Чък Норис винаги прави секс на първа среща. Винаги.

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът: - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри. На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите. - Докторе, не помага! - Направихте ли това, което ви казах? - Да! - Точно както ви бях казал? - Абсолютно! - И какво стана, че не можахте да спите? - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...

Поеми риска и загуби. Не поемайки риск, ти вече си загубил.

Бай Ганьо, французин и американец корабокрушират по време на околосветко пътешествие с яхта. Те са единствените оцелели, но за нещастие попадат на самотен остров населен с канибали. Човекоядците ги залавят и вожда поставя условие: - Сега, всеки ше каже откъде идва и аз, ако я знам тая държава няма да го ям! Първи се усмелил американеца: - Аз идвам от Америка... не можеш да не я знаеш: Вашингтон и Белия Дом, Ню Йорк и статуята на Свободата?! Канибала се почесал по главата, не я знаел тая Америка и го изял. Втори пристъпил французина, убеден че, ако не знае Америка все ще е чувал за страните в Европа: - Аз идвам от държавата на любовта - започнал - сещаш се: Париж и Айфеловата кула?! Ква кула кви 5 жълтици си помислил вожда и го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо: - Ми... ъ-ъ-ъ... аз.. таковата, направо в казана да скачам! - Кажи откъде си, все пак да е честно - казал с мъдър тон канибала. - Ъъъъъъ.... ми то аз съм от България! - Еее как да не я знам, бре, че аз там съм учил в МЕИ-то бе!!!

Имам лъвско сърце. И доживотна забрана да влизам в зоопарка.

- Защо на тайно заседание се разпределя бюджетния излишък? - Защото не казвали бюджетен излишък, а :"Какво ще правим с останалата баница?"

Празничен тост. - Господа, искам тишина!...и така, вдигам тази чаша...И бавно я изпивам! Благодаря за вниманието, това беше.

Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, к"во да види, целия пълен с ножове. - Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове? - Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове. - Абе я ми покажи колко си добър. През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак и другия да мята ножове по него си казал: - Слава богу, че отказах пиенето че каквито тестове са измислили…

Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 7-8 месеца. Попитали лекаря: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 3-4 месеца. Попитали митничаря: - За колко време ще си купите "Форд"? Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца. - Как за толкова много време? - Ами "Форд" да не е малка компания?

Спасител наблюдава морето и вижда, че някой се дави. Влиза и вади удавника. Същият, след като идва на себе си, пожелал да подари нещо за спомен на спасителят си: - Да ти купя едни обувки, но след 2-3 години ще ги скъсаш и ще ме забравиш, затова дай да ти тегля един кютек, та цял живот да ме помниш...

Нов шеф пристига в компанията, но тепърва му предстои да се запознава с персонала. Естествено е впечатлен от едрогърдестата си секретарка, която на всичкото отгоре е страшно изпърнителна и дори му предлага да му донесе обяда в кабинета! След малко секретарката пристига с обяда и една халба бира, поставя всичко пред него, след което се съблича до кръста, взема солницата, посолява си гърдите и му сяда в скута! Шефа съответно е напълно шокиран и успява да промълви само: - Ама госпожице какво правите? Секретарката го поглежда още по-изненадано и отговаря: - Ами той стария шеф винаги искаше нещо солено с биричката!

Един човек казал на Буда: - Аз искам щастие! Буда му отговорил: - Махни "Аз" - това е егото. После махни "искам" - това е желанието. Виж как накрая оставаш само с "щастие".

Какво си мисли котката: - Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме... Сигурно са богове! Какво си мисли кучето: - Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме... Сигурно съм бог!

Възрастна жена продава билки на пазара. - Госпожо - обръща се към нея случаен минувач, - има ли полза от тези билки? На вас например помагали ли са някога? - Да, разбира се - отговаря жената. - Помогнаха ми да купя кола на сина си...

Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат Лайка: - Лайка! - Бау-бау. - Натисни червеното копче! След един час викат Чау-чау: - Чау-чау! - Бау-бау. - Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката: - Ало, блондинката! - Бау бау? - К"во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

На риболов... Млад рибар пита стария риболовец как определя на каква стръв да лови. - Сутрин като се събудя гледам на коя страна лежи члена ми. Ако е наляво ловя на мамарци, ако е надясно на червеи! - А ако стърчи? - Ех момче, момче! Ако ми стърчеше щях ли да стоя тук? !

Надгробна плоча на програмист Иван Иванов 1965 :) - 2015 :(

В препълнения автобус: - Господине! Така и така сте се излегнал върху мен, поне дремнете!

Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната с Виетнам. - Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Още малко ни оставаше до Ханой... Тогава изведнъж се появиха едни едри руси мъжаги и като ни подпукаха с шутове, та обратно чак до границата. - А защо с ритници, какво са правели с ръцете си? - пита едно хлапе. - Дърпаха си очите настрани, за да приличат на виетнамци...

- Никога не се опитвай да разбереш това, което не можеш да разбереш... - Не разбрах... - И не се опитвай!