Вицове — Хасково

Всички категории

Чък Норис е толкова бърз че може да тича около земята и да се удря в тила.

Оценка 0 от 0 гласа

Пиша съобщение на момичето: "Много ми беше хубаво с теб!" Получавам отговор: "Не само на теб!" ... мамка му, двусмислено ми прозвуча...

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво ще стане, ако кръстосаме агне и кенгоро? - Скачащ пуловер. Петър Младенов от Варна

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки вижда как изглеждаш, но малко чувстват какъв си.

Оценка 0 от 0 гласа

Отива евреин при равина. - Рави, скоро имам рожден ден. Имам две гъски - сива и бяла. Коя да заколя? Равинът: - Заколи сивата. - Да, но тогава бялата ще скучае. - Тогава заколи бялата. - Тогава сивата ще скучае! - Заколи и двете! - Тогава пък аз ще скучая! Равинът в леко недоумение: - Ами, не знам... Обърни се към православния брат. Отива евреинът при дядо поп. - Дядо попе, скоро имам рожден ден. Имам две гъски - сива и бяла. Коя да заколя? - Заколи сивата! - Да, но тогава бялата ще скучае. - Еми, да го духа!

Оценка 4 от 1 гласа

- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са? - Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...

Оценка 0 от 0 гласа

Една баба казва на друга: - Виж, този младеж какъв профил има! Другата и отговаря: - Не се шашкай, ма, сложил си е ръката в джеба.

Оценка 0 от 0 гласа

Журналист прави анкета на хората от третата възраст. Той среща мъж с набръчкано лице, прегърбен, с треперещи ръце и доста отпаднал вид. - Спазвали ли сте някакъв режим през живота си, за да доживеете до вашата възраст? - пита го журналистът. - Не, не съм. Пуша по три пакета цигари на ден, пия половин литър уиски всяка вечер и си лягам след полунощ... - Това е необикновено постижение... И на колко години сте? - На тридесет и пет.

Оценка 0 от 0 гласа

Националния отбор по водна топка на България имал важен мач с Турция . Резултата е равен 4:4 последни секунди .. Иван атакува . Треньора му вика със всичка сила : ПОДАЙ НА СПАС .. ПОДАЙ НА СПАС .. тои продължил без да подаде .. Треньора пак му викал : ПОДАЙ НА СПАС .. ПОДАЙ НА СПАС .. Тои продължил и вкарал .. Те спечелили . Спас отишъл при трениора и му рекъл : Треньоре защо не сте в настроение .. нали вкарах гол ?! .. Треньора му отвърнал : ТИ ВКАРА ГОЛ ,, НО СПАС СЕ УДАВИ

Оценка 0 от 0 гласа

По времето на комунизма,Брежнев и ръководителите на всички социалистически държави се събрали, за да решат чрез залагане в коя от държавите, да се построи най-голямата руска АЕЦ. Започнало залагането:... 5 милиарда...6 ....7 ...8...9...и спират. Изведнъж някой в залата извиква 16...Настава гробна тишина,всички са изумени от цифрата. -Другарю,в каква валута е тази цена? 16 милиарда рубли или 16 милиарда долара? -Ние нямаме пари ! Но залагам цяла България за 16 република на СССР !-се чува в залата. -Край на залагането...Другаря Тодор Живков печели...

Оценка 0 от 0 гласа

Млада двойка решават да пробват секс в колата в страни от магистралата. Точно в сюблимния момент един катаджия почуква на стъклото, осветява с фенерче купето и казва: - Няма начин ще трябва да ви глобя. 10 лв. за господина и 30 лв. за госпожицата. Мъжът: - Е как така? Защо за гаджето ми тарифата е тройно по-голяма? - Няма как господине. Нея вече за трети път я хващаме тази седмица за същото провинение тук.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец, с уокмен, отива на фризьор. Сяда на стола и фризьорката започва да го подстригва, но стигнала до слушалките и го помолила да ги махне. Борецът, обаче, категорично отказал и фризьорката продължила работата си от другата страна на слушалките, но пак стигнала до тях и решила да ги махне на своя глава... Изведнъж борецът започнал да се олюлява, да посинява и накрая се строполил мъртъв на земята... В доклада на полицията за вещите на загиналия, наред с другото, пишело: "1бр Уокмен с касета, на която са записани многократно думите: `Дишай` и `Издишай`..."

Оценка 5 от 1 гласа

Най-широко разпространеното бракониерство е ловът в чужди кревати!

Оценка 0 от 0 гласа

Четиригодишният син на програмист пита баща си: -Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци???? Бащата отговорил: -С Win Zip дете мое с Win zip!

Оценка 0 от 0 гласа

Бащата към малкия Иванчо: - Харесва ли ти Марийка? - Харесва ми, но е лоша по характер. - Защо? - Не ми дава да я пипам.

Оценка 0 от 0 гласа

Един пиян си ходи по улицата и си блъска в един стълб. Покрай него минава една жена, приближава се и казва: - Май лошо се ударихте. - На ти тоя стълб - удари се по-добре!

Оценка 0 от 0 гласа

Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета? Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали радио Ереван: - Как може да се ускори законодателната дейност на Народното събрание на България? Радио Ереван, след размисъл, отговорило: - Изберете "Народно събрание-2". Първото да приема законите, а второто само да ги поправя!

Оценка 0 от 0 гласа

- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Чък Норис, защото Чък Норис вече уби този човек.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец отишъл на пазара, гледа едно старче продава плодове и зеленчуци. Вика му бореца: - Деде, какво е това бре ? А старчето му отговаря: - Амииии, ябълки! Бореца: - Ами сложи ми 3 кила от тях, ама всяка ябълка увий в цветна хартишка и сложи панделка. Аз си плащам. А това какво е ? - Амиии, портокали ... - Е, сложи ми 5 кила от тях, ама нали си знаеш - всеки портокал в цветна хартишка и с панделка. - Е, добре де ... щом си плащаш .... - Дедеее, а това какво е ? - Стафиди, ама не се продават !!!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: