Вицове — Хасково

Всички категории

Двама луди в стаята. Единия се е заровил под леглото - търси нещо. Другия: - Какво търсиш. - Търся края на въжето! - Не го търси! Аз го отрязах…

Оценка 0 от 0 гласа

Най-вероятно в ДАНС са се биели за храна. Бойко Борисов днес е открил столовата в ДАНС и вече служителите се успокоили.

Оценка 0 от 0 гласа

- Деца - изправя се учителката, - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко? - Долари, госпожо. - Правилно! А французите какви пари имат, Марийке? - Франкове, госпожо. - Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо? - Ние

Оценка 4 от 1 гласа

На урок по аритметика питат Иванчо: - Колко е 4 плюс 8? - 15. - А 12 плюс 7? - 28. - Малко странно смяташ. А какво работи баща ти? - Келнер.

Оценка 0 от 0 гласа

При Гинеколога ГИНЕКОЛОГА: Водите ли активен полов живот? ПАЦИЕНТКАТА: Не просто си лежа отдолу...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели се срещат и единият казва на другия: -Знаеш ли, че уволниха д-р Славчев? -Така ли? И защо? -Правил секс с пациентка. -Жалко, беше добър ветеринар....

Оценка 0 от 0 гласа

Когато шофирате, избягвайте инцидентите на улицата. Карайте по тротоара.

Оценка 0 от 0 гласа

Смехът е слънцето, което пропъжда зимата от лицето на човека. Виктор Юго

Оценка 0 от 0 гласа

"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на спорта по кърлинг."

Оценка 0 от 0 гласа

- Работите ли на бартер? - Да, но само с печатницата за пари.

Оценка 0 от 0 гласа

В час: - Кой ще ми каже три съгласни? Иванчо, кажи ти моето дете. - Ами госпожо... - Хайде де,кажи ми три съгласни. -" Д" "Т" и "Б" госпожо - весело извикал Иванчо. - Как може да ми говориш такива неща?!? - възмутено попитала учителката. Отиваме при директора! При директора: - Иванчо защо говориш на учителката си такива неща, кажи ми други три съгласни. - "В","Г","З" господине.

Оценка 0 от 0 гласа

Седи си старец в парка и до него сяда млада дама: - На колко години си, дядо? - На 63, дядовото! - Не ти давам! - А, аз и не мога...

Оценка 0 от 0 гласа

Съобщение на летището: - На вниманието на посрещачите на полет 13 - самолетът току-що направи опит за кацане...

Оценка 0 от 0 гласа

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников": -Слизай! Шофьора слиза. -Удари си една чикия! -Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли? Планинеца зарежда калашника: -Чикия, веднага! Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите. -Пак чикия! -Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо! И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя: -Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!

Оценка 5 от 1 гласа

Професорът се усмихва дружелюбно на видимо нервен студент, който сяда да го изпитват. - Да, струвате ми се познат - казва професорът. - Не сме ли се виждали с Вас и преди? - Да, миналата година се явявах при Вас. Но за съжаление не взех изпита. - Този път съм сигурен, че всичко ще мине отлично. Помните ли какъв беше първия въпрос, който Ви зададох миналата година на изпита? - Вие попитахте:"- Не сме ли се виждали с Вас и преди?"

Оценка 0 от 1 гласа

- Защо Япония толкова се безпокои от ядрената програма на Корея, а не се притеснява за ядреното оръжие на САЩ? - Към американските ядрени бомбардировки японците са свикнали.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъжът на една жена отива в командировка и тя извикала комшията да си играят неприлично, но ненадейно съпругът се връща и комшията какво да прави, скача в гардероба, а съпругата се прави на болна!!! Влиза мъжът и детето казва: - Тате, тате, чичо Пенчо е в гарзероба. Отваря мъжът гардероба и казва: - А бе Пенчо, жената болна, а ти на криеница с детето си играеш.

Оценка 0 от 0 гласа

Решили блондинките да развенчаят мита за тяхната глупост, събрали се на конгрес, избрали най-умната от тях и я изпратили на изпит. Явила се тя и изпитващият я пита: - Колко е 2+2? - 6. От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс." - Добре де, колко е 2+2? - 5. От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс." - Този обаче е последен. Колко е 2+2? - 4. От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."

Оценка 0 от 0 гласа

Ако в календара на Вашето момиче някои дни са отбелязани с червени точки - това не означава, че са настъпили празници. Просто си почивате.

Оценка 0 от 0 гласа

На един пич жена му постоянно му изневерявала с когото й падне. Един ден той трябвало да ходи в командировка за 2 дни и преди да тръгне й казал: - Жена, така и така ми изневеряваш, поне взимай по някои лев за тва, та белким си закърпим малко положението. - Добре бе, мъжо, нямаш проблеми! - казала жена му и той заминал. Връща се след 2 дни и какво да гледа - пред къщата спряно чисто ново Ферари. Влиза у тях и зяпва - цялата мебелировка била сменена. Удивен той отишъл при жена си и я попитал: - Жена, какви са тия нови мебели, какво е тва чудо. - Ами наши са бе мъжо! - А Ферарито отван? - И то е наше! - Ай стига ма, откъде пари? - Ми заработих ги, скъпи!!! - Е, че кой бунак ще даде за теб повече от 50 стотинки? - Е, че аз не съм и искала повече....

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: