В съда. Обвинителя: - Познавахте ли убития? Подсъдимия: - Не!!! Обвинителя: - А защо е бил в контакт листата в icq-то ви????

Надпис в магазин: "СКЪПИ ЖЕНИ, намаление 5 процента!"

- Докторе, като взема лекарството, което ми предписахте и получавам халюцинации! - Как няма да получите, то е за външна употреба...

Надпис на сергия на пазара: Не масажирайте доматите!

Хирург обяснява на пациент след операцията: - Понеже Здравната каса ни плаща 70% от цената на пътеката, извадихме 70% от възпаления ви апендикс.

- За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката? - Не дай си Боже да дойде щъркела.

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара. Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди.

Задача по математика: Майката е по-голяма от сина с 21 години. След 6 години тя ще бъде по-голяма от него 5 пъти. ВЪПРОС: Къде е бащата? Решение: Да допуснем че възрастта на сина е Х а на майката У, значи Х + 21 = У След 6 години: 5(Х+6) = У + 6 Решението на уравнението е: 5Х+30=Х+21+6 Х=-3/4 В този смисъл -3/4 е -9 месеца, значи в момента бащата е върху майката.

Моята изповед: Сьжалявам че баша ми не е мутра! Сьжалявам че не живеем в кьща в бояна! Сьжалявам че нямаме SL-500! Сьжалявам че родителите ми са разведени! Сьжалявам че уволниха баща ми от работа! Сьжалявам че ми дават по 2лв. на ден! Сьжалявам че не си купувам маркови дрехи! Сьжалявам че вече няма да тренирам понеже нямям пари да си платя таксата. Сьжалявам че не мога да си купя нов G.S.M! Сьжалявам че трябва да се ограничавам в разговорите! Сьжалявам че понякога отказвам да отида на рожденните дни на прияте ли те си понеже сърце не ми дава да поискам пари от татко! Сьжалявам че няма да си празнувам абитюренския бал! Сьжалявам че когато искам да си купя нещо трябва да спестявам от джобните си 2 лв.! Сьжалявам че има хора които цял живот са били богати! Сьжалявам че сьм се родила! Сьжалявам че живея в Бьлгария!

- Каква е разликата между Господ и хирурга? - Разликата е, че Господ не си мисли, че е хирург.

Бин Ладен: "Всички ме мислят за умрял. Благодаря Ви, д-р Енчев!"

Единствените две безкрайни неща са вселената и човешката глупост, като не съм съвсем убеден в първото!

Рибар хванал златната жаба. Казал й: - Трябва да ми изпълниш три желания, както си му е реда. Жабата отвърнала: - Аз да не съм ти златната рибка, бе. Изпълнявам само по едно желание, ако ме пуснеш. Рибарят се съгласил и казал: - Така да бъде, искам да съм голям късметлия. Пуснал жабата и си тръгнал. Гледа на пътя - 10 лв. Зарадвал се и ги сложил в джоба си. След малко, гледа, на пътя - 20 лв. Прибрал и тях. Вкъщи пуснал телевизора, предавали мис Свят. Наградата спечелила невероятно красива индийка. Рибарят си казал: "Ех, тази да ми падне-е-е!". И хоп, красавицата паднала през телевизора. Цяла нощ и се наслаждавал, а на сутринта, като станало светло, видял на челото й точка. Изтрил точката, а отдолу прочел: "Честито, печелите Мерцедес 500SEL."

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и те казали на един от техните, който бил арменец: - Ето ти тези три патрона и тая каска, ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука, както си знаеш. - Дайте ми три каски и само един патрон - казал арменецът и те му дали. Връщат се и какво да видят - цялата техника и амуниции на арабите - зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика: - Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!

Един човек отишъл в гората за дърва. Обаче нямал разрешително и по едно време се задава горския: Горския: - За къде ги събираш тези дърва? Човека: - Събирам дърва за зайците! Горския: - Че те зайците ще ги ядат ли? Човека: - Ами, ако искат да ги ядат! Като не ги искат ще ги изгорим!

От БСП,канят една"независима"депутатка да влезе в тяхната парламентарна група. - Но аз,само веднъж в месеца вдигам червен байрак. - И ние само веднъж преди изборите вдигнахме червен байрак.

Говорят си две жаби: - Знаеш ли, в съседното блато е пълен разврат. Оня ден минах от там и ме изнасилиха. Вчера минах и пак ме изнасилиха. Днес пак ще мина, може пак да ме изнасилят.

- Каква е разликата между централната власт и престъпността? - Едната е организирана.

Откакто животните си построили комунизма, те спряли да говорят и не ползват пари.

Най-трудно се намира четвърти човек за карти и втори за секс. Или пък беше обратното..?