- Каква е мечтата на средния американец? - Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.

Репортер към фермера Неделчо: - Какво бихте казали по отношение на правителствената политика? - Да им @ба мамата. - Благодаря! Пълната версия на нашия разговор гледайте на нашия сайт в Интернет...

Пращаме Краси Аврамов на Евровизия в Москва,за да отмъстим на руснаците за газовата криза.

Един мъж цялото си време прекарвал по кръчмите, въпреки упреците на жена му. Един ден я посъветвали: - Вместо да му се караш, бъди мила с него, нежна, така ще му бъде приятно да се прибира вкъщи. Вечерта мъжът се прибира пиян, но жена му го прегръща ласкаво, целува го, слага му да вечеря, след това сяда до него и започва да го целува, да го гали. След това шепне: - Мили, вече е късно, да се преместим в спалнята? - Ами хайде, и без това ако се прибера оная змия жена ми ще ми налети още от вратата...

Една хубава вечер след 21.12.2012. Бойко Борисов сяда да гледа телевизия и чува: "Днес Борисов преди обяд посети 2-3 телевизии, после се разходи до магистралата да "инспектира", а следобед игра мач..." Бойко възмутен: - Какво става? Защо на "Шоуто на Слави" са му преместили часа?!?! Служител от НСО, треперейки: - Това са новините...

Ако искаш да забогатееш от писане, пиши неща, които се харесват на онези хора, които си мърдат устните, когато четат наум.Дон Маркис

Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита: - Абе отде я взема тая секира? Българина го погледнал и продължил по тротоара. Циганина обаче тръгва след него и го настига: - Прощавай ама отде я взема тая секира? Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал: - Ама кажи ми отде я взе тая секира? Българина се затичал, циганина пак го догонва и: - Аама отде взема тая секира. Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира: - Откъде, откъде... купих я от магазина.

Жената: - Нищо не правиш: само ядеш, спиш, гледаш телевизия и правиш секс! Мъжа: - Аз съм като лъв! Жената: - Лъвът защитава семейството! Мъжа: - Добре! Хайде да преместим дивана по-близо да вратата!

Разликата между смъртта и секса е, че смъртта можеш да я практикуваш сам и никой няма да ти се смее.

Бойко Борисов посетил днес Националния природонаучен музей и пита: - Този примат какъв е?... Обяснили му за някакъв си примат, но никой не казал, че това било огледало....

Сцени от семейния живот:Първа година след сватбата: Той говори - тя слуша. Втора година след сватбата: Тя говори - той слуша. Трета година след сватбата: Те говорят, а съседите слушат...

Почти припаднали от жажда приятели се мъкнат из пустинята. По едно време стигнали до кладенец, единият от мъжете се хвърлил към него и с последни сили промълвил: - Аааах... вода... От кладенеца се чул глас: - Къде?...

Вълкът среща заека да бяга из гората с една уредба в ръцете, и го спира: - Къде бягаш с тая уредба, бе? - Ами, да ти кажа Вълчо, преди малко Лиска ме покани у тях! Ама то какво да ти кажа..... постелила едни розови чаршафи, запалила едни ароматизирани свещи..... голяма чудо! И, моля ти се, легна на леглото, разчекна се и вика "Зайо, вземи от мен най-ценното ми!" - И ти какво, взема урудбата и хукна ли, бе идиот? - питал го вълкът - Много си глупав, бе! - Ти като си по умен върви вземай секцията, от дъб е!

- Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак? - Да, в общи линии. - Как така \"в общи линии\"? - Ами каза го заобиколно - \"интелектуално двамата с вас сме на едно ниво\".

Знаете ли, че... Напоследък адвокатските такси така се качиха, че много по-евтино е да си платиш направо на съдията!

Лято - това е такова време от годината, когато е невъзможно да отвориш прозореца в автобуса, който не можеше да се затвори през зимата.

Случка в рая. - Господи, идват едни атеисти при вас! - Предайте им, че ме няма.

В еротичен магазин, единствното което не било еротично е климатика и тогава един вибратор го попитал: - Ти какво правиш в този еротичен магазин? Климатика отговорил: - Миии .... духам!

Иванчо се прибира вкъщи и казва на майка си и баща си: - Мамо, тате, имам добра и лоша новина! Добрата е, че имам шестица по математика, а лошата е, че съм голям лъжец!

Ученик: - Господине, нямам химикал. - Пиши на лист!Качил Михаил Димитров