Вицове — Хасково

Ученически

Телеграма от родителите: "Как са изпитите? Съобщи спешно!" Отговор: "Изпитите минаха блестящо. Професорите са във възторг. Молят да повторя наесен."

Оценка 5 от 1 гласа

Инспектор в час задава въпрос: - Деца, на колко съм години? Иванчо става и казва: - На 30 господине! - И как позна, мойто момче? - Ами, аз сам на 15, пък мама ми вика полуидиот!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Урок по български език. Учителката: - Деца, днес ще съставяме изречения с думата "поставям". Виждам, че Димчо вече е готов! - Моят татко постави нов линолеум в кухнята! - Браво, Димчо! Мишо!... - А моят татко постави в касичката ми банкноти от 5 и 10 лева! - Много добре, Мишо! А сега и Иванчо да каже неговия вариант! Давай! - А моят татко го постави и на Димчо, и на Мишо, и на родителите им и на … - Иванчо, баща ти да дойде утре в училището! - И на вас ще го постави, госпожо! Той спечели онзи ден парламентарните избори!

Оценка 0 от 0 гласа

В час по български език учителката вдигнала Иванчо на дъската: - Иване, кажи ми три съгласни букви - Ш, Т и Б - Как не те е срам простак такъв, знаех си, че друго неможе да роди главата ти, ако не ми кажеш още три съгласни букви ти пиша 2-ка за годината! - В, Г, З.

Оценка 5 от 1 гласа

Младичка учителка по география помолила Иванчо да й покаже Рим, и още вечерта щастливата двойка, зарязвайки всичко, се втурна към града на вечната любов.

Оценка 0 от 0 гласа

Първи учебен час. Учителката: - Деца, ако някой иска да каже нещо трябва да вдигне ръка. Иванчо веднага вдига ръка. Учителката: - Кажи, Иванчо! - Само проверявам дали системата работи.

Оценка 0 от 0 гласа

В едно основно училище в София най-малките ученици от 1 клас имали час по Трудово Обучение. И класната им казала: - Значи деца, днес ще ходим на строеж. Затова ви моля да си сложите каските, които ще ви бъдат дадени на входа. Защото познавам едно момченце, на чиято глава падна тухла и то почина, защото беше без каска. Обаче познавам и едно момиченце, на което му се случи същото, но то беше с каска и само се усмихна и продължи. И от задните чинове се обажда зевзекът на класа: -Ааа, знам я. От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката: -Да би мирно стояло-не би дъска видяло.

Оценка 0 от 0 гласа

Урок по математика в търговско училище: Учителят: - Иванчо, колко е две по две? - Сто, учителю. - Грешка, Иванчо! Петърчо, колко е две по две? - Осем!!! - Правилно, Петърчо. Някъде към седем-осем, но в никакъв случай сто!

Оценка 0 от 0 гласа

Марийка се оплаква на Госпожата,че Иванчо и повдига полата. - Защо бе Иванчо? - Тя ме попита какво е визуален ефект - давам и пример!

Оценка 0 от 0 гласа

Младежът, завършил музикалното училище в класа по туба, изпушва цигарата с две дръпвания.

Оценка 0 от 0 гласа

Добър... бележник...

Оценка 0 от 0 гласа

Час по български и литература за трети клас. Учителката пита: - Деца, дайте пример за поговорката "На всяка манджа мерудия"? Иванчо: - Бойко Борисов.

Оценка 0 от 0 гласа

От ученическо съчинение: "Моят дядо ми е разказвал, как са живеели децата на моята възраст по негово време. Те са ходели в гората за гъби и боровинки, играели са футбол на поляната, къпели се в реката и са ловили риба - и всичко това, защото нещастните деца не са имали нито телевизор, нито компютър."

Оценка 1 от 1 гласа

Влиза ученик по средата на часа: - Извинете, може ли гъбата? - Ами не им знам прякорите, но гъбата да излезе.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителят каза, че ще ни пусне по-рано. Но нас не ни отпусна...Проклета трева...

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката пита Пиер: - Защо Карл Велики е измисли училището? - Защото нищо не е рискувал - вече е бил твърде голям, за да ходи на училище.

Оценка 0 от 0 гласа

Вчера ме изгониха от урока по математика. Очевидно, правилният отговор на въпроса "Какво идва след 69?" не е миене на устата.

Оценка 0 от 0 гласа

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва: - Искам да стана при вас укротител на тигрите! Шефът се засмива: - Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите. Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително: - ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ! Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак. Ошашавеният директор: - Вие така сте правили и на предишната си работа...? - Да. - А къде? - Класна съм на седми "Б" в спорното училище...

Оценка 0 от 0 гласа

Час по английски: - Думата allways говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!

Оценка 4 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: