с омачкани дрехи, разчорлен и потен. Колегите му го питат: - Какво е станало? Да на си се бил с някой? А той: - Не, в маршрутката днес успяхме да се качим поне тридесет човека!

Оценка 0 от 0 гласа

След мача кокала обръща се към екипа на БАТЕ БОРИСОВ - ЗАЩО БЕ БАТЕ?? от там му отговарят: - Не съм бате, аз съм ТАТЕ, ЗАЩОТО ВИ ТАКОВАХ МАЙКАТА

Оценка 0 от 0 гласа

Секретарката: - Шефе, дойде писмо от нашия филиал в Сахара. Пишат, че положението с водата при тях е катастрофиално. Шефа: - Все нещо ще си измислят да се оплакват. Секретарката: - Не бих казала, вижте - марката на плика е закачена с кламер.

Оценка 0 от 0 гласа

Защо управител, чиято секретарка е блондинка не трябва да я пуска в обедна почивка за повече от 30 мин ? - Защото като се върне ще трябва да я учи наново на всичко!

Оценка 0 от 0 гласа

Млад баща в паника звъни на педиатъра: - Докторе, какво да правя? Тригодишната ми дъщеря пийна от йода! - Такаааа, а как изглежда сега детето, какво прави? - Какво прави... Хили ми се със зелена уста, плези ми се със зелен език и зъбите й са зелени... Докторе, какво да правя?! - Снимайте я!

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни мобилния телефон на мутра. - Ало...Здрасти! Колко? Два бона? За месец? Ок, ще ти дам, няма проблем. Но след месец да се върнат твърдо! За да не става, като миналия път, да просрочваш, че да ти пращам хора...Да, обядвах, мамо, обядвах...

Оценка 0 от 0 гласа

Все се чудя - защо балерините все играят на пръсти? Не е ли по-лесно просто да вземат по-високи балерини?

Оценка 0 от 0 гласа

Эаекът решил да ходи на бар. Пред бара гледа 1 мравка, стъпква я, влиэа в бара и си поръчва 1 боэа. Иэпива я на екс и се прибира вкъщи. Ляга си, прави си 1 чекия и си каэва доволен: - Ей това е живота - убийства, алкохол и секс!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Бай Ганьо, Бай Иван, Бай Сотир решили да пробват колко ще издържат в една пещера в Родопите. И така дошъл моментът, когато храната свършила и Бай Иван казал: -Ще си отрежа раката за да има какво да ядем тази седмица. На следващата седмица Бай сотир предложил: -Така и така няма какво да ядем ще си изрежа пръсеца за да изкараме и тази седмица На по-следващата седмица Бай Ганьо си изкарал КУРА и другите двама казали: -ООооооо кренвирш, ще хапнем добре. Бай Ганьо: -Какъв кренвирш бе, ей ся ви правя по едно кремче и си лягате!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: